Il me semble que je n'ai pas écrit depuis des lustres!
Pourtant, mes petits monstres sont toujours aussi petits monstres. Mais la vie passe parfois à cent mille à l'heure et le temps manque pour retenir tout ce qui se passe!
Mais voilà, tout à l'heure, comme il faisait beau et chaud pour une soirée de novembre, toute la tribu est partie prendre une marche. En passant dans les rues, Pucepuce s'écrie: "Heille, j'ai vu le magasin Timhotton!"
- Le quoi? aie-je demandé en sachant de quel restaurant elle parlait.
- Le Timhotton! Tsé, là où on achète les boulettes sucrées!
Parlant de restauration, parfois, je me dis qu'elles écoutent trop le télévision. Ainsi, le Subway s'appelle "Subway, mangez frais" l'épicerie "Maxi Compagnie"...
lundi 24 novembre 2014
dimanche 2 novembre 2014
L'Halloween vue par... moi
Qu'est-ce que l'Halloween?
L'Halloween, pour un enfant, commence tout de suite après la rentrée scolaire. Là où avec leurs amis, ils commencent à parler de leurs costumes. De la quantité de bonbons à ramasser et de toute la fête qui vient avec.
Pour les parents, c'est un peu pareil. Quand les costumes sortent et qu'ils sont en plein magasinage de matériel scolaire, l'appréhension commence. Comment allons-nous déguiser nos enfants et combien de tonnes de bonbons allons-nous acheter? Pourquoi pas commencer les provisions? Mais prendre le soin de toutes les cacher, pour ne pas résister à la tentation.
Deux semaines avant l'Halloween, les enfants ont déjà rapporté de l'école une cinquantaine de dessins de citrouilles et l'énervement se fait sentir. Les parents pensent encore à comment déguiser ses enfants qui n'auraient probablement même pas besoin de costume dû au fait qu'ils font déjà les petits monstres, même sans bonbons à se mettre encore sous la dent. La maison est décorée de citrouilles et de trucs qui ne font pas trop peur aux enfants si tout le monde veut dormir.
La semaine avant l'Halloween, en tant que parent, on se rend compte que "OUPS!! IL NE RESTE QUE 6 JOURS DÉJÀ!!!"
Quand on pensait fabriquer le costume, "comme dans le bon vieux temps", on se rend compte qu'on n'a pas le temps de le faire et que, il faut se le dire, on veut pas que notre enfant pleure en voyant tous les autres avec des costumes de magasin en se disant qu'ils font durs parce que maman n'a pas vraiment de talent en création de costume. Rush au magasin de costumes....
Challenge #1, trouver quelque chose qui a du sens et qui ne coûtera pas les yeux de la tête. Bonne chance. Au moins, comme c'est à la dernière minute, il y a des rabais sur les costumes. Mais pas beaucoup de choix et de grandeur.
Challenge #2, trouver un costume assez grand pour entrer dans le manteau d'automne/d'hiver (parce qu'on ne sait pas encore quelle température il fera) et pas trop grand pour qu'à l'école, l'enfant puisse mettre le-dit costume normalement sans s'enfarger dedans.
Challenge #3, Trouver un costume qui ne sera pas nécessairement comme celui des autres enfants. Idéalement, éliminer les princesses et les super-héros. Bonne discussion avec l'enfant.
Challenge #4, se convaincre du fait que même s'il faudra mettre une tuque dehors et que ça scrapera l'effet du costumes, c'est un mal pour un bien.
Au final, tout est trouvé. Costume, accessoires et bonbons à donner aux petits monstres qui passeront.
La veille de la fête d'Halloween de l'école, les parents reçoivent un mot disant que les accessoires encombrant ne seront pas acceptés. Donc, 50% du costume de pompom girl est à l'eau....
Les enfants ne sont plus du monde depuis 2 semaines et la fête arrive enfin. Les parents rachèteront une boîte de bonbons, "au cas où" et les enfants sont en feu.
Pompom girl est fâchée de ne pas traîner ses pompoms et le vampire de ne pas pouvoir porter ses dents. Mais bon, il reste que l'école est un endroit d'études quand même!
La soirée n'est pas encore là et le stress se fait sentir. Quand maman termine de travailler tard, ça veut dire que ce sera la course pour manger, préparer les enfants et aller passe l'Halloween.
18h 15, arrivée chez les amis pour réunir notre gang d'Halloweeneux. 18h 25, départ pour la cueillette. 18h 30, la moitié des maisons de la rue ont fermées leurs lumières parce qu'il n'y a plus de bonbons...
Les enfants font la file aux portes pour ramasser leurs trésors. Les plus grands, surtout les adolescents en costumes douteux poussent les tous petits ayant de la difficulté à se tenir debout avec leurs costumes de Spiderman pour avoir des bonbons avant.
Notre petit gang doit faire le décompte avant de partir vers une autre maison: "Iron-man check, Batman, check, Spider-man, check, Pompom Girl check, Vampire check!" Oups, c'est pas notre Batman à nous! Ah il est là.
Après une demi-heure de marche, les enfants sont brûlées. Ils ne veulent plus marcher et veulent manger des bonbons. Le maquillage a coulé,
Une fois à la maison, l'énergie est de retour. DES BONBONS!!!! Il faut penser à éliminer les gommes et les bonbons douteux. Bien sûr, même s'il est tard, les marmaux veulent juste manger des bonbons à consommation lente. Un énorme casse-gueule, de la gomme, des choses longues à fondre.
Une fois le tout terminé, la fatigue gagne et il est temps de les coucher.
Le lendemain matin, encore trop tôt pour se lever, ils ne veulent que se nourir de leurs trésors! Ils cachent des bonbons partout. Le pire c'est que tout ceci va passer et ils oublieront leurs bonbons. Nous retrouverons les sacs à moitié remplis un an plus tard. En attendant, ils veulent des bonbons matin, midi et soir. Entre les repas, aux repas et même entre, les collations.
C'est là que les parents trouvent, bien cachée, la boîte de bonbons qu'ils avaient acheté début septembre et qu'ils ont oublié de donner aux petits monstres!
Et voilà, le lendemain, c'est le premier novembre et les chansons de Noël font leur entrée......
L'Halloween, pour un enfant, commence tout de suite après la rentrée scolaire. Là où avec leurs amis, ils commencent à parler de leurs costumes. De la quantité de bonbons à ramasser et de toute la fête qui vient avec.
Pour les parents, c'est un peu pareil. Quand les costumes sortent et qu'ils sont en plein magasinage de matériel scolaire, l'appréhension commence. Comment allons-nous déguiser nos enfants et combien de tonnes de bonbons allons-nous acheter? Pourquoi pas commencer les provisions? Mais prendre le soin de toutes les cacher, pour ne pas résister à la tentation.
Deux semaines avant l'Halloween, les enfants ont déjà rapporté de l'école une cinquantaine de dessins de citrouilles et l'énervement se fait sentir. Les parents pensent encore à comment déguiser ses enfants qui n'auraient probablement même pas besoin de costume dû au fait qu'ils font déjà les petits monstres, même sans bonbons à se mettre encore sous la dent. La maison est décorée de citrouilles et de trucs qui ne font pas trop peur aux enfants si tout le monde veut dormir.
La semaine avant l'Halloween, en tant que parent, on se rend compte que "OUPS!! IL NE RESTE QUE 6 JOURS DÉJÀ!!!"
Quand on pensait fabriquer le costume, "comme dans le bon vieux temps", on se rend compte qu'on n'a pas le temps de le faire et que, il faut se le dire, on veut pas que notre enfant pleure en voyant tous les autres avec des costumes de magasin en se disant qu'ils font durs parce que maman n'a pas vraiment de talent en création de costume. Rush au magasin de costumes....
Challenge #1, trouver quelque chose qui a du sens et qui ne coûtera pas les yeux de la tête. Bonne chance. Au moins, comme c'est à la dernière minute, il y a des rabais sur les costumes. Mais pas beaucoup de choix et de grandeur.
Challenge #2, trouver un costume assez grand pour entrer dans le manteau d'automne/d'hiver (parce qu'on ne sait pas encore quelle température il fera) et pas trop grand pour qu'à l'école, l'enfant puisse mettre le-dit costume normalement sans s'enfarger dedans.
Challenge #3, Trouver un costume qui ne sera pas nécessairement comme celui des autres enfants. Idéalement, éliminer les princesses et les super-héros. Bonne discussion avec l'enfant.
Challenge #4, se convaincre du fait que même s'il faudra mettre une tuque dehors et que ça scrapera l'effet du costumes, c'est un mal pour un bien.
Au final, tout est trouvé. Costume, accessoires et bonbons à donner aux petits monstres qui passeront.
La veille de la fête d'Halloween de l'école, les parents reçoivent un mot disant que les accessoires encombrant ne seront pas acceptés. Donc, 50% du costume de pompom girl est à l'eau....
Les enfants ne sont plus du monde depuis 2 semaines et la fête arrive enfin. Les parents rachèteront une boîte de bonbons, "au cas où" et les enfants sont en feu.
Pompom girl est fâchée de ne pas traîner ses pompoms et le vampire de ne pas pouvoir porter ses dents. Mais bon, il reste que l'école est un endroit d'études quand même!
La soirée n'est pas encore là et le stress se fait sentir. Quand maman termine de travailler tard, ça veut dire que ce sera la course pour manger, préparer les enfants et aller passe l'Halloween.
18h 15, arrivée chez les amis pour réunir notre gang d'Halloweeneux. 18h 25, départ pour la cueillette. 18h 30, la moitié des maisons de la rue ont fermées leurs lumières parce qu'il n'y a plus de bonbons...
Les enfants font la file aux portes pour ramasser leurs trésors. Les plus grands, surtout les adolescents en costumes douteux poussent les tous petits ayant de la difficulté à se tenir debout avec leurs costumes de Spiderman pour avoir des bonbons avant.
Notre petit gang doit faire le décompte avant de partir vers une autre maison: "Iron-man check, Batman, check, Spider-man, check, Pompom Girl check, Vampire check!" Oups, c'est pas notre Batman à nous! Ah il est là.
Après une demi-heure de marche, les enfants sont brûlées. Ils ne veulent plus marcher et veulent manger des bonbons. Le maquillage a coulé,
Une fois à la maison, l'énergie est de retour. DES BONBONS!!!! Il faut penser à éliminer les gommes et les bonbons douteux. Bien sûr, même s'il est tard, les marmaux veulent juste manger des bonbons à consommation lente. Un énorme casse-gueule, de la gomme, des choses longues à fondre.
Une fois le tout terminé, la fatigue gagne et il est temps de les coucher.
Le lendemain matin, encore trop tôt pour se lever, ils ne veulent que se nourir de leurs trésors! Ils cachent des bonbons partout. Le pire c'est que tout ceci va passer et ils oublieront leurs bonbons. Nous retrouverons les sacs à moitié remplis un an plus tard. En attendant, ils veulent des bonbons matin, midi et soir. Entre les repas, aux repas et même entre, les collations.
C'est là que les parents trouvent, bien cachée, la boîte de bonbons qu'ils avaient acheté début septembre et qu'ils ont oublié de donner aux petits monstres!
Et voilà, le lendemain, c'est le premier novembre et les chansons de Noël font leur entrée......
samedi 25 octobre 2014
Parce que des fois, les enfants comprennent plus rapidement...
25 octobre. L'Halloween arrive à grands pas et les enfants sont frénétiques.
Ce matin, nous sommes allés magasiner. En entrant dans un magasin de grande chaîne, Pucepuce s'est écrié:
- Heille, c'est l'Halloween qui s'en vient, comment ça ils ont des décorations de Noël?
- Bon point ma belle, mais je ne peux pas répondre à ta question.
On fait le tour du centre d'achats, on repasse par le même endroit pour sortir.
Pucepuce est sortie frustrée de la vie:
- Ben là, ils comprennent pas eux? C'est l'Halloween qui arrive, pas Noël! Ça prend des décorations d'HAL-LO-WE-EN! Non mais, il faudrait leur expliquer! (SOUPIR)
Ouais, il y a des enfants qui comprennent pas mal mieux les choses que certains adultes!
Ce matin, nous sommes allés magasiner. En entrant dans un magasin de grande chaîne, Pucepuce s'est écrié:
- Heille, c'est l'Halloween qui s'en vient, comment ça ils ont des décorations de Noël?
- Bon point ma belle, mais je ne peux pas répondre à ta question.
On fait le tour du centre d'achats, on repasse par le même endroit pour sortir.
Pucepuce est sortie frustrée de la vie:
- Ben là, ils comprennent pas eux? C'est l'Halloween qui arrive, pas Noël! Ça prend des décorations d'HAL-LO-WE-EN! Non mais, il faudrait leur expliquer! (SOUPIR)
Ouais, il y a des enfants qui comprennent pas mal mieux les choses que certains adultes!
dimanche 19 octobre 2014
Tsé, partie 2 spécial minou
- Tsé, quand tu te couches le soir dans ton lit douillet, prêt pour un beau dodo et que tu te rends compte que tes couvertures ET ton oreiller sont plein de poils de chats....
*******
- Tsé, quand tu t'habilles avec du linge qui sort de la sécheuse et que la première chose que les gens te disent au travail c'est: "Heille t'as un chat chez vous!"....
*******
- La veille, tu avais mis du linge foncé et tout le monde t'a dit que tu avais un chat à la maison alors, aujourd'hui, tu mets du linge blanc. Ben, en arrivant au travail, tout le monde te dit: "Heille t'as un chat chez vous!"
Ben oui, j'ai un chat gris et blanc....
*******
- Tsé, quand tes chats dorment le jour et jouent la nuit...
*******
- Tsé, en parlant de nuit, on dit: "La nuit, tous les chats sont gris". Ben moi, mes chats ont du gris tous les deux alors, est-ce qu'on est la nuit toute la journée?
*******
- Tsé, quand Pitou dit aux filles de ne pas agacer les chats parce qu'elles pourraient se faire mordre et griffer et que finalement, c'est lui qui a besoin des pansements et du désinfectant....
*******
- Tsé, quand les chats sortent dehors, ils mangent de l'herbe, entrent en dedans, vomissent leur herbe à TROIS endroit différents et que bien sûr, on trouve automatiquement le premier vomis, le deuxième vomis et le troisième, on le trouve juste quand on marche dedans....
*******
- Tsé, c'est quand t'as les bras pleins que ton chat a besoin d'amour...
*******
- Tsé, nos chats sont capricieux et que la façon qu'ils ont trouvé pour nous avertir qu'elle n'est pas assez propre pour eux, c'est de l'échanger contre notre lit....
*******
jeudi 16 octobre 2014
Tsé....
- Tsé, avec l'enregistreur télé, on peut maintenant avancer le film à x 128 de vitesse! Oui, les annonces passent plus vite, mais on perd du temps à reculer pour retrouver le début...
**********
- Tsé, quand tes enfants sont assez grands pour prendre une douche tous seuls, mais qu'ils passent leur temps à se mettre du shampoing dans les yeux....
