Pogner le mur...

Certains jours, je me demande où sera la limite. Quand est-ce que la raison prendra le dessus des émotions? Des idées et des envies?

Et les enfants, ils en ont de ces idées... Des mauvaises idées. 

Avec la neige qui est tombée, mes filles adorent glisser! Elles ont déjà réussi à briser un traîneau tellement elles ont du plaisir! C'est compréhensible, il y a de grosses buttes de neige devant chez nous. Mais l'autre fois, Ti-minou a glissé devant le mur du bloc. Un gros mur en briques rouges. Ah! Elles s'arrêtaient avec les pieds! Jusqu'à ce que les pieds n'arrêtent pas la glissade. Résultat, une prune énorme sur le front! Nous avions peur pour la commotion mais finalement, Ti-minou allait bien. Vient la leçon de vie: 

- MAIS QU'EST-CE QUI VOUS EST PASSÉ PAR LA TÊTE À JOUER À UN JEU DE MÊME!!!

Je pensais que la  leçon était apprise. 

...............................................................................................................................................

Comme le traîneau est brisé et que mes filles sortent des heures dehors pour glisser, je pensais qu'il serait bien d'en racheter un. Ce que j'ai fait. En arrivant des commisions, Pucepuce a juste hâte d'étrainer le traîneau et de glisser. Pas de problème, je suis contente qu'elles aiment sortir. Ti-minou reste fidèle à elle-même, elle niaise. Mais s'habille. En niaisant. 

Quand j'entends le cris de la mort. 

Je me rue à la porte et vois Pucepuce arriver, pleurant, hurlant, les mains sur la bouche. Je regarde, il n'y a que du sang. Partout. Vite, les papiers, faut la calmer. La glace. 

Oups, il manque une dent! Elle branlait déjà mais quand même. 

Qu'est-ce qui s'est passé? Elle a pogné le mur... 

Qu'est-ce qui lui a passé par la tête? Je cherche toujours à résoudre ce mystère. Et dire que je suis en vacances. On repassera. 

Cher Papa-Noël

Cher Père-Noël,

je m'appelle Ti-minou et j'ai 5 ans. C'est maman qui écrit pour moi parce que je ne sais pas encore écrire.

Cette année, je trouve avoir été sage, même si maman n'est pas tout à fait d'accord. Je me chicane parfois souvent avec ma soeur, mais c'est elle qui commence! Maman pense que je suis une bonne enfant parce que j'apprends la patience, écouter et exécuter des consignes, la politesse et la propreté. Le tout, bien malgré moi.

Pour Noël, j'aimerais recevoir des poupées Barbie, des pouliches, des robes, un toutou de Stormfly, enfin, le magasin de jouets au complet.

Maman fait demander s'il t'es possible de passer par le nuage de mon grand frère petit J afin de lui apporter des bisous?

Merci d'exister et de rendre heureux plein de petits enfants comme moi qui ont des étoiles dans les yeux en pensant à toi.

Signé, le Ti-minou à maman.

Mâcheuse compulsive?

La gomme balloune ou la gomme tout court... Pour moi, c'est l'un des pire bonbon à donner à un enfant. C'est pas bon pour les dents, ils mâchent comme des vaches, ils ne la garde pas dans leur bouche, passent leur temps à la sortir, jouer avec, risque de l'avaler, risque de s'en mettre dans les cheveux ou dans les cheveux des autres, bref, je déteste la gomme. Et quand je vois un enfant de 2 ans et demi arriver avec de la gomme dans la bouche à 8h30 le matin, à la garderie, je trouve ça encore plus dérangeant!

Donc, mes filles n'ont pas eu droit à la gomme avant tout récemment. Pucepuce a mâché sa première gomme à 6 ans. Elle comprend qu'elle doit bien faire ça. Ti-minou vient d'essayer elle aussi pour faire comme sa soeur. Elle a 5 ans.

Chez nous, les bonbons d'Halloween peuvent servir de dessert. Après avoir tout mangé leur repas, les filles choisissent parfois des bonbons pour leur dessert. Pas de problème! Mais il y a de la gomme dans les sacs d'Halloween. Pucepuce a donc choisi comme dessert hier soir, une gomme. Ok, c'est beau!

