mardi 26 novembre 2013

Faire pitié

Dans mon auto, c'est moi qui est maître de la musique. Bien sûr, je plie parfois aux demandes de mes enfants pour rendre les voyages plus intéressant. Mais le matin, pour aller travailler, j'écoute mon émission de radio et le soir, après avoir passé 9 heures avec des enfants, j'écoute aussi la radio avec de la musique et des paroles de grands. Papa lui, quand il voyage les filles, il leur met la musique qu'elles demandent. Anastasia, Mulan, Le Bossu de Notre-Dame. Moi, je suis tannée des tounes de princesses...

Comme tous les matins:

- C'est qui qui va me serser? demande Ti-minou
- C'est maman qui va te chercher ce soir.
- C'est qui qui va me porter?
- C'est maman aussi qui va te porter ce matin.

Les pleures! Super intéressant pour une maman de se sentir si apprécié.

- Pourquoi tu pleures Ti-minou?
- Parce que z'aime pas ça dans ton auto, c'est pas la musique pour les zenfants et ça me rend triste!!!!

Pauvres enfants, faudrait penser les sortir la maltraitance maternelle.

dimanche 24 novembre 2013

La voleuse

Ce matin, Ti-minou s'amusait, je dirais, sadiquement, à mettre ses pieds froids sur moi. Pas sur mon linge, bien sûr, sur les parties de mon corps dénudés comme mes pieds, chevilles et bras (oui, je suis décente).

- Heille Ti-minou! Arrête! T'es froide!!!
- Je prends ton saud!
- Quoi?
- Je prends ton saud! Parce que z'ai froid.
- Quoi, tu me voles mon chaud?
- Ouais
- ........................................................................................................................

C'est vrai qu'elle l'a fait, elle a  volé mon chaud. J'ai dû mettre des bas.

jeudi 14 novembre 2013

Les legos

Quel jouet d'enfance fantastique!!! Nous avions une boîte de blocs et nous faisions ce que bon nous semblait. Une maison? Une voiture? Un tank? Un tas de morceaux? Pas de problème!

Maintenant, les legos sont un peu plus complexes. Il y a les Lego city, les Lego Ninjago, Lego Architectur, Creator, Duplo, Friends et j'en passe. Trouver une simple boîte de blocs veut dire de trouver des Legos vintage.

Pour sa fête de 5 ans, nous avons acheté à Ti-minou des legos de Barbie. Non, ce n'est pas vrai. Ils ne portent pas le nom de Lego, mais bien le nom de MegaBloks qui de toute façon peuvent se jumeler avec les legos. "Pas de trouble!" disait Pitou, "c'est pour des enfants de 4 à 10 ans!"

Mais ce qu'on ne dit pas sur la boîte, c'est que pour arriver au résultat de l'image et avoir le jouet prêt à jouer, ça prend la supervision, la participation, l'aide, le travail complet d'un parent....

Première des choses, ouvrir la boîte avec deux enfants qui ne veulent que jouer rapidement avec l'écurie de Barbie.
- Non, vide pas les sacs par terre Pucepuce!

Trop tard...

Bon, ça ne devrait pas être long, il y a plein de gros morceaux... Minute, 10 pages d'instructions dans le cahier?

Bien sûr, les sacs de petits, minuscules blocs ne sont pas vraiment classés. Tous les blocs sont pêle-mêles, dans un ordre qui n'a aucun rapport avec les étapes de la construction. Et si vous avez un bébé à la maison, pas d'inquiétudes à avoir, les touts-petits peuvent avaler les morceaux qui sont si petits que personne ne peut s'étouffer avec (exemple, une mini poignée de porte rose).

- Non, Ti-minou, marche pas dans les blocs!

Trop tard..

Étape 1, trouver LE petit morceau noir qui va avec LE petit morceau rose. Mais pas ce rose-là, l'autre rose...

- ATTENTION AUX BLOCS!

Trop tard....