**********
- Tsé, quand le prix du vin augmente.....
**********
- Tsé, quand tu sors de la chambre de tes enfants, après avoir fait de beaux "bonne nuit", donné de beaux bisous et que tu te dis que ce sont des moments magiques et que tu tombes nez à nez avec ton chat qui se lave le derrière....
**********
- Tsé, quand t'écris rien sur facebook et que tu te fais dire que tu n'écris jamais rien, mais que quand t'écris, tu te fais dire que t'écris trop de choses....
**********
- Tsé, la politique....
**********
- Tsé, quand t'as une journée de congé de plus à cause d'un férié et que tu retournes travailler encore plus fatigué que d'habitude....
**********
- Tsé, avant, les petits vieux à chapeau étaient sur les chemins à ralentir le traffic juste les dimanches matins après la messe et maintenant qu'il y a de moins en moins de pratiquants dans les églises, il y a de plus en plus de chapeaux sur la route n'importe quand dans la semaine....
**********
- Tsé, la commission Charbonneau....
**********
- Tsé, quand ta fille commence le violon et que tu dois l'endurer l'écouter pratiquer (Ok, je suis vraiment fière d'elle mais.... ça reste du violon de débutant... Faut commencer quelque part!)
**********
- Tsé, quand faut commencer quelque part....
jeudi 9 octobre 2014
La valeur de l'argent
- Bon Pitou, demain, je vais avoir besoin d'un 20$ parce que c'est moi qui va chercher les beignes et les muffins pour la job.
- Pis il y a les photos d'école à payer (ça prend l'argent exacte dans chaque enveloppe),
Pitou regarde dans son porte-feuille.
- Ben, va falloir que j'aille casser un vingt....
- CASSER UN VIN??? Non, je veux pas, il va y'avoir de la vitre partout! de répliquer Pucepuce.....
- Pis il y a les photos d'école à payer (ça prend l'argent exacte dans chaque enveloppe),
Pitou regarde dans son porte-feuille.
- Ben, va falloir que j'aille casser un vingt....
- CASSER UN VIN??? Non, je veux pas, il va y'avoir de la vitre partout! de répliquer Pucepuce.....
lundi 29 septembre 2014
Et puis bah...
Samedi passé fut une superbe journée! Avec Pitou et les filles, nous sommes allé au Mont-Orford. On monte la montagne en gondole et descendons à pieds. Plus d'une heure de plaisir! Pour une journée d'automne, 30 degrés au compteur celsius, c'est merveilleux!
Et puis, il y a les petites choses de la vie.
- Euh, j'ai envie de pipi!
Bien sûr, la prochaine toilette est en bas de la montagne...
- Je vais me retenir...
Mais la gravité fait son effet.
- A chaque pas, j'ai l'impression que ça va sortir!
Ok, on s'arrête sur le bord du bois. Après tout, étant jeune, on a tous fait pipi dans le bois!
Non?
Première étape de l'apprentissage (faut pas se le cacher, des années de cadets et de monitrice au terrain de jeux, c'est pas la première fois qu'il faut que j'en dise les consignes!)
1. Trouver un endroit pas trop près du chemin (le Mont devait accueillir plus de 1000 personnes pour cette seule journée....)
2. Trouver des feuilles confortables (parce que certaines peuvent être plus irritantes que d'autres...)
3. Se baisser et....
À pis de la marde, je suis rendue trop vieille pour ça.
- Les filles, Pitou, venez vous-en, maman va se retenir jusqu'en bas!
Et puis, il y a les petites choses de la vie.
- Euh, j'ai envie de pipi!
Bien sûr, la prochaine toilette est en bas de la montagne...
- Je vais me retenir...
Mais la gravité fait son effet.
- A chaque pas, j'ai l'impression que ça va sortir!
Ok, on s'arrête sur le bord du bois. Après tout, étant jeune, on a tous fait pipi dans le bois!
Non?
Première étape de l'apprentissage (faut pas se le cacher, des années de cadets et de monitrice au terrain de jeux, c'est pas la première fois qu'il faut que j'en dise les consignes!)
1. Trouver un endroit pas trop près du chemin (le Mont devait accueillir plus de 1000 personnes pour cette seule journée....)
2. Trouver des feuilles confortables (parce que certaines peuvent être plus irritantes que d'autres...)
3. Se baisser et....
À pis de la marde, je suis rendue trop vieille pour ça.
- Les filles, Pitou, venez vous-en, maman va se retenir jusqu'en bas!
mercredi 24 septembre 2014
Logique infantile
Pitou et moi adorons maintenant la série "The Walking Dead" . Même si au départ, l'idée sur une série de zombies était pour moi quelque chose de burlesque, je me suis laissé avoir et je ne le regrette pas! Mais Pucepuce, elle a peur des zombies...
Non non, elle n'écoute pas la série! Je ne le lui permettrais pas avant... 25 ans! Mais pour elle, juste entendre le mot "zombie" et elle capote!
Alors parfois, je fais mon zombie et elle a l'air d'une comédienne d'un film de Hitchcock...
Tantôt, je lui disais que ce serait une bonne idée pour elle de se déguiser en zombie à l'Halloween!
- Ben non maman! J'ai ben trop peur des zombies!!! Et ils n'existent pas!
- Je veux me déguiser en vampire!!!!!!
..................................................................
Non non, elle n'écoute pas la série! Je ne le lui permettrais pas avant... 25 ans! Mais pour elle, juste entendre le mot "zombie" et elle capote!
Alors parfois, je fais mon zombie et elle a l'air d'une comédienne d'un film de Hitchcock...
Tantôt, je lui disais que ce serait une bonne idée pour elle de se déguiser en zombie à l'Halloween!
- Ben non maman! J'ai ben trop peur des zombies!!! Et ils n'existent pas!
- Je veux me déguiser en vampire!!!!!!
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samedi 20 septembre 2014
Le magasinage
Magasiner avec des pré-pré-pré-adolescentes n'est vraiment pas une partie de plaisir. J'imagine aisément, malheureusement, que l'adolescence sera pire, mais pour différentes raisons. Mais voilà, elles sont encore jeunes.
Donc, au magasin de souliers, parce qu'elles ont besoin d'une deuxième paire pour l'école, un magasin où ils ont eu "l'intelligence" de mettre un château amusant pour les enfants:
- Les filles, venez faire mesurer vos pieds! Non, arrêtez de courir, venez ici!"
Une fois la mesure prise...
- Ok, là, trouvez de quoi qui ferait votre... Les filles, ici! C'est pas le temps de jouer!
- Moi, je veux ceux-là dit Ti-minou en retournant dans le château.
- Euh, ils sont laids!!! Ti-minou, vient choisir autre chose!
-Ceux-là d'abord.
Ok! Bien sûr, ils n'ont pas sa taille. Ils ont toutes les autres, mais pas celle de Ti-minou.
Bon ok, c'est pas si pire. Mais ajoutons à ça, la même histoire, mais avec Pucepuce. En même temps. La commis veut bien nous aider, mais quand on parle de 12 ou de 13, elle ne sait jamais c'est pour quelle fille. Et moi aussi je commence à me perdre.
En fin de compte, j'ai pris les deux paires qui avaient de l'allure et dont la taille était en stock. Quant à Pucepuce et Ti-minou, j'ai eu le droit à...
- Ohhhh, on voulait pas eux!
- Oui, mais vous étiez pas là pour choisir! Vous n'arrêtiez pas de jouer! Vous m'avez donc donné carte-blanche!
Au bout de la ligne, j'ai payé avec mon argent. Point qui sera commun avec l'adolescence.
Et le hic, c'est que je n'avais pas juste les chaussures à chercher. Donc, j'ai dû faire différents magasins... Dont un avec une télé! J'ai eu le droit au boudage du après: Je voulais continuer à écouter le film!
Sans compter les:
- On est fatigué! On a mal aux pieds! On veut aller chez nous! On veut ÇA! et ÇA! S'il-te-plaît! Oh, c'est pas juste!
Finalement, de retour à la maison, mes pré-pré-pré-adolescentes SSSIIIIIII fatiguées, qui avaient SSSIIII mal aux pieds, sont allées courir dehors!
Donc, au magasin de souliers, parce qu'elles ont besoin d'une deuxième paire pour l'école, un magasin où ils ont eu "l'intelligence" de mettre un château amusant pour les enfants:
- Les filles, venez faire mesurer vos pieds! Non, arrêtez de courir, venez ici!"
Une fois la mesure prise...
- Ok, là, trouvez de quoi qui ferait votre... Les filles, ici! C'est pas le temps de jouer!
- Moi, je veux ceux-là dit Ti-minou en retournant dans le château.
- Euh, ils sont laids!!! Ti-minou, vient choisir autre chose!
-Ceux-là d'abord.
Ok! Bien sûr, ils n'ont pas sa taille. Ils ont toutes les autres, mais pas celle de Ti-minou.
Bon ok, c'est pas si pire. Mais ajoutons à ça, la même histoire, mais avec Pucepuce. En même temps. La commis veut bien nous aider, mais quand on parle de 12 ou de 13, elle ne sait jamais c'est pour quelle fille. Et moi aussi je commence à me perdre.
En fin de compte, j'ai pris les deux paires qui avaient de l'allure et dont la taille était en stock. Quant à Pucepuce et Ti-minou, j'ai eu le droit à...
- Ohhhh, on voulait pas eux!
- Oui, mais vous étiez pas là pour choisir! Vous n'arrêtiez pas de jouer! Vous m'avez donc donné carte-blanche!
Au bout de la ligne, j'ai payé avec mon argent. Point qui sera commun avec l'adolescence.
Et le hic, c'est que je n'avais pas juste les chaussures à chercher. Donc, j'ai dû faire différents magasins... Dont un avec une télé! J'ai eu le droit au boudage du après: Je voulais continuer à écouter le film!
Sans compter les:
- On est fatigué! On a mal aux pieds! On veut aller chez nous! On veut ÇA! et ÇA! S'il-te-plaît! Oh, c'est pas juste!
Finalement, de retour à la maison, mes pré-pré-pré-adolescentes SSSIIIIIII fatiguées, qui avaient SSSIIII mal aux pieds, sont allées courir dehors!
samedi 30 août 2014
Réseaux sociaux
J'ai été particulièrement marquée par cet article:
http://www.lapresse.ca/vivre/societe/201408/28/01-4795503-cyberintimidation-petites-victimes-gros-degats.php
Un article qui parle de la cyberintimidation chez les jeunes...
Retour en arrière (certains me trouveront vieille).
On ne se cachera pas que l'intimidation remonte aux temps anciens. Comme si l'être humain avait toujours eu besoin de faire couler quelqu'un pour mieux se remonter. Pour se sentir "Un humain, UN VRAI". Quand moi j'étais adolescente, l'intimidation se faisait sur la cours d'école. Il y a donc la fille qui fait rire d'elle parce qu'elle n'a pas de chandail des New Kids on the Bloc, ou parce que son chanteur préféré des New Kids on the Block est Jordan et non Joe, le préféré de toutes ces dames de 8 à 10 ans. J'avoue qu'au primaire, le jugement était surtout lié au linge. Dans mon cas.
Ensuite, au secondaire, le troupeau d'ados doit se trouver une cible. Qu'est-ce qu'une classe serait sans le petit trou de pet de service! Tiens, prenons la personne gênée, mais qui répond aux question du prof. Trouvons-lui un défaut et quand les "leaders" de la classe embarques, toute la gang de suiveux (parce qu'ils sont trop moumoune pour le faire sans leur chef) embarque aussi, pour faire partie de la meute. Qu'est-ce qu'il reste? La personne qui est devenu de sous-fifre de tous. L'école devient alors un enfer.
Au moins, une fois à la maison, la plupart du temps, cette personne a la paix. Elle peut respirer. Les autres n'en ont plus rien à faire parce qu'ils ne sont plus devant leur public et souvent, le petit sous-fifre a d'autres amis. Il peut respirer. Mais attention. Ça ne veut pas dire qu'il ne souffre pas! Non, parce que tous les soirs, il pense au lendemain et toutes les fins de semaines, il sait que lundi s'en vient et que l'école va recommencer. Pas facile la vie du souffre douleur.
Retour en 2014.
Les jeunes ont des cellulaires. Ah non, pas juste un téléphone avec des touches pour appeler papa et maman en cas de pépin. NON, des téléphones intelligents! Parce que garder le contact avec ses amis, c'est "FULL important"! Même s'ils sont assis dans la même classe à deux pupitres de différence et que normalement, ils sont supposé écouter le professeur gaspiller sa salive. Qui paie pour le téléphone? Papa et maman qui ne veulent pas se sentir coupable si leur enfant n'est pas comme les autres.
Pensons maintenant à notre sous-fifre de la classe. Parce que le principe de la meute existe encore en 2014. Maintenant, il est aussi branché que les autres parce qu'il ne peut surtout pas faire à part, sa vie serait pire. Il a aussi son compte facebook depuis l'âge de 8 ans mettons. Parce que ses parents voulaient qu'il puisse jouer à des jeux comme Angry Birds ou Candy Crush. Rien de méchant, des petits jeux amusants! Donc, comme tous les ados de son âge, il est branché aussi. Ce qui veut dire qu'il reçoit des messages textes.... et des notifications sur facebook.... des messages ouverts aux yeux de tous.... Et la meute est plus grosse puisque des "amis" qui n'ont pas rapports, des cousins, des connaissances de camping, les amis des amis des amis se joignent à tout ça. "Eille, cette personne fait rire d'elle, faut embarquer! C'est ben plus facile que de lui dire en pleine face!"
Après l'école, la petite personne se retrouve toute seule. Avec son facebook et ses textos qui continuent de rentrer. Jamais il n'aura la paix.
BEN VOYONS DONC! C'EST SIMPLE!
Il n'a qu'à fermer son téléphone et se désabonner de facebook!
Ah oui? Et elle est où la loi qui dit qu'une personne a plus de le droit d'y être qu'une autre? Une personne déjà isolée doit s'isoler encore plus? C'est ça le truc? Pourquoi ce n'est jamais:
BEN VOYONS DONC, C'EST SIMPLE!
Il n'y a qu'à bannir de tous réseaux les intimidateurs et jeter leurs téléphones.
Parce que peut importe, s'inventer un profil, c'est facile. Et anonyme.
Pour moi, c'est encore plus simple.
Pourquoi les jeunes auraient des cellulaires? Pourquoi auraient-il un profil sur facebook? 13 ans étant l'âge légal, on s'entend que ce n'est pas respecté du tout. Certains parents diront qu'ils "surveillent" leurs enfants. Ah oui? Je vous applaudis pour votre patience! Moi, m'asseoir à côté de l'ordi pour regarder un enfant jouer sur facebook, j'ai pas de temps à perdre pour ça. Veut veut pas, c'est rempli de publicités, on n'a pas le contrôle du 'new feed" qui peut afficher n'importe quoi.
Et le téléphone. les parents lisent les textos envoyés et reçus de leurs enfants? J'ai des doutes. Et puis de toute façon, ils ne sont pas fous, ils savent effacer.