Ti-minou aussi. Mais elle n'a pas tout à fait compris le principe de la mastication de gommes. Elle a choisi un petit sac avec 4 petites gommes dedans. Bon, ok, je dois m'y soumettre, c'est la vie. Mais voilà qu'elle va "mâcher" ses gommes près de la poubelle.

Quand je lui ai demandé ce qu'elle faisait, elle m'a dit qu'elle restait là pour jeter ses gommes.

5 minutes après, elle avait mâché et jeté ses 4 gommes! J'aime ça quand c'est de même!

La patience

En voiture:

- Maman, quand ze vais être grande, moi aussi z'aimerai pas les lumières rouzes!
- Ah oui, pourquoi?
- Parce que C'EST LLOOOOONNNNNGGGGG!

La fille à maman....

Faire pitié

Dans mon auto, c'est moi qui est maître de la musique. Bien sûr, je plie parfois aux demandes de mes enfants pour rendre les voyages plus intéressant. Mais le matin, pour aller travailler, j'écoute mon émission de radio et le soir, après avoir passé 9 heures avec des enfants, j'écoute aussi la radio avec de la musique et des paroles de grands. Papa lui, quand il voyage les filles, il leur met la musique qu'elles demandent. Anastasia, Mulan, Le Bossu de Notre-Dame. Moi, je suis tannée des tounes de princesses...

Comme tous les matins:

- C'est qui qui va me serser? demande Ti-minou
- C'est maman qui va te chercher ce soir.
- C'est qui qui va me porter?
- C'est maman aussi qui va te porter ce matin.

Les pleures! Super intéressant pour une maman de se sentir si apprécié.

- Pourquoi tu pleures Ti-minou?
- Parce que z'aime pas ça dans ton auto, c'est pas la musique pour les zenfants et ça me rend triste!!!!

Pauvres enfants, faudrait penser les sortir la maltraitance maternelle.

La voleuse

Ce matin, Ti-minou s'amusait, je dirais, sadiquement, à mettre ses pieds froids sur moi. Pas sur mon linge, bien sûr, sur les parties de mon corps dénudés comme mes pieds, chevilles et bras (oui, je suis décente).

- Heille Ti-minou! Arrête! T'es froide!!!
- Je prends ton saud!
- Quoi?
- Je prends ton saud! Parce que z'ai froid.
- Quoi, tu me voles mon chaud?
- Ouais
- ........................................................................................................................

C'est vrai qu'elle l'a fait, elle a  volé mon chaud. J'ai dû mettre des bas.

Les legos

Quel jouet d'enfance fantastique!!! Nous avions une boîte de blocs et nous faisions ce que bon nous semblait. Une maison? Une voiture? Un tank? Un tas de morceaux? Pas de problème!

Maintenant, les legos sont un peu plus complexes. Il y a les Lego city, les Lego Ninjago, Lego Architectur, Creator, Duplo, Friends et j'en passe. Trouver une simple boîte de blocs veut dire de trouver des Legos vintage.

Pour sa fête de 5 ans, nous avons acheté à Ti-minou des legos de Barbie. Non, ce n'est pas vrai. Ils ne portent pas le nom de Lego, mais bien le nom de MegaBloks qui de toute façon peuvent se jumeler avec les legos. "Pas de trouble!" disait Pitou, "c'est pour des enfants de 4 à 10 ans!"

Mais ce qu'on ne dit pas sur la boîte, c'est que pour arriver au résultat de l'image et avoir le jouet prêt à jouer, ça prend la supervision, la participation, l'aide, le travail complet d'un parent....

Première des choses, ouvrir la boîte avec deux enfants qui ne veulent que jouer rapidement avec l'écurie de Barbie.
- Non, vide pas les sacs par terre Pucepuce!

Trop tard...

Bon, ça ne devrait pas être long, il y a plein de gros morceaux... Minute, 10 pages d'instructions dans le cahier?