En plus des étapes à suivre, il y a les collants. Ben oui, pas moyen de fabriquer des morceaux avec des dessins dessus, pour le prix de fou qu'il faut payer pour les blocs, il faut encore leur ajouter les collants. Et là, la pression est énorme parce que dans ma tête, je me dis que si je le mets croche le collant plus petit que mon petit doigt, ce sera le jeu complet qui sera gâché pour toute sa durée de vie! Et ça dur longtemps des legos!

Deux heures plus tard, il ne reste que de minuscules morceaux qui, de toute façon,  seront perdus dans 10 minutes, mais je m'efforce de faire comme sur la boîte, histoire d'épater mes filles. Ah oui, et un petit morceau rose, carré écrit Barbie dessus. Pitou et moi revoyons les 10 pages d'instructions sans trouver ou va le tabarouette de morceau, alors Pitou déclare que c'est un morceau qui est là  pour faire beau. Il le colle sur le toit de l'écurie/hôpital vétérinaire de Barbie.

- Heille, laissez pas Fuzzy manger les morceaux!

Trop tard...

Enfin, Pucepuce et Ti-minou peuvent jouer avec le jeu complet! Vingt minutes plus tard, c'est l'heure de souper, elles rangent le tout en le lançant dans sa boîte et voilà tout mon travail en morceaux...

Hier soir, Ti-minou vient me voir:

- Maman, peux-tu enlever et me donner le morceau rose de Bawbie (c'est ça que ça donne quand on essait de le dire en anglais) sur le toit?
- Pourquoi? Tu vas le perdre....
- Ben non, c'est pour tenir la poupée debout!
- Ou t'as vue ça?
- Ben, ze l'ai vue en regardant la carte! (livret d'instructions)

Morale de cette histoire, quand c'est écrit pour les enfants de 4 à 10 ans, c'est parce que c'est trop cérébral pour les adultes. Vaut mieux suivre les âges suggérées!

mardi 12 novembre 2013

L'arrêt obligatoire

Quand on conduit, on a une série de petites choses à penser et à faire pour éviter le plus possible les accidents et incidents désagréables. Les feux de signalisation, les clignotants, les lignes doubles, pleines ou pointillées, les panneaux, les limites de vitesse et j'en passe.

Il y a aussi l'arrêt obligatoire. Le bon vieux stop en bon québécois. Vous connaissez? Un panneau octogonal rouge avec le mot "ARRÊT" écrit en gros dessus! Comme il est rouge, il n'est pas optionnel. En temps que conducteur, nous devons immobiliser le véhicule, regarder de tous les côtés pour voir si un piéton, un vélo, une autre auto ou un orignal arrive et quand on peut, on passe.

Bien sûr, il y a plusieurs écoles de pensées:

Le stop américain: Il consiste à ralentir seulement. À la place de faire un arrêt complet, on ralenti et si la voie est libre, on ne freine pas complètement, on repart. C'est probablement une façon pour les gens qui le font de se sentir moins coupable: "Oui oui, j'ai fais mon arrêt, j'ai regardé, y'avait pas de danger"

L'arrêt complet: Faire l'arrêt jusqu'à l'immobilisation complète du véhicule avant de repartir. On doit sentir l'auto "descendre" un peu sur lui-même. Pour ceux qui ont un véhicule hybride, celui-ci se mettra en mode batterie. Il est plus long puisqu'il dur plus de trois secondes, mais c'est celui que l'on apprend aux cours de conduite et celui que l'on devrait tous adopter.

L'arrêt classique: On fait l'arrêt, mais le véhicule bouge encore un tout petit peu. Il y a encore de la tension sur le frein. C'est le plus courant.

Le stop chinois: C'est le plus bizarre dont j'ai entendu parler. On fait l'arrêt du véhicule, on sort de l'auto, on fait le tour une fois en courant, on rembarque et on repart. Sans plus de commentaire. Je ne l'ai jamais vu celui-là.