Vieux jeu me direz-vous?
Oui.
Je sais que tout le monde se dit "eille, moi, je l'ai bien éduqué mon enfant!" et je n'ai pas de doute que c'est vrai. Mais les jeunes veulent faire partie d'une gang, d'un groupe. Ils veulent des amis et c'est souvent plus fort que l'éducation.
Et avec les cellulaire, il ne faut pas oublier le fléau de l'avoir partout. De film et photographier. Les professeurs à l'école qui se font filmer à leur insu et qui se retrouvent sur le web.
"Eille check le prof qui pogne les nerfs!"
Bien sûr, on n'a pas de mise en contexte, on n'a qu'un fait vu d'une lentille. Tellement facile d'interpréter après! Et voilà, la chaîne est partie. Le prof voit sa réputation entachée sans que l'on sache que s'il a pogné les nerfs, c'était peut-être parce que était à boutte d'entendre les élèves de son groupe écoeurer le ti-pète qui répond brillament aux questions de mathématique. Mais ça, on ne le sait pas.
La conclusion?
Ouf.... Mes filles seront un jour pré-adolescentes et quelques minutes plus tard, adolescentes et je ne sais pas encore comment ce sera. Les pressions, l'envie de voir son enfant ne pas se faire écoeurer, donc, être comme les autres... Ouf! Je crois pareil que le tout doit se faire gérer par les parents. Mettre des limites et faire connaître les conséquences. Tu as un téléphone? Avec les privilèges, viennent les responsabilités. J'espère ne pas pouvoir leur acheter un téléphone, j'espère qu'elles n'auront pas de facebook avant 25 ans, j'espère que.....
http://www.lapresse.ca/vivre/societe/201408/28/01-4795503-cyberintimidation-petites-victimes-gros-degats.php
Un article qui parle de la cyberintimidation chez les jeunes...
Retour en arrière (certains me trouveront vieille).
On ne se cachera pas que l'intimidation remonte aux temps anciens. Comme si l'être humain avait toujours eu besoin de faire couler quelqu'un pour mieux se remonter. Pour se sentir "Un humain, UN VRAI". Quand moi j'étais adolescente, l'intimidation se faisait sur la cours d'école. Il y a donc la fille qui fait rire d'elle parce qu'elle n'a pas de chandail des New Kids on the Bloc, ou parce que son chanteur préféré des New Kids on the Block est Jordan et non Joe, le préféré de toutes ces dames de 8 à 10 ans. J'avoue qu'au primaire, le jugement était surtout lié au linge. Dans mon cas.
Ensuite, au secondaire, le troupeau d'ados doit se trouver une cible. Qu'est-ce qu'une classe serait sans le petit trou de pet de service! Tiens, prenons la personne gênée, mais qui répond aux question du prof. Trouvons-lui un défaut et quand les "leaders" de la classe embarques, toute la gang de suiveux (parce qu'ils sont trop moumoune pour le faire sans leur chef) embarque aussi, pour faire partie de la meute. Qu'est-ce qu'il reste? La personne qui est devenu de sous-fifre de tous. L'école devient alors un enfer.
Au moins, une fois à la maison, la plupart du temps, cette personne a la paix. Elle peut respirer. Les autres n'en ont plus rien à faire parce qu'ils ne sont plus devant leur public et souvent, le petit sous-fifre a d'autres amis. Il peut respirer. Mais attention. Ça ne veut pas dire qu'il ne souffre pas! Non, parce que tous les soirs, il pense au lendemain et toutes les fins de semaines, il sait que lundi s'en vient et que l'école va recommencer. Pas facile la vie du souffre douleur.
Retour en 2014.
Les jeunes ont des cellulaires. Ah non, pas juste un téléphone avec des touches pour appeler papa et maman en cas de pépin. NON, des téléphones intelligents! Parce que garder le contact avec ses amis, c'est "FULL important"! Même s'ils sont assis dans la même classe à deux pupitres de différence et que normalement, ils sont supposé écouter le professeur gaspiller sa salive. Qui paie pour le téléphone? Papa et maman qui ne veulent pas se sentir coupable si leur enfant n'est pas comme les autres.
Pensons maintenant à notre sous-fifre de la classe. Parce que le principe de la meute existe encore en 2014. Maintenant, il est aussi branché que les autres parce qu'il ne peut surtout pas faire à part, sa vie serait pire. Il a aussi son compte facebook depuis l'âge de 8 ans mettons. Parce que ses parents voulaient qu'il puisse jouer à des jeux comme Angry Birds ou Candy Crush. Rien de méchant, des petits jeux amusants! Donc, comme tous les ados de son âge, il est branché aussi. Ce qui veut dire qu'il reçoit des messages textes.... et des notifications sur facebook.... des messages ouverts aux yeux de tous.... Et la meute est plus grosse puisque des "amis" qui n'ont pas rapports, des cousins, des connaissances de camping, les amis des amis des amis se joignent à tout ça. "Eille, cette personne fait rire d'elle, faut embarquer! C'est ben plus facile que de lui dire en pleine face!"
Après l'école, la petite personne se retrouve toute seule. Avec son facebook et ses textos qui continuent de rentrer. Jamais il n'aura la paix.
BEN VOYONS DONC! C'EST SIMPLE!
Il n'a qu'à fermer son téléphone et se désabonner de facebook!
Ah oui? Et elle est où la loi qui dit qu'une personne a plus de le droit d'y être qu'une autre? Une personne déjà isolée doit s'isoler encore plus? C'est ça le truc? Pourquoi ce n'est jamais:
BEN VOYONS DONC, C'EST SIMPLE!
Il n'y a qu'à bannir de tous réseaux les intimidateurs et jeter leurs téléphones.
Parce que peut importe, s'inventer un profil, c'est facile. Et anonyme.
Pour moi, c'est encore plus simple.
Pourquoi les jeunes auraient des cellulaires? Pourquoi auraient-il un profil sur facebook? 13 ans étant l'âge légal, on s'entend que ce n'est pas respecté du tout. Certains parents diront qu'ils "surveillent" leurs enfants. Ah oui? Je vous applaudis pour votre patience! Moi, m'asseoir à côté de l'ordi pour regarder un enfant jouer sur facebook, j'ai pas de temps à perdre pour ça. Veut veut pas, c'est rempli de publicités, on n'a pas le contrôle du 'new feed" qui peut afficher n'importe quoi.
Et le téléphone. les parents lisent les textos envoyés et reçus de leurs enfants? J'ai des doutes. Et puis de toute façon, ils ne sont pas fous, ils savent effacer.
Vieux jeu me direz-vous?
Oui.
Je sais que tout le monde se dit "eille, moi, je l'ai bien éduqué mon enfant!" et je n'ai pas de doute que c'est vrai. Mais les jeunes veulent faire partie d'une gang, d'un groupe. Ils veulent des amis et c'est souvent plus fort que l'éducation.
Et avec les cellulaire, il ne faut pas oublier le fléau de l'avoir partout. De film et photographier. Les professeurs à l'école qui se font filmer à leur insu et qui se retrouvent sur le web.
"Eille check le prof qui pogne les nerfs!"
Bien sûr, on n'a pas de mise en contexte, on n'a qu'un fait vu d'une lentille. Tellement facile d'interpréter après! Et voilà, la chaîne est partie. Le prof voit sa réputation entachée sans que l'on sache que s'il a pogné les nerfs, c'était peut-être parce que était à boutte d'entendre les élèves de son groupe écoeurer le ti-pète qui répond brillament aux questions de mathématique. Mais ça, on ne le sait pas.
La conclusion?
Ouf.... Mes filles seront un jour pré-adolescentes et quelques minutes plus tard, adolescentes et je ne sais pas encore comment ce sera. Les pressions, l'envie de voir son enfant ne pas se faire écoeurer, donc, être comme les autres... Ouf! Je crois pareil que le tout doit se faire gérer par les parents. Mettre des limites et faire connaître les conséquences. Tu as un téléphone? Avec les privilèges, viennent les responsabilités. J'espère ne pas pouvoir leur acheter un téléphone, j'espère qu'elles n'auront pas de facebook avant 25 ans, j'espère que.....
vendredi 29 août 2014
Un cerveau... qui déconne!
L'autre fois, en faisant du spaguetti pour souper, Ti-minouo est venue nous voir pour offrir son aide.
- Je veux faire le fromage!
- Hummm, pas une bonne idée Ti-minou, tu le manges tout le temps!
- Je vais dire à mon cerveau de ne pas le manger!
- Tu es certaine?
- Oui, je vais dire à mon cerveau et je ne mangerai pas le fromage!
(Remarquez, pour ceux et celles qui suivent mon blog, qu'avec le temps, Ti-minou ne zézelle plus... Dommage pour moi!)
- Ok, mais il faut que tu râpes assez de fromage pour tout le monde.
10 minutes plus tard....
- TI-MINOU! Arrête de manger le fromage!
- Oh, c'est mon cerveau! Il m'a pas écouté!
Hi, les cerveaux des fois!
- Je veux faire le fromage!
- Hummm, pas une bonne idée Ti-minou, tu le manges tout le temps!
- Je vais dire à mon cerveau de ne pas le manger!
- Tu es certaine?
- Oui, je vais dire à mon cerveau et je ne mangerai pas le fromage!
(Remarquez, pour ceux et celles qui suivent mon blog, qu'avec le temps, Ti-minou ne zézelle plus... Dommage pour moi!)
- Ok, mais il faut que tu râpes assez de fromage pour tout le monde.
10 minutes plus tard....
- TI-MINOU! Arrête de manger le fromage!
- Oh, c'est mon cerveau! Il m'a pas écouté!
Hi, les cerveaux des fois!
jeudi 21 août 2014
Profite-s'en!!!!
De quoi?
Je ne comprends tout simplement pas ces mots. J'ai comme l'impression qu'ils sont en latin, langue pratiquement morte.
Alors, comme déjà mentionné, cette semaine, je suis maman orpheline ET célibataire. Pitou travaillant de soir, mes filles étant à Québec parce qu'on n'a ni camp de jour ni garderie pour cette semaine. Je suis donc tout simplement toute seule. Bon, il est vrai que mes filles m'appellent par Skype deux fois dans la même soirée. Une fois pour me raconter leur journée et l'autre pour me dire bonne nuit! Mignonnes! Je les adore!
Malgré mon coeur brisé par cette séparation qui ne devait avoir lieu avant leur 25 ans, j'avais fait des prévisions, pour passer le temps. Continuer à m'entraîner physiquement, parce que j'en ai besoin, passer l'aspirateur dans mon auto parce qu'une fois les sièges d'appoints enlevés, je me rends compte combien des enfants peuvent salir des sièges noirs, aller voir le bébé neuf de mon amie pour me dire "c'est tellement petit! On ne se rappelle pas comment ça peut être petits ces petites affaires-là!" "Est-ce que je peux l'adopter? Quand elle fera ses nuits genre?"
Oui, j'avais préparé ma semaine un peu d'avance. Pour passer le temps et "en profiter"....
HA HA HA!!!! Ça n'existe pas ce mot-là dans la vie d'une maman!
(Je dois rappeler ici que je suis diabétique. Diabète n'indique pas absolument qu'une personne mange trop de sucre et ne doit plus en manger du tout du reste de sa vie. Diabète de type 1 indique que le pancréas ne veut plus faire son travail de produire de l'insuline qui, a pour responsabilité de transformer le sucre en énergie et de renvoyer le tout au cerveau pour qu'il continue de bien réfléchir. Ma description adaptée pour les personnes qui ne connaissent pas encore le sujet.)
Le diabète a comme inconvénient de réagir à toutes les situations de la vie. Le manque de nourriture, le trop de nourriture, les stresse, l'exercice physique, la paresse, l'alcool, les virus, les bactéries.....
LES BACTÉRIES!!!! Frisson l'Écureuil déteste les bactéries! Les diabétiques aussi! Ils commencent à y réagir avant même d'avoir les symptômes de quelque chose.
Chose qui m'est arrivée. Depuis la semaine passée, j'ai de la difficulté. Borf, c'est un rhume.
Mais cette semaine, alors que je dois en profiter, je me mets à avoir mal. Mal? Souffrir tu veux dire!!! Je n'en dors pas la nuit! Ma gorge me déteste et veut me fuir par les oreilles!!! Bien sûr, je me dis que ça va finir par passer. Mais à la fin de la journée de travail, je tourne la tête et les images suivent quelques secondes plus tard. J'ai mal. La tête, les muscles, la gorge.
Une autre nuit à ne pas dormir. Je prends rendez-vous à la clinique. Après tout, je regarde ma gorge et je ne vois plus le trou qui mène au larynx.... Je ne mange plus, plus capable de boire... Ouf. Les frissons et tout. Le médecin ne niaise pas tellement. Un simple test démontre que j'ai un streptocoque. Wouhou! Pas d'amygdalite! Antibiotiques, anti-inflamatoires et même sirop anesthésiant local... Non, ça ne va pas. Je me couche tôt, très tôt le soir parce que brûlée, fatiguée et en douleur. Si je dors, je n'aurai plus mal? AH AH AH!
Voilà comment passer ses soirées de maman orpheline/célibataire. La souffrance n'est pas que psychologique, elle est aussi physique!
J'espère juste que chaque fois que je vais me séparer de mes filles, la douleur ne sera pas aussi intense!
Je ne comprends tout simplement pas ces mots. J'ai comme l'impression qu'ils sont en latin, langue pratiquement morte.
Alors, comme déjà mentionné, cette semaine, je suis maman orpheline ET célibataire. Pitou travaillant de soir, mes filles étant à Québec parce qu'on n'a ni camp de jour ni garderie pour cette semaine. Je suis donc tout simplement toute seule. Bon, il est vrai que mes filles m'appellent par Skype deux fois dans la même soirée. Une fois pour me raconter leur journée et l'autre pour me dire bonne nuit! Mignonnes! Je les adore!
Malgré mon coeur brisé par cette séparation qui ne devait avoir lieu avant leur 25 ans, j'avais fait des prévisions, pour passer le temps. Continuer à m'entraîner physiquement, parce que j'en ai besoin, passer l'aspirateur dans mon auto parce qu'une fois les sièges d'appoints enlevés, je me rends compte combien des enfants peuvent salir des sièges noirs, aller voir le bébé neuf de mon amie pour me dire "c'est tellement petit! On ne se rappelle pas comment ça peut être petits ces petites affaires-là!" "Est-ce que je peux l'adopter? Quand elle fera ses nuits genre?"
Oui, j'avais préparé ma semaine un peu d'avance. Pour passer le temps et "en profiter"....
HA HA HA!!!! Ça n'existe pas ce mot-là dans la vie d'une maman!
(Je dois rappeler ici que je suis diabétique. Diabète n'indique pas absolument qu'une personne mange trop de sucre et ne doit plus en manger du tout du reste de sa vie. Diabète de type 1 indique que le pancréas ne veut plus faire son travail de produire de l'insuline qui, a pour responsabilité de transformer le sucre en énergie et de renvoyer le tout au cerveau pour qu'il continue de bien réfléchir. Ma description adaptée pour les personnes qui ne connaissent pas encore le sujet.)