Bien sûr, les sacs de petits, minuscules blocs ne sont pas vraiment classés. Tous les blocs sont pêle-mêles, dans un ordre qui n'a aucun rapport avec les étapes de la construction. Et si vous avez un bébé à la maison, pas d'inquiétudes à avoir, les touts-petits peuvent avaler les morceaux qui sont si petits que personne ne peut s'étouffer avec (exemple, une mini poignée de porte rose).

- Non, Ti-minou, marche pas dans les blocs!

Trop tard..

Étape 1, trouver LE petit morceau noir qui va avec LE petit morceau rose. Mais pas ce rose-là, l'autre rose...

- ATTENTION AUX BLOCS!

Trop tard....

En plus des étapes à suivre, il y a les collants. Ben oui, pas moyen de fabriquer des morceaux avec des dessins dessus, pour le prix de fou qu'il faut payer pour les blocs, il faut encore leur ajouter les collants. Et là, la pression est énorme parce que dans ma tête, je me dis que si je le mets croche le collant plus petit que mon petit doigt, ce sera le jeu complet qui sera gâché pour toute sa durée de vie! Et ça dur longtemps des legos!

Deux heures plus tard, il ne reste que de minuscules morceaux qui, de toute façon,  seront perdus dans 10 minutes, mais je m'efforce de faire comme sur la boîte, histoire d'épater mes filles. Ah oui, et un petit morceau rose, carré écrit Barbie dessus. Pitou et moi revoyons les 10 pages d'instructions sans trouver ou va le tabarouette de morceau, alors Pitou déclare que c'est un morceau qui est là  pour faire beau. Il le colle sur le toit de l'écurie/hôpital vétérinaire de Barbie.

- Heille, laissez pas Fuzzy manger les morceaux!

Trop tard...

Enfin, Pucepuce et Ti-minou peuvent jouer avec le jeu complet! Vingt minutes plus tard, c'est l'heure de souper, elles rangent le tout en le lançant dans sa boîte et voilà tout mon travail en morceaux...

Hier soir, Ti-minou vient me voir:

- Maman, peux-tu enlever et me donner le morceau rose de Bawbie (c'est ça que ça donne quand on essait de le dire en anglais) sur le toit?
- Pourquoi? Tu vas le perdre....
- Ben non, c'est pour tenir la poupée debout!
- Ou t'as vue ça?
- Ben, ze l'ai vue en regardant la carte! (livret d'instructions)

Morale de cette histoire, quand c'est écrit pour les enfants de 4 à 10 ans, c'est parce que c'est trop cérébral pour les adultes. Vaut mieux suivre les âges suggérées!

L'arrêt obligatoire

Quand on conduit, on a une série de petites choses à penser et à faire pour éviter le plus possible les accidents et incidents désagréables. Les feux de signalisation, les clignotants, les lignes doubles, pleines ou pointillées, les panneaux, les limites de vitesse et j'en passe.

Il y a aussi l'arrêt obligatoire. Le bon vieux stop en bon québécois. Vous connaissez? Un panneau octogonal rouge avec le mot "ARRÊT" écrit en gros dessus! Comme il est rouge, il n'est pas optionnel. En temps que conducteur, nous devons immobiliser le véhicule, regarder de tous les côtés pour voir si un piéton, un vélo, une autre auto ou un orignal arrive et quand on peut, on passe.

Bien sûr, il y a plusieurs écoles de pensées:

Le stop américain: Il consiste à ralentir seulement. À la place de faire un arrêt complet, on ralenti et si la voie est libre, on ne freine pas complètement, on repart. C'est probablement une façon pour les gens qui le font de se sentir moins coupable: "Oui oui, j'ai fais mon arrêt, j'ai regardé, y'avait pas de danger"

L'arrêt complet: Faire l'arrêt jusqu'à l'immobilisation complète du véhicule avant de repartir. On doit sentir l'auto "descendre" un peu sur lui-même. Pour ceux qui ont un véhicule hybride, celui-ci se mettra en mode batterie. Il est plus long puisqu'il dur plus de trois secondes, mais c'est celui que l'on apprend aux cours de conduite et celui que l'on devrait tous adopter.