Lorsque l'on croise une intersection ou plusieurs véhicules font leur arrêt chacun de leur côté, c'est un peu le jeu du premier arrivé, premier servit. C'est à dire que la première personne qui aura fait son arrêt repartira la première et ainsi de suite. Si deux véhicules arrêtent en même temps ou que l'on n'est pas certain, c'est la règle de la protection de la droite. Comme le rôle du conducteur est de protéger son passager, il laissera passer le véhicule qui est à sa droite en premier.

Assez simple dans l'ensemble. En tout cas, je me dis que si on est assez intelligent pour avoir réussi à passer son permis de conduire, c'est qu'on est assez intelligent pour savoir tout ça et l'appliquer.

MAIS

Il y a toujours des petits cons qui se croient tout permis. Qui ne font pas du tout leur arrêt, qui sont pris dans "l'aspiration" du véhicule en avant, qui se foutent des autres et de la société parce que de toute façon, tout le monde a tort mais eux, ils ont raison. En fait, c'est le peuple qui est contre eux. C'est pas leur faute!!!

Mais quand je croise un petit con de la pire espèce comme ça, qui ne fait pas son arrêt du tout à une intersection à 4 coins, qu'il me passe carrément devant le nez quand c'est mon tour de passer et que je suis engagée, il entendra mon klaxon qui en aura long à dire. Et si le petit con ose en plus me faire le doigt d'honneur, et bien, il vient de me prouver qu'il n'est pas un petit con. Qu'en fait, c'est un gros con! Et quand il commencera à ralentir dans mon nez pour me faire suer encore plus, et bien, il ne méritera même pas mon attention, parce qu'il me prouve qu'il n'en vaut carrément pas la peine.

Point d'arrêt.

dimanche 10 novembre 2013

La grippe

Avec l'hiver qui arrive revient encore cette année le vaccin pour la grippe. Il y a deux pensées. Celle qui dit que plus on vaccine, moins il y a de cas de grippe (pas de rhume, de grippe, la vraie), moins de risque de complications et de mortalité et il y a ceux qui pensent que le vaccin, c'est la façon dont les compagnies pharmaceutiques ont de faire de l'argent, sans compter la conspiration mondiale qui voudrait éliminer l'être humain en lui injectant des produits toxiques. Bien sûr, pour la grippe, il y a les gens en bonne santé qui peuvent se défendre facilement contre le virus et qui ne sont ni d'un bord ni de l'autre.

Chez nous, nous adoptons pour la vaccination à cause de mon diabète. S'il n'était pas mon compagnon quotidien, on ne se ferait pas vacciner, mais je ne veux pas gérer de complications qui pourraient venir avec une "simple grippe" (lire ici, pas un rhume, la grippe).

Mais Pucepuce a une peur bleue des vaccins.

Il y a deux ans, nous avons dû gérer une crise d'hystérie monstre. Pucepuce criait tellement fort que j'ai cru voir des gens se sauver par les portes de secours en pensant qu'une bombe allait exploser! C'est Pitou qui l'avait dans les bras. Je crois que c'est depuis ce temps qu'il ne m'entend plus parler quand j'ai quelque chose d'important à dire. Pucepuce paniquait tellement qu'il avait été impossible de la piquer du premier coup. Son bras était tellement raide que l'infirmière avait peur de la blesser. L'horreur pour tous! Surtout pour Pucepuce.

Fait ironique, quelques mois plus tard, on a dû lui faire faire un rappel de vaccins avant l'école et elle s'est présentée devant le médecin la tête haute en ne disant qu'un petit "ouch".

Mais dans sa tête, le souvenir du vaccin pour la grippe reste bien marqué. L'an passé, elle a dû y aller un peu plus tard que moi et sa soeur parce que le jour de la vaccination, elle avait une otite. Elle y est allée toute seule avec son père. Il n'y a pas eu d'hystérie, mais même sa professeur à l'école a bien vue tout le stresse qui en découlait.

Cette année, nous lui avons annoncé trois semaines à l'avance que la journée V arrivait. À ce moment, elle a fait du déni. Le genre qu'à chaque fois que le sujet arrivait, elle se bouchait les oreilles en chantant. Ou se roulait en boule en pleurnichant. Encore une journée difficile s'annonçait.