Le diabète a comme inconvénient de réagir à toutes les situations de la vie. Le manque de nourriture, le trop de nourriture, les stresse, l'exercice physique, la paresse, l'alcool, les virus, les bactéries.....
LES BACTÉRIES!!!! Frisson l'Écureuil déteste les bactéries! Les diabétiques aussi! Ils commencent à y réagir avant même d'avoir les symptômes de quelque chose.
Chose qui m'est arrivée. Depuis la semaine passée, j'ai de la difficulté. Borf, c'est un rhume.
Mais cette semaine, alors que je dois en profiter, je me mets à avoir mal. Mal? Souffrir tu veux dire!!! Je n'en dors pas la nuit! Ma gorge me déteste et veut me fuir par les oreilles!!! Bien sûr, je me dis que ça va finir par passer. Mais à la fin de la journée de travail, je tourne la tête et les images suivent quelques secondes plus tard. J'ai mal. La tête, les muscles, la gorge.
Une autre nuit à ne pas dormir. Je prends rendez-vous à la clinique. Après tout, je regarde ma gorge et je ne vois plus le trou qui mène au larynx.... Je ne mange plus, plus capable de boire... Ouf. Les frissons et tout. Le médecin ne niaise pas tellement. Un simple test démontre que j'ai un streptocoque. Wouhou! Pas d'amygdalite! Antibiotiques, anti-inflamatoires et même sirop anesthésiant local... Non, ça ne va pas. Je me couche tôt, très tôt le soir parce que brûlée, fatiguée et en douleur. Si je dors, je n'aurai plus mal? AH AH AH!
Voilà comment passer ses soirées de maman orpheline/célibataire. La souffrance n'est pas que psychologique, elle est aussi physique!
J'espère juste que chaque fois que je vais me séparer de mes filles, la douleur ne sera pas aussi intense!
lundi 18 août 2014
Le quoi???
Ce soir, en revenant du travail, j'ai entendu quelque chose de bizarre en rentrant à la maison.
En fait, je n'ai rien entendu. C'est ce qui est bizarre. Je crois qu'on appelle ça le silence. LE QUOI? Le s-i-l-e-n-c-e.
Ben voyons docteur, ça fait au moins 7 ans que je n'ai pas entendu ça! En fait, depuis la pièce de Philip Glass, si je ne me trompe pas. 1 une plage de silence sur un album. Hiiii, on parle ici des études universitaires! Ça fait longtemps!
Donc, je suis arrivée chez moi et.... silence. Quoi en penser?
Le silence est à la fois agréable et désagréable. Quelle joie de ne pas entendre de chicane, de ton de pré-pré-pré-préadolescence et de chialage.
MAIS, c'est aussi le silence qui amène les craintes, le vide...
Mais qu'est-ce qui va arriver si un violeur entre chez nous??? Mes filles ne seront pas là pour le ramener sur la bonne voie! Lui faire avoir des remords pour ce qu'il aurait pu faire! Et les voleurs, même chose! "Ah non! On ne peut pas voler chez une famille avec de si beaux enfants!"
- Ah, tu vois toujours les pires scénarios!
Oui ou bien, j'ai juste une imagination très fertile.
Ou je regarde trop les émissions de sang, de meurtres et de violence pour compenser les émissions débilisantes pour enfants. Je ne suis pas certaine.
Le fait est, que je suis arrivé à la maison et tout ce que j'ai pu entendre, c'est... rien.
Et mon chat miauler. Ah oui, il a faim. Et le chat de Pitou aussi. Et comme je ne donne pas à manger avant mon propre dodo....
Ah non, finalement, le silence, c'est un objet de contes de science fiction. Comme les extra-terrestres, il n'existe pas. Ou oui, mais dans un univers parallèle.
En fait, je n'ai rien entendu. C'est ce qui est bizarre. Je crois qu'on appelle ça le silence. LE QUOI? Le s-i-l-e-n-c-e.
Ben voyons docteur, ça fait au moins 7 ans que je n'ai pas entendu ça! En fait, depuis la pièce de Philip Glass, si je ne me trompe pas. 1 une plage de silence sur un album. Hiiii, on parle ici des études universitaires! Ça fait longtemps!
Donc, je suis arrivée chez moi et.... silence. Quoi en penser?
Le silence est à la fois agréable et désagréable. Quelle joie de ne pas entendre de chicane, de ton de pré-pré-pré-préadolescence et de chialage.
MAIS, c'est aussi le silence qui amène les craintes, le vide...
Mais qu'est-ce qui va arriver si un violeur entre chez nous??? Mes filles ne seront pas là pour le ramener sur la bonne voie! Lui faire avoir des remords pour ce qu'il aurait pu faire! Et les voleurs, même chose! "Ah non! On ne peut pas voler chez une famille avec de si beaux enfants!"
- Ah, tu vois toujours les pires scénarios!
Oui ou bien, j'ai juste une imagination très fertile.
Ou je regarde trop les émissions de sang, de meurtres et de violence pour compenser les émissions débilisantes pour enfants. Je ne suis pas certaine.
Le fait est, que je suis arrivé à la maison et tout ce que j'ai pu entendre, c'est... rien.
Et mon chat miauler. Ah oui, il a faim. Et le chat de Pitou aussi. Et comme je ne donne pas à manger avant mon propre dodo....
Ah non, finalement, le silence, c'est un objet de contes de science fiction. Comme les extra-terrestres, il n'existe pas. Ou oui, mais dans un univers parallèle.
La séparation!!!
Ah non, il y a des choses dans la vie plus difficiles que d'autres!
Hier, pour la première fois de ma vie de maman de Pucepuce et Ti-minou, j'ai dû me séparer de mes filles, pour UNE SEMAINE ENTIÈRE!!!
Bon, je connais déjà toutes les réponses....
"Ben voyons, TOUS les parents en rêve! Profites-en!"
"Enfin, tu pourras passer du temps avec Pitou! Profitez-en!"
"Détends-toi, lis un bon roman! Profites-en!"
"Prendre des bains aux chandelles! Profites-en!"
............................................................
Wo minute! Ici, je vais prendre ma face dramatique.
Il faut comprendre. Depuis que Pucepuce est née, Pitou et moi avons seulement passé une nuit loin d'elle. Nous n'avons jamais, un ou l'autre, passé une nuit sans Ti-minou. Pourquoi? Pas vraiment d'occasion et surtout, pas vraiment envie. Oui, bien sûr, nous avons passé du temps un ou l'autre sans les enfants pour au moins une nuit, mais on ne les a jamais laissé ailleurs....
Donc présentement, elles sont chez Papy et Mamy.
Pour ce qui est d'en rêver... Mise en contexte dramatique... Il y a 9 ans, à 3 jours près, j'accouchais d'un petit garçon. J'ai passé deux semaines à dormir la nuit à la maison pendant que mon bébé était à l'hôpital. Je passais mes journées avec lui. Ensuite, il y a eu les fois où il était hospitalisé et que nous passions nos nuits chez les Totons à Montréal.
Ensuite, il y a eu la fois où il est mort. Où toute notre vie qui tournait autour d'un enfants s'est retrouvée en vie de.... couple sans enfant. De plus rien.
AHHHHHHHH! Tu dramatises! Tes filles de sont pas MORTES!!! Oui, c'est vrai. Elles sont bel et bien vivantes. MAIS LA MAISON EST VI-DE! Souvenirs qui remontent quand même un peu.... Juste un peu.
Pour ce qui est de passer du temps avec Pitou.... Il travaille de soir cette semaine. Je travaille de jour! On se rencontre un peu le matin, s'il se lève.
Un roman? J'en lis des romans. Le soir, avant de dormir, quand mes filles dorment. Et même si elles ne dorment pas, elles sont assez autonomes pour que je puisse lire quand même.
Un bain? Pfffff, c'est plate, rien faire.... Dans l'eau qui devient frette vite.... En plus, faut pas trop bouger, pour pas accrocher les chandelles.... Et le bain est petit... Et ça glisse. Bref, inconfortable....
La séparation
Vendredi après-midi, nous sommes arrivés chez mes beaux-parents, dans le coin de Québec. Au souper, Pucepuce me demandait quand j'allais partir. Je lui ai expliqué que Pitou et moi restions pour la fin de semaine, jusqu'à dimanche.
Pleurs.... "C'est pas juste! On veut rester toutes seules chez Papy et Mamy!!!"
Samedi, même chose....
"Vous partez quand???"
Demain. On part demain, pas trop tard.
Larmes. On veut rester chez Papy et Mamy!!!!
Dimanche.
"Vous partez quand?"
Juste après le dîner.
"Yéééééééé!"
Le départ.....
BBBYYYYYYYYEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Maudit que les allergies sont fortes cette année! Et bien sûr, la radio de l'auto joue le Halleluia de Leonard Cohen... Tout pour bien aller.
Chemin faisant, je remarque quand même que je peux écouter François Pérusse, en entier, sans être dérangée... Bizarre. Me voilà perdue...
Dimanche soir, premier appel de mes beaux-parents, sur Skype, à ma demande pour voir mes fifilles. Elles vont bien, elles s'amusent, même que leurs cousins sont là et ils écoutent La Reine des Neiges. Je suis TELLEMENT déçu de rater le film et de ne pas le voir pour la 501ième fois!
Ouf, c'est passé. Pitou et moi, on écoute la télé tranquille. Le téléphone sonne. Parents de Pitou.
Les filles veulent nous revoir sur l'écran d'ordinateur. Elles vont se coucher et ne nous ont pas dit Bonne nuit...
Ah! Je les aime!!!!
Hier, pour la première fois de ma vie de maman de Pucepuce et Ti-minou, j'ai dû me séparer de mes filles, pour UNE SEMAINE ENTIÈRE!!!
Bon, je connais déjà toutes les réponses....
"Ben voyons, TOUS les parents en rêve! Profites-en!"
"Enfin, tu pourras passer du temps avec Pitou! Profitez-en!"
"Détends-toi, lis un bon roman! Profites-en!"
"Prendre des bains aux chandelles! Profites-en!"
............................................................
Wo minute! Ici, je vais prendre ma face dramatique.
Il faut comprendre. Depuis que Pucepuce est née, Pitou et moi avons seulement passé une nuit loin d'elle. Nous n'avons jamais, un ou l'autre, passé une nuit sans Ti-minou. Pourquoi? Pas vraiment d'occasion et surtout, pas vraiment envie. Oui, bien sûr, nous avons passé du temps un ou l'autre sans les enfants pour au moins une nuit, mais on ne les a jamais laissé ailleurs....
Donc présentement, elles sont chez Papy et Mamy.
Pour ce qui est d'en rêver... Mise en contexte dramatique... Il y a 9 ans, à 3 jours près, j'accouchais d'un petit garçon. J'ai passé deux semaines à dormir la nuit à la maison pendant que mon bébé était à l'hôpital. Je passais mes journées avec lui. Ensuite, il y a eu les fois où il était hospitalisé et que nous passions nos nuits chez les Totons à Montréal.
Ensuite, il y a eu la fois où il est mort. Où toute notre vie qui tournait autour d'un enfants s'est retrouvée en vie de.... couple sans enfant. De plus rien.
AHHHHHHHH! Tu dramatises! Tes filles de sont pas MORTES!!! Oui, c'est vrai. Elles sont bel et bien vivantes. MAIS LA MAISON EST VI-DE! Souvenirs qui remontent quand même un peu.... Juste un peu.
Pour ce qui est de passer du temps avec Pitou.... Il travaille de soir cette semaine. Je travaille de jour! On se rencontre un peu le matin, s'il se lève.
Un roman? J'en lis des romans. Le soir, avant de dormir, quand mes filles dorment. Et même si elles ne dorment pas, elles sont assez autonomes pour que je puisse lire quand même.
Un bain? Pfffff, c'est plate, rien faire.... Dans l'eau qui devient frette vite.... En plus, faut pas trop bouger, pour pas accrocher les chandelles.... Et le bain est petit... Et ça glisse. Bref, inconfortable....
La séparation
Vendredi après-midi, nous sommes arrivés chez mes beaux-parents, dans le coin de Québec. Au souper, Pucepuce me demandait quand j'allais partir. Je lui ai expliqué que Pitou et moi restions pour la fin de semaine, jusqu'à dimanche.
Pleurs.... "C'est pas juste! On veut rester toutes seules chez Papy et Mamy!!!"
Samedi, même chose....
"Vous partez quand???"
Demain. On part demain, pas trop tard.
Larmes. On veut rester chez Papy et Mamy!!!!
Dimanche.
"Vous partez quand?"
Juste après le dîner.
"Yéééééééé!"
Le départ.....
BBBYYYYYYYYEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Maudit que les allergies sont fortes cette année! Et bien sûr, la radio de l'auto joue le Halleluia de Leonard Cohen... Tout pour bien aller.
Chemin faisant, je remarque quand même que je peux écouter François Pérusse, en entier, sans être dérangée... Bizarre. Me voilà perdue...
Dimanche soir, premier appel de mes beaux-parents, sur Skype, à ma demande pour voir mes fifilles. Elles vont bien, elles s'amusent, même que leurs cousins sont là et ils écoutent La Reine des Neiges. Je suis TELLEMENT déçu de rater le film et de ne pas le voir pour la 501ième fois!
Ouf, c'est passé. Pitou et moi, on écoute la télé tranquille. Le téléphone sonne. Parents de Pitou.
Les filles veulent nous revoir sur l'écran d'ordinateur. Elles vont se coucher et ne nous ont pas dit Bonne nuit...
Ah! Je les aime!!!!
dimanche 17 août 2014
La petite madame qui trouve ça drôle....
Encore une histoire où je veux me plaindre. Je vais en faire une habitude!!!
Aujourd'hui, c'est contre cette publicité que je veux me plaindre! Non mais, quelle sorte de maman est-ce pour trouver drôle de voir ses garçons faire des dégâts? Suis-je la seule à dire à mes enfants "tu fais des dégâts? TU ramasses!"
Est-ce que je suis la seule maman qui trouve que c'est impoli de souffler dans son verre pour faire des bulles? Ou suis-je tout simplement folle?
Autre question... Est-ce que les mamans doivent vraiment être esclaves de leurs enfants?
Ok, j'avoue. La première dois que l'on voit son enfants faire l'expérimentation des bulles, c'est comique. On se retrouve en enfance, du temps où on le faisait nous aussi. Mais il me semble que la première chose à faire, c'est de dire aux enfants de ne pas le faire et ENSUITE, rire dans notre barbe! Mais non, dans cette publicité, la maman donne son approbation aux enfants de faire des niaiseries.
Je suis frustrée contre cette pub! Et encore plus contre la "maman' de cette publicité! Tout le travail que je fais avec mes enfants tous les jours sera anéantie si elles voient ça! En plus, influençables comme elles le sont!