L'arrêt classique: On fait l'arrêt, mais le véhicule bouge encore un tout petit peu. Il y a encore de la tension sur le frein. C'est le plus courant.

Le stop chinois: C'est le plus bizarre dont j'ai entendu parler. On fait l'arrêt du véhicule, on sort de l'auto, on fait le tour une fois en courant, on rembarque et on repart. Sans plus de commentaire. Je ne l'ai jamais vu celui-là.

Lorsque l'on croise une intersection ou plusieurs véhicules font leur arrêt chacun de leur côté, c'est un peu le jeu du premier arrivé, premier servit. C'est à dire que la première personne qui aura fait son arrêt repartira la première et ainsi de suite. Si deux véhicules arrêtent en même temps ou que l'on n'est pas certain, c'est la règle de la protection de la droite. Comme le rôle du conducteur est de protéger son passager, il laissera passer le véhicule qui est à sa droite en premier.

Assez simple dans l'ensemble. En tout cas, je me dis que si on est assez intelligent pour avoir réussi à passer son permis de conduire, c'est qu'on est assez intelligent pour savoir tout ça et l'appliquer.

MAIS

Il y a toujours des petits cons qui se croient tout permis. Qui ne font pas du tout leur arrêt, qui sont pris dans "l'aspiration" du véhicule en avant, qui se foutent des autres et de la société parce que de toute façon, tout le monde a tort mais eux, ils ont raison. En fait, c'est le peuple qui est contre eux. C'est pas leur faute!!!

Mais quand je croise un petit con de la pire espèce comme ça, qui ne fait pas son arrêt du tout à une intersection à 4 coins, qu'il me passe carrément devant le nez quand c'est mon tour de passer et que je suis engagée, il entendra mon klaxon qui en aura long à dire. Et si le petit con ose en plus me faire le doigt d'honneur, et bien, il vient de me prouver qu'il n'est pas un petit con. Qu'en fait, c'est un gros con! Et quand il commencera à ralentir dans mon nez pour me faire suer encore plus, et bien, il ne méritera même pas mon attention, parce qu'il me prouve qu'il n'en vaut carrément pas la peine.

Point d'arrêt.

La grippe

Avec l'hiver qui arrive revient encore cette année le vaccin pour la grippe. Il y a deux pensées. Celle qui dit que plus on vaccine, moins il y a de cas de grippe (pas de rhume, de grippe, la vraie), moins de risque de complications et de mortalité et il y a ceux qui pensent que le vaccin, c'est la façon dont les compagnies pharmaceutiques ont de faire de l'argent, sans compter la conspiration mondiale qui voudrait éliminer l'être humain en lui injectant des produits toxiques. Bien sûr, pour la grippe, il y a les gens en bonne santé qui peuvent se défendre facilement contre le virus et qui ne sont ni d'un bord ni de l'autre.

Chez nous, nous adoptons pour la vaccination à cause de mon diabète. S'il n'était pas mon compagnon quotidien, on ne se ferait pas vacciner, mais je ne veux pas gérer de complications qui pourraient venir avec une "simple grippe" (lire ici, pas un rhume, la grippe).

Mais Pucepuce a une peur bleue des vaccins.

Il y a deux ans, nous avons dû gérer une crise d'hystérie monstre. Pucepuce criait tellement fort que j'ai cru voir des gens se sauver par les portes de secours en pensant qu'une bombe allait exploser! C'est Pitou qui l'avait dans les bras. Je crois que c'est depuis ce temps qu'il ne m'entend plus parler quand j'ai quelque chose d'important à dire. Pucepuce paniquait tellement qu'il avait été impossible de la piquer du premier coup. Son bras était tellement raide que l'infirmière avait peur de la blesser. L'horreur pour tous! Surtout pour Pucepuce.

Fait ironique, quelques mois plus tard, on a dû lui faire faire un rappel de vaccins avant l'école et elle s'est présentée devant le médecin la tête haute en ne disant qu'un petit "ouch".