Ce matin, j'ai marché sur un de mes principe de ne pas récompenser un enfant pour tout et pour rien. Mais comme Pucepuce faisait son possible pour se contrôler, je lui ai dit que si elle faisait ça comme une grande fille, on irait lui acheter un film qui vient de sortir. Alors, elle s'est contrôlée.

Une fois rendu au centre de vaccination, nous faisont les étapes normales, l'enregistrement, les cartes, les questions. Bien sûr, Pitou et moi sommes un peu sur les nerfs parce que nous savons que nous traînons une petite bombe prête à exploser à tout moment.

C'est là qu'on nous annonce que maintenant, pour les enfants de 2 à 17 ans, le vaccin peut se donner par le nez. Deux petits inhalations et c'est tout!

Pucepuce a eu son film....

Avoir su avant, j'aurais économisé un peu de sous!

samedi 9 novembre 2013

Ça commence à rentrer!

Ti-minou est... disons... caractérielle? Boudeuse? Colérique? Bref, quand ça ne fait pas son affaire, elle crie, elle boude, elle se fâche.

Justement, il n'y a pas 10 minutes, elle arrive dans le salon, les bras croisés en colère parce qu'elle ne trouvait pas le deuxième morceau de son pyjama. GROSSE MISÈRE!

Tout ce que je peux faire, c'est de rire.

Devant mon éclat de rire, Pucepuce me regarde et dit: "Elle a le caractère à son père!"

Enfin, ça commence à rentrer! Elles comprennent de plus en plus les aléas de la vie! Et ma vision des choses...

mardi 5 novembre 2013

Movember

Ah oui, ce mois de l'année ou les hommes se rallient à la cause du cancer de la prostate. Quelle belle idée! Pour ramasser des fonds, ils se laissent pousser la moustache. Ils s'amusent à se prendre en photo avant et après. Oui, j'encourage mes amis qui le font, j'en profite pour donner des sous à la fondation. Je suis pour la lutte contre le cancer.

Jusqu'à un beau matin ou, assise sur la toilette, les deux yeux dans le même trou, mon chum fasse irruption dans la salle de bain (je l'ai déjà écrit, chez nous, tout le monde a accès à la salle de bain n'importe quand) avec sa face mal rasée en me disant: "En passant, je me suis inscrit au movember!"

Ça y est, je n'ai plus aucun respect pour la cause! Tu parles d'une idée! Pas moyen de juste donner des sous? Non, faudra en plus que j'endure une moustache! BEEEEUUUURRRRRKKKKKK!

Juste penser à un bisou qui pique... En tout cas, c'est un super moyen de contraception, le meilleur! Chez nous, il y a la règle des trois jours. Trois jours étant le maximum de longueur que le poils facial est autorisé à avoir pour assurer à mon facial un confort maximal quand il rencontre son facial. Il semblerait que le Môsieur ait trouvé une faille à cette règle. Je devrai réviser la charte pour l'an prochain...

En plus, Pitou, il fait partie des poilus! Quand il était dans la milice, il devait se raser deux fois par jour tellement ça poussait vite. Alors pour lui, se laisser pousser une moustache pour un mois ne signifiera pas d'avoir quelques poils sur une petit peau de bébé! BEN NON! Ça voudra dire qu'à la fin du mois, son dessous de nez le fera ressembler aux romains dans Astérix le Gaulois. Vous savez, après avoir bu la potion magique qui fait pousser la barbe? Il aura plus épais de poils que de cheveux! Parce que bien sûr, la calvitie, c'est sur la tête, pas dans le visage!

Alors depuis ce matin, je suis contre le Movember. Ceux qui ont inventé le mouvement sont une gang d'anarchistes qui ne voulaient que faire suer leurs blondes. "LIBERTÉ" devaient-ils crier devant le miroir!

Pourquoi ne pas avoir fait ça au mois de février? Bon, on est le 4. Il ne reste que 26 jours à endurer...