AVERTISSEMENT AU PRODUCTEUR DE CETTE PUB: Si mes enfants commencent à envoyer du lait au chocolat partout, je vous chargerai le taux horaire pour le ramassage! J'en ai assez du ramassage habituel, du lavage des traces d'herbe et des "traces de break", de la vaisselle et du ménage pour en rajouter! En plus de ma job!
Je suis en partie féministe! C'est pas juste le rôle de la femme de faire tout ça!
Ouf, faut que ça sorte!
jeudi 7 août 2014
Marc
J'ai un nouvel ami. Il s'appelle Marc. Et il m'énerve!
Bon, c'est un peu de ma faute. J'avais le choix entre lui, Catherine ou Claire, mais c'est lui que j'ai choisi, en me disant qu'accompagnée d'une voix sexy, mes voyages seraient beaucoup plus intéressants!
Et bien, j'ai fait fausse route! (Avec jeu de mots).
Ne vous faites pas d'idée, je n'ai pas (encore) remplacé Pitou. Marc étant la voix de mon GPS. Bon, pas un vrai, mais oui, un vrai GPS. La magie des tablettes électroniques maintenant est qu'il y a toutes sortes d'applications dont, des applications GPS. Juste pour être certaine, j'avais déjà installé cette application sur ma tablette et la version gratuite était super. Mais, elle ne montrait que le trajet, ne donnait pas les indications. Pas réellement une bonne chose que de conduire en regardant un écran. Alors, j'ai pris l'application parlante!
En plus de l'entendre, ben je l'entends directement dans ma radio à cause de mon bluetooth!
Erreur quand Marc te tape sur le rognon....
Non mais, il est très précis! Il connaît toutes les rues! Mais il semblerait que l'application ne connaisse pas les sens uniques de Montréal, ou les interdictions de tourner à gauche....
"Dans 50 mètres, tournez à gauche"
"Maintenant, tournez à gauche"
- Non, pas ici! On peut pas!
(recalcule de l'itinéraire)....
"Maintenant, tournez à gauche"
- Non, pas ici non plus.
(recalcule de l'itinéraire)...
"Maintenant, tournez à gauche"
- NON! Je peux pas torrieux!
"Maintenant, tournez à gauche"
- Coudonc, t'es toton ou quoi??? On peut pas!
"Maintenant, tournez à gauche"
Ok, après une dizaine de rues, on a finit par réussir à tourner à droite et à gauche, et encore à gauche. Ouf! Sauvés Roger! Euh, Marc!
"Maintenant, tournez à droite et tournez à gauche"
- À droite ou à gauche???
Trop tard.....
(Recalcule de l'itinéraire)...
Ça, c'est sans compter le:
"Dans 500 mètres, tournez à droite"
C'est parce que ça nous a pris une demie-heure faire ce 500 mètres! Mais ça, ce n'était pas la faute de Marc, plus à Montréal...
Si au moins Marc m'écoutait quand je parle! Ben non, c'est juste à sens unique (qu'il ne connaît pas d'ailleurs). Il donne des ordres, mais c'est tout!
C'est beau la technologie, mais ça tape parfois sur le rognon. Surtout que vers la fin, les filles embarquaient...
"Maman! Tourne à droite! Tourne à gauche!"
Je crois que la prochaine fois, je testerai Catherine. Elle va peut-être être moins stiff!
Bon, c'est un peu de ma faute. J'avais le choix entre lui, Catherine ou Claire, mais c'est lui que j'ai choisi, en me disant qu'accompagnée d'une voix sexy, mes voyages seraient beaucoup plus intéressants!
Et bien, j'ai fait fausse route! (Avec jeu de mots).
Ne vous faites pas d'idée, je n'ai pas (encore) remplacé Pitou. Marc étant la voix de mon GPS. Bon, pas un vrai, mais oui, un vrai GPS. La magie des tablettes électroniques maintenant est qu'il y a toutes sortes d'applications dont, des applications GPS. Juste pour être certaine, j'avais déjà installé cette application sur ma tablette et la version gratuite était super. Mais, elle ne montrait que le trajet, ne donnait pas les indications. Pas réellement une bonne chose que de conduire en regardant un écran. Alors, j'ai pris l'application parlante!
En plus de l'entendre, ben je l'entends directement dans ma radio à cause de mon bluetooth!
Erreur quand Marc te tape sur le rognon....
Non mais, il est très précis! Il connaît toutes les rues! Mais il semblerait que l'application ne connaisse pas les sens uniques de Montréal, ou les interdictions de tourner à gauche....
"Dans 50 mètres, tournez à gauche"
"Maintenant, tournez à gauche"
- Non, pas ici! On peut pas!
(recalcule de l'itinéraire)....
"Maintenant, tournez à gauche"
- Non, pas ici non plus.
(recalcule de l'itinéraire)...
"Maintenant, tournez à gauche"
- NON! Je peux pas torrieux!
"Maintenant, tournez à gauche"
- Coudonc, t'es toton ou quoi??? On peut pas!
"Maintenant, tournez à gauche"
Ok, après une dizaine de rues, on a finit par réussir à tourner à droite et à gauche, et encore à gauche. Ouf! Sauvés Roger! Euh, Marc!
"Maintenant, tournez à droite et tournez à gauche"
- À droite ou à gauche???
Trop tard.....
(Recalcule de l'itinéraire)...
Ça, c'est sans compter le:
"Dans 500 mètres, tournez à droite"
C'est parce que ça nous a pris une demie-heure faire ce 500 mètres! Mais ça, ce n'était pas la faute de Marc, plus à Montréal...
Si au moins Marc m'écoutait quand je parle! Ben non, c'est juste à sens unique (qu'il ne connaît pas d'ailleurs). Il donne des ordres, mais c'est tout!
C'est beau la technologie, mais ça tape parfois sur le rognon. Surtout que vers la fin, les filles embarquaient...
"Maman! Tourne à droite! Tourne à gauche!"
Je crois que la prochaine fois, je testerai Catherine. Elle va peut-être être moins stiff!
vendredi 25 juillet 2014
Petite maman chérie!
- Est-ce que je peux avoir du lait s'il-vous-plaît?
- S'il- plaît qui?
- Petite maman chérie!
Bonne réponse! Mes filles sont (parfois) bien éduquée.
Ce soir, nous avons eu droit aux questions existencielles concernant ces propos.
- Maman, pourquoi on dit "petite" dans petit maman chérie ou petit papa chéri? (Ti-minou)
- Parce que c'est un nom d'amour, c'est mignon!
- Pourquoi on peut pas dire "gros"? (Ti-minou encore)
- Parce que c'est un gros mot!!! (Pucepuce).
- Ben d'abord, on pourrait dire "petit papa grand d'amour!" (Ti-minou)
Sérieusement, il n'y a pas de chance que ce soit moi la "petite maman grande"?
- S'il- plaît qui?
- Petite maman chérie!
Bonne réponse! Mes filles sont (parfois) bien éduquée.
Ce soir, nous avons eu droit aux questions existencielles concernant ces propos.
- Maman, pourquoi on dit "petite" dans petit maman chérie ou petit papa chéri? (Ti-minou)
- Parce que c'est un nom d'amour, c'est mignon!
- Pourquoi on peut pas dire "gros"? (Ti-minou encore)
- Parce que c'est un gros mot!!! (Pucepuce).
- Ben d'abord, on pourrait dire "petit papa grand d'amour!" (Ti-minou)
Sérieusement, il n'y a pas de chance que ce soit moi la "petite maman grande"?
mercredi 16 juillet 2014
Nous sommes cons!
Pourquoi je n'y ai pas pensé avant????
Je travaille 40 heures par semaine, je cours 45 minutes avant et aprèes la job pour aller chercher mes filles èa l'école, je "rush" pour faire le souper et on s'endette quand même pour faire vivre nos enfants comme il faut. Nourriture, voitures, dettes d'études, fonds d'épargnes études, loyer et tout le tralala! Bref, la situation de tout le monde!
Tout le monde? Vraiment?
Ben non! Si je divorçcais de Pitou, je pourrais demander une pension! Une pension libre d'impôts, pour lui ET moi! Et je pourrais continuer de coucher avec lui quand même! Personne ne viendrait vérifier mon lit! Je pourrais aussi demander des aides, comme mère célibataire, pour nourrir mes enfants. Sans bien sûr spécifier que j'aurais le câble à fibre optique, un téléphone intelligent et l,internet haute vitesse. Je pourrais aussi trouver un camp de jour gratuit, pourune mère dans ma situation! Et mieux encore, je pourrais lâcher mon emploie, aller sur le BS, garder ma voiture de plus de 20 000$ (ok, j'avoue, je ne la paie pas ce prix puisque j'ai profité de rabais, de fin d'inventaire et tout le kit), avoir des lunettes, des rendez-vous chez le dentiste gratuit et ce, sans m'en faire avec la vie! Puisque tout serait payé par le gouvernement, DONC, par les cons qui travaillent à un salaire de cul!
Choquant?
Pourtant, dans la société québécoise actuelle, c'est à tous les jours que ça se passe! La maman monoparentale au salaire minimum devra: payer ses impôts, payer son assurance médicaments, payer sa nourriture, son loyer, son électricité, les frais scolaires, de services de garde, de camps de jour, son transport et tout le reste, pour pouvoir travailler. La maman pogneux de cul se fera payer par nous, le dentiste, l'optométriste, une partie de son logement et de sa nourriture, ses médicaments, les camps de jour, la garderie payée à 50% même si elle est à la maison. Et elle pourra avoir dans la cours, un véhicule de plus de 5 000$. Genre, un véhicule de l'année tout équipé! Mettons, un VUS? Ben oui, c'est la justice humaine!
Moi, je suis avec mon mari. On a un bon salaire, mais on rush, à payer nos dettes d'études, nos dettes depuis que Little J est décédé et que trouver des contrats pour moi a été difficile (Pitou ayant un emploi stable). On fait notre possible, mais on doit quand même tout payer. Pour nos enfants, pour les autres.
Pourquoi ne pas inverser les rôles pour une fois? Que ceux qui apportent à la société soient récompensé et les autres, qui se "pognent le bacon" paient un peu? Juste un peu?
Ben non, faut rêver. Les profiteurs, ils sont là pour rester...
Mais nous, on ne peut pas s'y résigner.... Malheureusement pour qui?
Je travaille 40 heures par semaine, je cours 45 minutes avant et aprèes la job pour aller chercher mes filles èa l'école, je "rush" pour faire le souper et on s'endette quand même pour faire vivre nos enfants comme il faut. Nourriture, voitures, dettes d'études, fonds d'épargnes études, loyer et tout le tralala! Bref, la situation de tout le monde!
Tout le monde? Vraiment?
Ben non! Si je divorçcais de Pitou, je pourrais demander une pension! Une pension libre d'impôts, pour lui ET moi! Et je pourrais continuer de coucher avec lui quand même! Personne ne viendrait vérifier mon lit! Je pourrais aussi demander des aides, comme mère célibataire, pour nourrir mes enfants. Sans bien sûr spécifier que j'aurais le câble à fibre optique, un téléphone intelligent et l,internet haute vitesse. Je pourrais aussi trouver un camp de jour gratuit, pourune mère dans ma situation! Et mieux encore, je pourrais lâcher mon emploie, aller sur le BS, garder ma voiture de plus de 20 000$ (ok, j'avoue, je ne la paie pas ce prix puisque j'ai profité de rabais, de fin d'inventaire et tout le kit), avoir des lunettes, des rendez-vous chez le dentiste gratuit et ce, sans m'en faire avec la vie! Puisque tout serait payé par le gouvernement, DONC, par les cons qui travaillent à un salaire de cul!
Choquant?
Pourtant, dans la société québécoise actuelle, c'est à tous les jours que ça se passe! La maman monoparentale au salaire minimum devra: payer ses impôts, payer son assurance médicaments, payer sa nourriture, son loyer, son électricité, les frais scolaires, de services de garde, de camps de jour, son transport et tout le reste, pour pouvoir travailler. La maman pogneux de cul se fera payer par nous, le dentiste, l'optométriste, une partie de son logement et de sa nourriture, ses médicaments, les camps de jour, la garderie payée à 50% même si elle est à la maison. Et elle pourra avoir dans la cours, un véhicule de plus de 5 000$. Genre, un véhicule de l'année tout équipé! Mettons, un VUS? Ben oui, c'est la justice humaine!
Moi, je suis avec mon mari. On a un bon salaire, mais on rush, à payer nos dettes d'études, nos dettes depuis que Little J est décédé et que trouver des contrats pour moi a été difficile (Pitou ayant un emploi stable). On fait notre possible, mais on doit quand même tout payer. Pour nos enfants, pour les autres.
Pourquoi ne pas inverser les rôles pour une fois? Que ceux qui apportent à la société soient récompensé et les autres, qui se "pognent le bacon" paient un peu? Juste un peu?
Ben non, faut rêver. Les profiteurs, ils sont là pour rester...
Mais nous, on ne peut pas s'y résigner.... Malheureusement pour qui?
samedi 28 juin 2014
Pôvres enfants! (faute d'orthographe volontaire)
Elles font pitiées.... Elles ont l'air maltraitées, tout le monde les comprennent! Mais pas nous, leurs simples parents!
J'ai amené Pucepuce et Ti-minou à l'animalerie. J'avais besoin d'une nouvelle corde pour sortir mes chats dehors, étant donné qu'on s'est fait carrément volé le crochet et la moitié d'une des deux corde à chat.
Alors pendant que je cherchait une nouvelle corde et tiens, un collier de "ptit gars" pour que Fuzzy Osbourne soit encore plus mignon malgré ses 20 livres de poils et de gras, les filles sont allé voir les petits chatons.
ERREUR!
- Maman! On veut un chat! ILS SONT CCCUUUUTTTTTTEEEEEESSSS!
- Pucepuce, on a déjà deux chats!
- C'est pas juste on peut JAMAIS avoir des animaux neufs! On a juste deux chats, on pourrait en avoir 4!!!
- Wo, minute moumoute! Vous aviez des poissons et vous les avez laissé mourir! Et en plus, ça vous a prit au moins deux jours avant de vous en rendre compte pour chaque poisson!
Donc, de retour à la maison et j'ai eu le droit aux grosses larmes de crocodile et à la baboune d'une enfant de 6 ans qui fait SSSIIIIII pitié!
Voici donc mon discours:
- Pucepuce, écoute-moi bien. Est-ce que c'est toi qui nettoie la litière des chats?
- Non....
- Est-ce que c'est toi qui paye la bouffe, les colliers cutes, la litière, qui se fait arracher le bras quand il faut démêler les motons dans le poils de Fuzzy, qui lave du linge qui traînait, des tapis et le plancher quand les chats vomissent ou qu'ils ont eu de la diahrée parce qu'ils ont mangé trop de pelouse dehors???
- Non....
- Ben dans ce cas-là, change d'air et avance dans ta vie. On commencera pas à changer de chat parce qu'ils ne sont plus des chatons. Parce que si on garde un chat juste par son degré de cutitude, il va y avoir une méchante gang de chat abandonnés!
Bref, elles font si pitiées mes filles.... Maman est plate et méchante. Pas de nouveaux chatons dans la maison!
J'ai amené Pucepuce et Ti-minou à l'animalerie. J'avais besoin d'une nouvelle corde pour sortir mes chats dehors, étant donné qu'on s'est fait carrément volé le crochet et la moitié d'une des deux corde à chat.
Alors pendant que je cherchait une nouvelle corde et tiens, un collier de "ptit gars" pour que Fuzzy Osbourne soit encore plus mignon malgré ses 20 livres de poils et de gras, les filles sont allé voir les petits chatons.
ERREUR!
- Maman! On veut un chat! ILS SONT CCCUUUUTTTTTTEEEEEESSSS!
- Pucepuce, on a déjà deux chats!
- C'est pas juste on peut JAMAIS avoir des animaux neufs! On a juste deux chats, on pourrait en avoir 4!!!
- Wo, minute moumoute! Vous aviez des poissons et vous les avez laissé mourir! Et en plus, ça vous a prit au moins deux jours avant de vous en rendre compte pour chaque poisson!
Donc, de retour à la maison et j'ai eu le droit aux grosses larmes de crocodile et à la baboune d'une enfant de 6 ans qui fait SSSIIIIII pitié!
Voici donc mon discours:
- Pucepuce, écoute-moi bien. Est-ce que c'est toi qui nettoie la litière des chats?
- Non....
- Est-ce que c'est toi qui paye la bouffe, les colliers cutes, la litière, qui se fait arracher le bras quand il faut démêler les motons dans le poils de Fuzzy, qui lave du linge qui traînait, des tapis et le plancher quand les chats vomissent ou qu'ils ont eu de la diahrée parce qu'ils ont mangé trop de pelouse dehors???
- Non....
- Ben dans ce cas-là, change d'air et avance dans ta vie. On commencera pas à changer de chat parce qu'ils ne sont plus des chatons. Parce que si on garde un chat juste par son degré de cutitude, il va y avoir une méchante gang de chat abandonnés!
Bref, elles font si pitiées mes filles.... Maman est plate et méchante. Pas de nouveaux chatons dans la maison!
jeudi 26 juin 2014
Mots (ou maux) de toilette!
PIPI, CACA, CROTTE, CRAQUE DE FESSES!!!! Et toutes les expressions dont ces mots font parties, sont pour nous, des mots de toilette. Expression, je dois le dire, vient d'une maman de petits que je m'occupais à la garderie.
Donc, comme elles font maintenant partie du groupe d'âge où ses mots sont SSSSIIIIIIIII drôles, surtout à dire à voix basse, juste pour elles et pas nous (ben voyons!), ben, on doit souvent les avertir.
- Les filles, les mots de toilette, c'est pour la salle de bain!
Mais on fait quoi, un soir, en donnant le bain et qu'elles s'amusent:
- PIPI! CACA! PROUTTE-FESSES!
- Les filles! Les mots de toilette!
- Mais papa, on est dans la salle de bain!
#sontplusvitequonlepense
Donc, comme elles font maintenant partie du groupe d'âge où ses mots sont SSSSIIIIIIIII drôles, surtout à dire à voix basse, juste pour elles et pas nous (ben voyons!), ben, on doit souvent les avertir.
- Les filles, les mots de toilette, c'est pour la salle de bain!
Mais on fait quoi, un soir, en donnant le bain et qu'elles s'amusent:
- PIPI! CACA! PROUTTE-FESSES!
- Les filles! Les mots de toilette!
- Mais papa, on est dans la salle de bain!
#sontplusvitequonlepense
lundi 23 juin 2014
Explosion de couleurs!
Ce soir, il y aura les feux de la St-Jean.
- Papa, c'est quoi qui fait les feux d'artifice? demande Ti-minou.
- C'est comme des crayons en bombe, qu'ils lancent dans le ciel! De répondre Pucepuce.
- Ahhhhh! Ils font exploser des crayons qui font des dessins dans le ciel!!!
Sur ce, Pitou est sortie de la chambre, sourire aux lèvres.
- Papa, c'est quoi qui fait les feux d'artifice? demande Ti-minou.
- C'est comme des crayons en bombe, qu'ils lancent dans le ciel! De répondre Pucepuce.
- Ahhhhh! Ils font exploser des crayons qui font des dessins dans le ciel!!!
Sur ce, Pitou est sortie de la chambre, sourire aux lèvres.
mardi 29 avril 2014
Va dire ça à un singe, il va te donner une banane!
Célèbre phrase de mon père....
Ti-minou a un nouvel animal préféré. Le singe. Pourquoi? Parce que tous, je dis bien TOUS les matins, Ti-minou a besoin de sa banane pour déjeuner. Si on a le malheur de ne plus avoir de banane, elle nous le dis, nous le rappel aussitôt que l'on sort, pour l'épicerie ou non.
Donc, maintenant, elle aime les singes!
Et à chaque fois que l'on passe à côté d'un singe en peluche:
- MAMANNNNNNN!!!!! Je veux un toutou singe! On n'en a pas!
- Mais vous avez assez de toutous! En fait, trop de toutous!
Toujours la même conversation.
Dans l'auto en revenant du travail:
- Maman, on a combien de toutous chez nous?
- Euuuhhhhh, je sais pas, 50?
- 50!!!! WOW! Pis c'est quoi le numéro qui est après 50?
- 51.
- Ben nous, on aimerait ça avoir 51 toutous!!! Et le dernier, ça serait un petit singe!!!!!!
....................................................................................
Ti-minou a un nouvel animal préféré. Le singe. Pourquoi? Parce que tous, je dis bien TOUS les matins, Ti-minou a besoin de sa banane pour déjeuner. Si on a le malheur de ne plus avoir de banane, elle nous le dis, nous le rappel aussitôt que l'on sort, pour l'épicerie ou non.
Donc, maintenant, elle aime les singes!
Et à chaque fois que l'on passe à côté d'un singe en peluche:
- MAMANNNNNNN!!!!! Je veux un toutou singe! On n'en a pas!
- Mais vous avez assez de toutous! En fait, trop de toutous!
Toujours la même conversation.
Dans l'auto en revenant du travail:
- Maman, on a combien de toutous chez nous?
- Euuuhhhhh, je sais pas, 50?
- 50!!!! WOW! Pis c'est quoi le numéro qui est après 50?
- 51.
- Ben nous, on aimerait ça avoir 51 toutous!!! Et le dernier, ça serait un petit singe!!!!!!
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lundi 28 avril 2014
C'était un p'tit ver de terre..
"qui traversait le trottoir. Je le prends je le ramasse, ark c'est donc ben dégueulasse!" pour citer ici François Pérusse!
Je me souviens du temps où au primaire, mon amie et moi ramassions les vers de terre dans la rue pour les sauver des voitures qui pouvait les écraser. Où les fois où je ramassais la pauvre petite créature, presqu'asséchée par le soleil pour la mettre dans une flaque d'eau.
Les temps ont changés!
Hier après-midi, Pucepuce et Ti-minou jouaient dehors. Après un certain temps, elles sont arrivés dans la porte-patio (qu'elles ne sont pas capable d'ouvrir toutes seules parce que trop lourde) en panique.
BANG BANG BANG!!!
- MAMAN! On veut rentrer! On veut plus jouer dehors!
- D'accord d'accord.
- Qu'est-ce qui se passe? Demandais-je alors à mes deux filles en panique.
- Ben, on a vu un VER DE TERRE! Me répond ma Pucepuce.
- Oui, pis il est mort parce qu'il a perdu ses pattes!!! Ajoute Ti-minou.
- ............
Oui, bien sûr les filles... Je comprends. Tenez, allez écouter les petits bonshommes. Genre Hulk ou tiens, regardez le coyote essayer de piéger le Road Runner!
Je me souviens du temps où au primaire, mon amie et moi ramassions les vers de terre dans la rue pour les sauver des voitures qui pouvait les écraser. Où les fois où je ramassais la pauvre petite créature, presqu'asséchée par le soleil pour la mettre dans une flaque d'eau.
Les temps ont changés!
Hier après-midi, Pucepuce et Ti-minou jouaient dehors. Après un certain temps, elles sont arrivés dans la porte-patio (qu'elles ne sont pas capable d'ouvrir toutes seules parce que trop lourde) en panique.
BANG BANG BANG!!!
- MAMAN! On veut rentrer! On veut plus jouer dehors!
- D'accord d'accord.
- Qu'est-ce qui se passe? Demandais-je alors à mes deux filles en panique.
- Ben, on a vu un VER DE TERRE! Me répond ma Pucepuce.
- Oui, pis il est mort parce qu'il a perdu ses pattes!!! Ajoute Ti-minou.
- ............
Oui, bien sûr les filles... Je comprends. Tenez, allez écouter les petits bonshommes. Genre Hulk ou tiens, regardez le coyote essayer de piéger le Road Runner!
vendredi 4 avril 2014
Mea Culpa
Je me sens horrible. La pire des mères indignes. J'ai fait quelque chose que je regrette, mais ma fille ne devra jamais savoir que je le regrette!!!
La maususse de discipline! Il est beaucoup plus facile de s'occuper des enfants des autres que des siens. C'est ce que je dis tout le temps. Alors, parfois, avec les miennes, je n'ai plus de solution.... J'agis et parfois, je pense après. Ou non, c'était réfléchis, mais je ne m'en pensais pas capable. Et c'est ce qui est arrivé.
Non, ne vous en faites pas, je n'ai pas battu mes filles. Mais proche.
Pucepuce mets encore tout dans sa bouche. Elle mange tout. Ses crayons, ses effaces, elle a grugé, en cachette, un thermomètre numérique, elle est passé au travers de trois caches-cou cet hiver, 4 paires de mitaines (pas des cheaps en plus!), son manteau d'hiver ne pourra pas servir pour sa soeur, elle a mangé tout le colle, elle a brisé une tuque et j'en passe. Je la menace souvent: "Si tu brises les choses que j'achète avec le peu d'argent que je gagne, je vais briser TES choses à toi que tu aimes tant!".
Cette semaine, quand elle est arrivée avec un chandail acheté au début de l'hiver, avec des trous dans les manches, là, je ne savais plus quoi faire. Une autre menace? Qu'elle va encore se dire "bah, elle ne le fera jamais".
Non, je l'ai fais. J'ai pris son toutou de Krokmou (le dragon du film How to Train Your Dragon). Son toutou qu'elle aime plus que tout au monde. Celui qui l'accompagne toutes les nuits, pendant les journées de congé, qui lui sert de jouet, d'ami et probablement de confident. Et j'ai pris les ciseaux....
- Tu brises mes choses? Je brise les tiennes!
- NNNNOOOOOOOONNNNNNNNNNNN!
Coupe
Trop tard. J'ai coupé dans une partie de l'aile du dragon. Oui, je pourrai la réparer plus tard, mais quand même, je l'ai fait.
Le regard de Pitou qui me fait "T'as pas fait ça????"
Celui de ma fille qui dit "T'as pas fait ça??? et t'es la pire mère du monde!"
Et ma tête qui me dit: "Oui je l'ai fais, j'aurais probablement pas dû, mais faut pas que ça paraisse. Et aux nombres d'avertissements, faut qu'elle comprenne un jour.... NON?"
La culpabilité, elle est en coexistence avec le fait que je veux qu'elle comprenne. Je lui demande tous les jours de faire attention à ses choses. L'argent ne tombe pas du ciel. Je ne veux pas que mes enfants manquent de rien, je cherche de la qualité et je paye, mais j'aime pas payer pour rien et souvent. Je n'en ai pas les moyens en plus!
Alors voilà. Certains diront que j'ai eu raison, d'autres que je suis horrible. Moi, je ne sais pas où me placer présentement. Je le regrette pas, mais oui en même temps.
Être parent, c'est la job la plus difficile dans la vie! Quand on veut le meilleur pour nos enfants.
Voici mon Mea Culpa.
La maususse de discipline! Il est beaucoup plus facile de s'occuper des enfants des autres que des siens. C'est ce que je dis tout le temps. Alors, parfois, avec les miennes, je n'ai plus de solution.... J'agis et parfois, je pense après. Ou non, c'était réfléchis, mais je ne m'en pensais pas capable. Et c'est ce qui est arrivé.
Non, ne vous en faites pas, je n'ai pas battu mes filles. Mais proche.
Pucepuce mets encore tout dans sa bouche. Elle mange tout. Ses crayons, ses effaces, elle a grugé, en cachette, un thermomètre numérique, elle est passé au travers de trois caches-cou cet hiver, 4 paires de mitaines (pas des cheaps en plus!), son manteau d'hiver ne pourra pas servir pour sa soeur, elle a mangé tout le colle, elle a brisé une tuque et j'en passe. Je la menace souvent: "Si tu brises les choses que j'achète avec le peu d'argent que je gagne, je vais briser TES choses à toi que tu aimes tant!".
Cette semaine, quand elle est arrivée avec un chandail acheté au début de l'hiver, avec des trous dans les manches, là, je ne savais plus quoi faire. Une autre menace? Qu'elle va encore se dire "bah, elle ne le fera jamais".
Non, je l'ai fais. J'ai pris son toutou de Krokmou (le dragon du film How to Train Your Dragon). Son toutou qu'elle aime plus que tout au monde. Celui qui l'accompagne toutes les nuits, pendant les journées de congé, qui lui sert de jouet, d'ami et probablement de confident. Et j'ai pris les ciseaux....
- Tu brises mes choses? Je brise les tiennes!
- NNNNOOOOOOOONNNNNNNNNNNN!
Coupe
Trop tard. J'ai coupé dans une partie de l'aile du dragon. Oui, je pourrai la réparer plus tard, mais quand même, je l'ai fait.
Le regard de Pitou qui me fait "T'as pas fait ça????"
Celui de ma fille qui dit "T'as pas fait ça??? et t'es la pire mère du monde!"
Et ma tête qui me dit: "Oui je l'ai fais, j'aurais probablement pas dû, mais faut pas que ça paraisse. Et aux nombres d'avertissements, faut qu'elle comprenne un jour.... NON?"
La culpabilité, elle est en coexistence avec le fait que je veux qu'elle comprenne. Je lui demande tous les jours de faire attention à ses choses. L'argent ne tombe pas du ciel. Je ne veux pas que mes enfants manquent de rien, je cherche de la qualité et je paye, mais j'aime pas payer pour rien et souvent. Je n'en ai pas les moyens en plus!
Alors voilà. Certains diront que j'ai eu raison, d'autres que je suis horrible. Moi, je ne sais pas où me placer présentement. Je le regrette pas, mais oui en même temps.
Être parent, c'est la job la plus difficile dans la vie! Quand on veut le meilleur pour nos enfants.
Voici mon Mea Culpa.
jeudi 3 avril 2014
Comment expliquer les bébés
- Maman! Quand on était dans ton ventre, c'est qui qui a gagné la course?
- Quelle course?
- Pour sortir en premier!
Première étape, expliquer à nos filles que maman n'a pas eu trois bébés en même temps dans son ventre. Que nos enfants sont venus un après l'autre.
- Mais maman, quand Little J était dans ton ventre, on était où nous?
- Euh, dans les testicules de papa! (réponse facile)
- Ah ok.
Alors voilà, maintenant, quand nos filles parlent d'elles et de leur frère, parce que oui, elles le nomment tout le temps quand elles se font poser des questions sur leur famille et non, ce ne sont pas Pitou et moi qui leur a demandé d'en parler, elles disent à qui veut l'entendre qu'avant d'être dans mon ventre, elles étaient dans les testicules de leur papa.
Hier, en auto, Ti-minou m'en a encore reparlé:
- Maman? Quand on était dans les petits testicules de papa, est-ce que ça lui faisait mal?
(Zut, c'est quoi cette question bâtard????)
- euh... tu demanderas à papa.... (mais je suis certaine qu'en plus de ne pas faire mal, il a eu du plaisir à les éjecter! Mais ça, c'est pas pour elle. Pas avant 25 ans!)
Et parlant de bébé, elle a aussi trouvé des solutions pour qu'on aie d'autres bébés....
- Maman? Papa il veut pas de bébé!
- T'as raison, il n'en veut plus.
- Il est tanné des bébés?
- Non, mais c'est parce qu'on n'a pas ben ben d'argent, pas de place, bref, on peut pas en avoir d'autre. De toute façon, on le mettrait où?
- Dans notre chambre de jouets!
- Et les jouets, on fait quoi avec? On les donne?
- NON! On les laisse dans le corridor, libres!
- Ben oui toi, bonne idée! On va marcher dessus la nuit pour donner à boire au bébé! Et puis, on n'a pas de place dans l'auto à maman. Il faudrait changer d'auto.
- J'AI UNE IDÉE! Toi, tu vas conduire avec moi et Pucepuce et papa va prendre son auto pour les autres bébés!
- Quoi? Maintenant, il y en a plus qu'un?
- Mais oui!
- Non non non. Maman aime ça les bébés, mais on peut pas.
- J'ai une idée!
- Quoi encore Ti-minou?
- Tu vas avoir des bébés quand je vais être plus grande et je vais m'occuper de un! Mais juste un, sinon les autres vont pas m'écouter.
- Wo minute moumoute! Maman aura pas des bébés à 40 ans là! Y'a une date de péremption sur mon utérus!
Bref, présentement mes filles sont en mode bébé. Une passe normale je crois. Mais non, elles n'auront pas de frère ou de soeur. Deux petits monstres, c'est bien en masse! Mais je suis certaine qu'elles feraient de bonnes grandes soeurs. Mais juste quand ça ferait leur affaire!
- Quelle course?
- Pour sortir en premier!
Première étape, expliquer à nos filles que maman n'a pas eu trois bébés en même temps dans son ventre. Que nos enfants sont venus un après l'autre.
- Mais maman, quand Little J était dans ton ventre, on était où nous?
- Euh, dans les testicules de papa! (réponse facile)
- Ah ok.
Alors voilà, maintenant, quand nos filles parlent d'elles et de leur frère, parce que oui, elles le nomment tout le temps quand elles se font poser des questions sur leur famille et non, ce ne sont pas Pitou et moi qui leur a demandé d'en parler, elles disent à qui veut l'entendre qu'avant d'être dans mon ventre, elles étaient dans les testicules de leur papa.
Hier, en auto, Ti-minou m'en a encore reparlé:
- Maman? Quand on était dans les petits testicules de papa, est-ce que ça lui faisait mal?
(Zut, c'est quoi cette question bâtard????)
- euh... tu demanderas à papa.... (mais je suis certaine qu'en plus de ne pas faire mal, il a eu du plaisir à les éjecter! Mais ça, c'est pas pour elle. Pas avant 25 ans!)
Et parlant de bébé, elle a aussi trouvé des solutions pour qu'on aie d'autres bébés....
- Maman? Papa il veut pas de bébé!
- T'as raison, il n'en veut plus.
- Il est tanné des bébés?
- Non, mais c'est parce qu'on n'a pas ben ben d'argent, pas de place, bref, on peut pas en avoir d'autre. De toute façon, on le mettrait où?
- Dans notre chambre de jouets!
- Et les jouets, on fait quoi avec? On les donne?
- NON! On les laisse dans le corridor, libres!
- Ben oui toi, bonne idée! On va marcher dessus la nuit pour donner à boire au bébé! Et puis, on n'a pas de place dans l'auto à maman. Il faudrait changer d'auto.
- J'AI UNE IDÉE! Toi, tu vas conduire avec moi et Pucepuce et papa va prendre son auto pour les autres bébés!
- Quoi? Maintenant, il y en a plus qu'un?
- Mais oui!
- Non non non. Maman aime ça les bébés, mais on peut pas.
- J'ai une idée!
- Quoi encore Ti-minou?
- Tu vas avoir des bébés quand je vais être plus grande et je vais m'occuper de un! Mais juste un, sinon les autres vont pas m'écouter.
- Wo minute moumoute! Maman aura pas des bébés à 40 ans là! Y'a une date de péremption sur mon utérus!
Bref, présentement mes filles sont en mode bébé. Une passe normale je crois. Mais non, elles n'auront pas de frère ou de soeur. Deux petits monstres, c'est bien en masse! Mais je suis certaine qu'elles feraient de bonnes grandes soeurs. Mais juste quand ça ferait leur affaire!
mardi 1 avril 2014
Bien dormir pour bien grandir!
Ici, je ferai un article un peu différent de ce que je fais d'habitude parce que j'ai sorti mes talents de dessinatrice pour pouvoir expliquer notre situation...
La nuit, je ne sais pas pourquoi, je suis un aimant à chats. Le jour, pas de problème, minous sont ailleurs, ils viennent me voir quand ils ont faim. Mais la nuit...
Deux scénarios habituels. Premièrement, celui-ci:
Pourquoi je ne les pousse tout simplement pas en bas du lit? C'est la question que je me pose chaque nuit... Oups attendez, un autre minou arrive! Cette fois-ci, c'est Ti-minou qui vient prendre la place dans mes bras parce qu'elle a fait "un cauchemars".
Bonne nuit tout le monde!
La nuit, je ne sais pas pourquoi, je suis un aimant à chats. Le jour, pas de problème, minous sont ailleurs, ils viennent me voir quand ils ont faim. Mais la nuit...
Deux scénarios habituels. Premièrement, celui-ci:
Mes mouvements se trouvent un peu limités. Une chance que je ne suis pas asthmatique. Comme nous pouvons le constater, les chats sont placés de façon stratégiques. Le poilus en haut, l'autre moins poilu en bas. Parfois celui-ci est en boule, d'autres fois, il s'étire. Le plus gros poilu, celui à ma droite, il a le plein potentiel de son côté de lit! Sinon, l'autre scénario le plus fréquent est celui-ci:
Pourquoi je ne les pousse tout simplement pas en bas du lit? C'est la question que je me pose chaque nuit... Oups attendez, un autre minou arrive! Cette fois-ci, c'est Ti-minou qui vient prendre la place dans mes bras parce qu'elle a fait "un cauchemars".
Bonne nuit tout le monde!
jeudi 27 mars 2014
Rouge ou bleu?
C'est période d'élection provinciale. Les gens en sont à se demander s'ils voteront libéral, péquiste ou dans le trou (Québec solidaire). Il semblerait que mes filles aussi soient de la partie!
Ce matin, en allant les porter à l'école et à la garderie:
- C'EST ROUGE!!!!
- NON, C'EST BLEU!!!!
- ROUGE AVEC DU BLANC!!!!
- NON, BLEU AVEC DU BLANC!!!
- Bon, c'est quoi là la chicane les filles???
- Ti-minou dit que notre drapeau est bleu, mais il est ROUGE!
- NON! Il est bleu!
- Vous avez toutes les deux raison....
Et c'est là que j'ai levé le volume de la radio... La trame sonore de Thor, The Dark World.....
Ce matin, en allant les porter à l'école et à la garderie:
- C'EST ROUGE!!!!
- NON, C'EST BLEU!!!!
- ROUGE AVEC DU BLANC!!!!
- NON, BLEU AVEC DU BLANC!!!
- Bon, c'est quoi là la chicane les filles???
- Ti-minou dit que notre drapeau est bleu, mais il est ROUGE!
- NON! Il est bleu!
- Vous avez toutes les deux raison....
Et c'est là que j'ai levé le volume de la radio... La trame sonore de Thor, The Dark World.....
dimanche 23 mars 2014
Voir avec des yeux de princesses
Sur l'heure du dîner, Ti-minou parlait mariage:
- C'est dans une église qu'on se marie!
- Pas nécessairement Ti-minou. Papa et maman ne se sont pas marié à l'église.
Pucepuce:
- Vous vous êtes marié où?
- Au palais de justice...
- WOW! Dans un palais!!!
Vu sous cet angle...
- C'est dans une église qu'on se marie!
- Pas nécessairement Ti-minou. Papa et maman ne se sont pas marié à l'église.
Pucepuce:
- Vous vous êtes marié où?
- Au palais de justice...
- WOW! Dans un palais!!!
Vu sous cet angle...
dimanche 9 mars 2014
Difficile négociation
Ti-minou est à l'âge des dodos à la garderie, des "pas de dodos" à la maison. Mais des journées comme aujourd'hui, nous voudrions qu'elle dorme. Parce que peu importe ce que l'on dit, ce que l'on fait, ce que l'on demande, on a comme réponse, un grognement et un "NON!".
Cet après-midi, je me suis tannée. Encore une chicane avec sa soeur. Une de trop pour la journée.
- Ti-minou, tu vas aller faire dodo si t'es trop fatiguée!
- NON! Je veux pas faire dodo!
- Parle-moi comme du monde, sinon, je te couche! Tu pleures pour rien, tu chiales pour rien, tu n'écoutes rien!
- GGGRRRRRRR! NON!
Je l'ai pris et l'ai amené dans son lit.
Grosse colère de Ti-minou fatiguée.
- Ok, on fait quelque chose. Tu ferme les yeux 10 minutes et dans 10 minutes, je viens te chercher. Juste 10 minutes.
- NON! C'est trop long!
- Ben non, c'est pas long 10 minutes! Juste 10 minutes les yeux fermés!
- NON! Je veux pas 10 minutes, c'est trop long. Je veux 1 heure!
- T'es certaine????
- OUI! Je veux 1 heure!
Pas de problème, je suis sortie de la chambre lui promettant de revenir dans une heure....
Cet après-midi, je me suis tannée. Encore une chicane avec sa soeur. Une de trop pour la journée.
- Ti-minou, tu vas aller faire dodo si t'es trop fatiguée!
- NON! Je veux pas faire dodo!
- Parle-moi comme du monde, sinon, je te couche! Tu pleures pour rien, tu chiales pour rien, tu n'écoutes rien!
- GGGRRRRRRR! NON!
Je l'ai pris et l'ai amené dans son lit.
Grosse colère de Ti-minou fatiguée.
- Ok, on fait quelque chose. Tu ferme les yeux 10 minutes et dans 10 minutes, je viens te chercher. Juste 10 minutes.
- NON! C'est trop long!
- Ben non, c'est pas long 10 minutes! Juste 10 minutes les yeux fermés!
- NON! Je veux pas 10 minutes, c'est trop long. Je veux 1 heure!
- T'es certaine????
- OUI! Je veux 1 heure!
Pas de problème, je suis sortie de la chambre lui promettant de revenir dans une heure....
lundi 24 février 2014
Roadrunner BIP BIP!
L'autre jour, Pucepuce et Ti-minou écoutaient le Roadrunner. Vous savez, cet espèce d'oiseau poursuivit par le coyote dans Bugs Bunny? Oui, chez nous Teletoon Rétro fait fureur...
Donc, elles écoutaient Roadrunner et quand le coyote subissait les atrocités de ses propres pièges, les filles passaient des commentaires:
- Pauvre p'tit pite!
- Ayoye, pauvre petit loup!
- Ben voyons, vous savez les filles que c'est lui le méchant?
- Oui, on le sait, mais on l'aime!
- Ben oui mais, il veut manger Roadrunner!!!
- Mais maman, c'est pas sa faute, il a juste faim!
Ben là, c'est le monde à l'envers! Si mes filles ont de l'admiration pour les méchants ce sera quoi plus tard?
Dans Die Hard, Hans Gruber sera la victime? Cujo sera un pauvre petit toutou sans défense? Le Jocker, un incompris de la société? Miley Cyrus une héroïne de la cause de la femme dans le monde??? On s'en va où???
Donc, elles écoutaient Roadrunner et quand le coyote subissait les atrocités de ses propres pièges, les filles passaient des commentaires:
- Pauvre p'tit pite!
- Ayoye, pauvre petit loup!
- Ben voyons, vous savez les filles que c'est lui le méchant?
- Oui, on le sait, mais on l'aime!
- Ben oui mais, il veut manger Roadrunner!!!
- Mais maman, c'est pas sa faute, il a juste faim!
Ben là, c'est le monde à l'envers! Si mes filles ont de l'admiration pour les méchants ce sera quoi plus tard?
Dans Die Hard, Hans Gruber sera la victime? Cujo sera un pauvre petit toutou sans défense? Le Jocker, un incompris de la société? Miley Cyrus une héroïne de la cause de la femme dans le monde??? On s'en va où???
jeudi 20 février 2014
Catch phrases
De nos jours, les enfants fonctionnent au renforcement positif. Plus question de dire à un enfant que ce qu'il fait n'est pas bien fait, il faut trouver le mot juste pour ne pas le décourager de la vie! "Oui Gédéon-Olivier, tu as frappé Anne-Annette, mais de façon douce et attentionnée". C'est comme ça que ça fonctionne. Parce que sinon, on pourrait décourager l'enfant de la vie en générale et mettre un futur décrocheur sur les bancs d'école.
Mais on fait quoi quand en fait, on s'en fou???
Et bien, en mère et éducatrice indigne que je suis, j'ai mes petites phrases déjà prêtes. Le genre...
- Regarde ma boule de neige!!! Elle est super grosse!!!
- Ah oui Herménégilde-Arthurette, c'est super! je capote. (dis-je en continuant de regarder si les autres enfants jouent prudemment
-REGARDE MON CACA!
- WOW c'est formidable! (dis-je en lavant les tables après la collation)
- L'autre demain, j'ai mangé du jello au brocoli et ma maman m'a dit que j'étais belle. Mon chien a fait pipi sur le tapis de la salle de bain et moi, j'ai voulu le manger mais papa voulait pas...
- Wow, beau témoignage! (dis-je en essuyant les fesses de Bertrand-Odile après son caca)
Et oui, parfois j'échappe ces phrases pour mes propres filles! Pas que je n'aime pas les enfants et que leurs propos me désintéressent complètement, mais y'a des jours où j'aurais besoin de conversations d'adultes...
- Hey, je divorce et je me retrouve sans rien dans la rue avec deux enfants de trois pères différents!
- Wow super! Je capote! (dis-je en finissant mon dessert plein de chocolat!
Mais on fait quoi quand en fait, on s'en fou???
Et bien, en mère et éducatrice indigne que je suis, j'ai mes petites phrases déjà prêtes. Le genre...
- Regarde ma boule de neige!!! Elle est super grosse!!!
- Ah oui Herménégilde-Arthurette, c'est super! je capote. (dis-je en continuant de regarder si les autres enfants jouent prudemment
-REGARDE MON CACA!
- WOW c'est formidable! (dis-je en lavant les tables après la collation)
- L'autre demain, j'ai mangé du jello au brocoli et ma maman m'a dit que j'étais belle. Mon chien a fait pipi sur le tapis de la salle de bain et moi, j'ai voulu le manger mais papa voulait pas...
- Wow, beau témoignage! (dis-je en essuyant les fesses de Bertrand-Odile après son caca)
Et oui, parfois j'échappe ces phrases pour mes propres filles! Pas que je n'aime pas les enfants et que leurs propos me désintéressent complètement, mais y'a des jours où j'aurais besoin de conversations d'adultes...
- Hey, je divorce et je me retrouve sans rien dans la rue avec deux enfants de trois pères différents!
- Wow super! Je capote! (dis-je en finissant mon dessert plein de chocolat!
samedi 8 février 2014
Ma faute...
Préparant à manger pour mes petits monstres:
- Pucepuce, est-ce que tu veux une toast ou un pain avec tes oeufs?
- Un pain
- Tu es certaine? Tu veux un pain et non une toast?
- Oui, je veux un pain!
- D'accord
Me retournant pour préparer tout ça elle ajoute:
- Grillé mon pain!
Ma faute, ce n'était pas clair...
- Pucepuce, est-ce que tu veux une toast ou un pain avec tes oeufs?
- Un pain
- Tu es certaine? Tu veux un pain et non une toast?
- Oui, je veux un pain!
- D'accord
Me retournant pour préparer tout ça elle ajoute:
- Grillé mon pain!
Ma faute, ce n'était pas clair...
jeudi 6 février 2014
La vengeance est un plat qui se mange froid
Oui, je l'avoue, je suis un petit peu rancunière... Juste un peu, un soupçon. Alors, depuis déjà quelques années, je prépare ma revenche sur mes filles. Mais attention, mes plans de seront pas mis à exécution tout de suite, encore quelques années à attendre...
Bon, il y a la balayeuse que je devrai passer dans leurs chambres, le samedi matin vers 5h30. Bien sûr, je dois attendre l'adolescence, quand elles auront besoin de sommeil le matin seulement, et non en soirée. Moi, je n'aurai pas le choix de passer de bonne heure, puisque je me coucherai trop tôt pour la passer le soir. De plus, comme dans une dizaine d'années, on espère qu'ils auront inventé l'aspirateur sans bruit, je garderai ma réguine parce que "dans mon temps, c'était ben plus fiable"!
Il y a bien sûr le coup des photos. Celles que l'on réserve pour le jour où elles ramèneront leur premier chum à la maison. Les plus belles grimaces, les fesses à l'air ou avec de la bouffe partout dans le visage et les cheveux. Sans compter celles prises en catimini quand elles dorment dans des supers positions bizarres!
Quand un jour elles me diront: "Vite maman, je suis en retard pour mon rendez-vous!" je devrai aller aux toilettes, chercher quelque chose que je ne sais pas c'est quoi mais que j'ai besoin, je devrai me regarder dans le miroir, jouer avec mon chat et ne plus savoir comment m'habiller. Et quand elles me presseront encore plus, je prendrai encore plus mon temps en leur disant qu'il faut savoir profiter de la vie et de tous ses beaux instants!
Quand elles vont écouter un film ou leur téléroman préféré à la télévision, j'aurai BESOIN de me tenir debout devant celle-ci, juste parce que elle est là.
Quand elles me traîneront dans les magasins pour que je leur achète des vêtements à la mode, je me sauverai à la course pour me cacher dans les racks de linge. Et quand elles me demanderont ce que j'en pense, je leur dirai la vérité: "Ben, t'es grosse là-dedans et j'aime pas la couleur... Mais je t'aime ma chérie!"
Je leur écrirai sur facebook avec leurs propres cellulaires ou tablettes électroniques que je voudrai prendre tout le temps pour regarder et/ou écouter de la musique dessus.
Je laisserai traîner des billes par terre, pour qu'elles marchent dessus.
En promenade en famille, je leur dirai tout fort: "Regarde Pucepuce la grosse madame! Penses-tu qu'elle fait bip bip quand elle recule?"
Quand elles auront leur auto, je laverai celle-ci avec mes mitaines sales. Je ferai aussi des dessins dans les vitres embuées. Des beaux petits coeurs avec écrit dessus "je t'aime Ti-minou!" Ben quoi, faut leur dire qu'on les aime!
Quand plus tard, je serai dans un foyer, je perdrai mon dentier et un bas de contention. Et comme je n'aurai pas d'argent et pas moyen de me déplacer par moi-même, elles devront aller m'en racheter. Je ne voudrai pas manger parce que la bouffe sera trop chaude/trop froide/trop mouillée/trop dure/pas assez colorée surtout si j'ai mangé le même repas l'avant-veille et qu'il était bon à ce moment-là.
Je vais chialer pour rien (je suis déjà pas mal bonne pour celle-là!).
Après ma fin de semaine de visite chez elles, une fois par année, je retournerai avec mes amis du foyer sans leur dire bye bye, pas de bisous ou câlins parce que hey, j'ai mon indépendance quand même! Pas devant les autres!
Ah oui, la vengeance sera douce! Juste un peu de patience encore!
Bon, il y a la balayeuse que je devrai passer dans leurs chambres, le samedi matin vers 5h30. Bien sûr, je dois attendre l'adolescence, quand elles auront besoin de sommeil le matin seulement, et non en soirée. Moi, je n'aurai pas le choix de passer de bonne heure, puisque je me coucherai trop tôt pour la passer le soir. De plus, comme dans une dizaine d'années, on espère qu'ils auront inventé l'aspirateur sans bruit, je garderai ma réguine parce que "dans mon temps, c'était ben plus fiable"!
Il y a bien sûr le coup des photos. Celles que l'on réserve pour le jour où elles ramèneront leur premier chum à la maison. Les plus belles grimaces, les fesses à l'air ou avec de la bouffe partout dans le visage et les cheveux. Sans compter celles prises en catimini quand elles dorment dans des supers positions bizarres!
Quand un jour elles me diront: "Vite maman, je suis en retard pour mon rendez-vous!" je devrai aller aux toilettes, chercher quelque chose que je ne sais pas c'est quoi mais que j'ai besoin, je devrai me regarder dans le miroir, jouer avec mon chat et ne plus savoir comment m'habiller. Et quand elles me presseront encore plus, je prendrai encore plus mon temps en leur disant qu'il faut savoir profiter de la vie et de tous ses beaux instants!
Quand elles vont écouter un film ou leur téléroman préféré à la télévision, j'aurai BESOIN de me tenir debout devant celle-ci, juste parce que elle est là.
Quand elles me traîneront dans les magasins pour que je leur achète des vêtements à la mode, je me sauverai à la course pour me cacher dans les racks de linge. Et quand elles me demanderont ce que j'en pense, je leur dirai la vérité: "Ben, t'es grosse là-dedans et j'aime pas la couleur... Mais je t'aime ma chérie!"
Je leur écrirai sur facebook avec leurs propres cellulaires ou tablettes électroniques que je voudrai prendre tout le temps pour regarder et/ou écouter de la musique dessus.
Je laisserai traîner des billes par terre, pour qu'elles marchent dessus.
En promenade en famille, je leur dirai tout fort: "Regarde Pucepuce la grosse madame! Penses-tu qu'elle fait bip bip quand elle recule?"
Quand elles auront leur auto, je laverai celle-ci avec mes mitaines sales. Je ferai aussi des dessins dans les vitres embuées. Des beaux petits coeurs avec écrit dessus "je t'aime Ti-minou!" Ben quoi, faut leur dire qu'on les aime!
Quand plus tard, je serai dans un foyer, je perdrai mon dentier et un bas de contention. Et comme je n'aurai pas d'argent et pas moyen de me déplacer par moi-même, elles devront aller m'en racheter. Je ne voudrai pas manger parce que la bouffe sera trop chaude/trop froide/trop mouillée/trop dure/pas assez colorée surtout si j'ai mangé le même repas l'avant-veille et qu'il était bon à ce moment-là.
Je vais chialer pour rien (je suis déjà pas mal bonne pour celle-là!).
Après ma fin de semaine de visite chez elles, une fois par année, je retournerai avec mes amis du foyer sans leur dire bye bye, pas de bisous ou câlins parce que hey, j'ai mon indépendance quand même! Pas devant les autres!
Ah oui, la vengeance sera douce! Juste un peu de patience encore!
jeudi 23 janvier 2014
Tout simplement logique
Il s'en passe des affaires dans ces petits cerveaux là! Faut croire que les vitamines à l'oméga-3 et le poisson toutes les semaines font effet parce que parfois, elles nous étonnent!
Ce matin, en voyant Pitou en uniforme pour aller travailler, Pucepuce nous dit: "Hey papa, tu travailles la nuit parce que tu as une lampe de poche!" (effectivement, il en a une à sa ceinture).
- Oui, c'est pas mal ça. Parce que quand les "méchants" font dodo, je dois les surveiller et il fait noir dans leur "chambre"
- Ben papa, t'as qu'à ouvrir la lumière! rajoute Ti-minou.
Que dire de plus.
Ce matin, en voyant Pitou en uniforme pour aller travailler, Pucepuce nous dit: "Hey papa, tu travailles la nuit parce que tu as une lampe de poche!" (effectivement, il en a une à sa ceinture).
- Oui, c'est pas mal ça. Parce que quand les "méchants" font dodo, je dois les surveiller et il fait noir dans leur "chambre"
- Ben papa, t'as qu'à ouvrir la lumière! rajoute Ti-minou.
Que dire de plus.
mercredi 22 janvier 2014
À la mode de chez nous
Bon, je n'ai rien, absolument rien contre le linge de marque pour les enfants, mais je me rends compte que pour certaines, c'est plus important que pour d'autres. Pas juste le "Ah, j'aime bien ce morceau, il est super beau!" Non, c'est plus le "la collection d'été est sortie (on est en janvier) et faut absolument que j'achète tout et en plusieurs grandeurs!"
Bon, c'est leur choix. Si ces mamans veulent acheter du, appelons-le rat miniature pas de problème! Mais quand ces mêmes personnes disent au sujet des autres enfants, du genre de la garderie que leurs enfants fréquentent "les autres enfants sont tellement mal habillés! Même pas du linge de marque!" Ben là, j'ai mon mot à dire.
Malheureusement ou heureusement, je n'ai pas les moyens d'acheter du rat miniature, du Tex Mex ou du 2X4. De toute façon, c'est impensable pour moi de payer une paire de jeans 50$ parce que mes enfants vont les briser au bout d'un mois et demi à force de marche à 4 pattes avec. Bien sûr, si j'avais les moyens de tout payer, j'aurais probablement les moyens de faire que mes filles ne portent pas le même morceau plus d'une fois dans le même mois. Mais bon, la journée où l'une d'elle portera LA super robe écoeurante et qu'elle échappera de la sauce à spag dessus à la garderie, je regretterai probablement mon 76$ dépensé. Mais encore une fois, chacun ses choix. Je ne serais pas non plus capable de payer 400$ un ensemble de neige qui ne fera que quelques mois dans l'année et qu'il sera déjà trop petit l'hiver suivant. Si l'habit de neige est beau, est chaud et résistant, je prendrai celui à 80$.
Mais je respecte les choix. Mais la personne qui dit qu'elle n'a plus une cenne pour faire manger ses enfants, qui se voit offrir de la nourriture et de l'argent pour la dépanner et qui continue quand même à magasiner plusieurs habits de neige au rat miniature, ben ça se pourrait que je la juge un peu. Surtout si cette personne juge les enfants qui ne portent pas de linge de marque!
Tout est question de priorité.
T'as les moyens? Tant mieux pour toi! Mais ne juge pas les autres! Mes filles sont belles! Elles sont extraordinaires, qu'elles portent de vieux pantalons avec des trous ou une jolie robe achetée en spécial pour les fêtes.
Une autre chose qui m'a fait "tilter" le cerveau sur certaines marques, c'est d'avoir lu "ah, la qualité n'est plus bonne, les vêtements sont moins solides, se brises facilement... MAIS JE CONTINUE D'ACHETER QUAND MÊME parce que je veux que mes enfants soient beaux!"
Ben, bravo champion! Mais ne critique jamais la façon dont les autres enfants sont habillés!
Bon, c'est leur choix. Si ces mamans veulent acheter du, appelons-le rat miniature pas de problème! Mais quand ces mêmes personnes disent au sujet des autres enfants, du genre de la garderie que leurs enfants fréquentent "les autres enfants sont tellement mal habillés! Même pas du linge de marque!" Ben là, j'ai mon mot à dire.
Malheureusement ou heureusement, je n'ai pas les moyens d'acheter du rat miniature, du Tex Mex ou du 2X4. De toute façon, c'est impensable pour moi de payer une paire de jeans 50$ parce que mes enfants vont les briser au bout d'un mois et demi à force de marche à 4 pattes avec. Bien sûr, si j'avais les moyens de tout payer, j'aurais probablement les moyens de faire que mes filles ne portent pas le même morceau plus d'une fois dans le même mois. Mais bon, la journée où l'une d'elle portera LA super robe écoeurante et qu'elle échappera de la sauce à spag dessus à la garderie, je regretterai probablement mon 76$ dépensé. Mais encore une fois, chacun ses choix. Je ne serais pas non plus capable de payer 400$ un ensemble de neige qui ne fera que quelques mois dans l'année et qu'il sera déjà trop petit l'hiver suivant. Si l'habit de neige est beau, est chaud et résistant, je prendrai celui à 80$.
Mais je respecte les choix. Mais la personne qui dit qu'elle n'a plus une cenne pour faire manger ses enfants, qui se voit offrir de la nourriture et de l'argent pour la dépanner et qui continue quand même à magasiner plusieurs habits de neige au rat miniature, ben ça se pourrait que je la juge un peu. Surtout si cette personne juge les enfants qui ne portent pas de linge de marque!
Tout est question de priorité.
T'as les moyens? Tant mieux pour toi! Mais ne juge pas les autres! Mes filles sont belles! Elles sont extraordinaires, qu'elles portent de vieux pantalons avec des trous ou une jolie robe achetée en spécial pour les fêtes.
Une autre chose qui m'a fait "tilter" le cerveau sur certaines marques, c'est d'avoir lu "ah, la qualité n'est plus bonne, les vêtements sont moins solides, se brises facilement... MAIS JE CONTINUE D'ACHETER QUAND MÊME parce que je veux que mes enfants soient beaux!"
Ben, bravo champion! Mais ne critique jamais la façon dont les autres enfants sont habillés!
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