Mais dans sa tête, le souvenir du vaccin pour la grippe reste bien marqué. L'an passé, elle a dû y aller un peu plus tard que moi et sa soeur parce que le jour de la vaccination, elle avait une otite. Elle y est allée toute seule avec son père. Il n'y a pas eu d'hystérie, mais même sa professeur à l'école a bien vue tout le stresse qui en découlait.

Cette année, nous lui avons annoncé trois semaines à l'avance que la journée V arrivait. À ce moment, elle a fait du déni. Le genre qu'à chaque fois que le sujet arrivait, elle se bouchait les oreilles en chantant. Ou se roulait en boule en pleurnichant. Encore une journée difficile s'annonçait.

Ce matin, j'ai marché sur un de mes principe de ne pas récompenser un enfant pour tout et pour rien. Mais comme Pucepuce faisait son possible pour se contrôler, je lui ai dit que si elle faisait ça comme une grande fille, on irait lui acheter un film qui vient de sortir. Alors, elle s'est contrôlée.

Une fois rendu au centre de vaccination, nous faisont les étapes normales, l'enregistrement, les cartes, les questions. Bien sûr, Pitou et moi sommes un peu sur les nerfs parce que nous savons que nous traînons une petite bombe prête à exploser à tout moment.

C'est là qu'on nous annonce que maintenant, pour les enfants de 2 à 17 ans, le vaccin peut se donner par le nez. Deux petits inhalations et c'est tout!

Pucepuce a eu son film....

Avoir su avant, j'aurais économisé un peu de sous!

Ça commence à rentrer!

Ti-minou est... disons... caractérielle? Boudeuse? Colérique? Bref, quand ça ne fait pas son affaire, elle crie, elle boude, elle se fâche.

Justement, il n'y a pas 10 minutes, elle arrive dans le salon, les bras croisés en colère parce qu'elle ne trouvait pas le deuxième morceau de son pyjama. GROSSE MISÈRE!

Tout ce que je peux faire, c'est de rire.

Devant mon éclat de rire, Pucepuce me regarde et dit: "Elle a le caractère à son père!"

Enfin, ça commence à rentrer! Elles comprennent de plus en plus les aléas de la vie! Et ma vision des choses...

Movember

Ah oui, ce mois de l'année ou les hommes se rallient à la cause du cancer de la prostate. Quelle belle idée! Pour ramasser des fonds, ils se laissent pousser la moustache. Ils s'amusent à se prendre en photo avant et après. Oui, j'encourage mes amis qui le font, j'en profite pour donner des sous à la fondation. Je suis pour la lutte contre le cancer.

Jusqu'à un beau matin ou, assise sur la toilette, les deux yeux dans le même trou, mon chum fasse irruption dans la salle de bain (je l'ai déjà écrit, chez nous, tout le monde a accès à la salle de bain n'importe quand) avec sa face mal rasée en me disant: "En passant, je me suis inscrit au movember!"

Ça y est, je n'ai plus aucun respect pour la cause! Tu parles d'une idée! Pas moyen de juste donner des sous? Non, faudra en plus que j'endure une moustache! BEEEEUUUURRRRRKKKKKK!

Juste penser à un bisou qui pique... En tout cas, c'est un super moyen de contraception, le meilleur! Chez nous, il y a la règle des trois jours. Trois jours étant le maximum de longueur que le poils facial est autorisé à avoir pour assurer à mon facial un confort maximal quand il rencontre son facial. Il semblerait que le Môsieur ait trouvé une faille à cette règle. Je devrai réviser la charte pour l'an prochain...

En plus, Pitou, il fait partie des poilus! Quand il était dans la milice, il devait se raser deux fois par jour tellement ça poussait vite. Alors pour lui, se laisser pousser une moustache pour un mois ne signifiera pas d'avoir quelques poils sur une petit peau de bébé! BEN NON! Ça voudra dire qu'à la fin du mois, son dessous de nez le fera ressembler aux romains dans Astérix le Gaulois. Vous savez, après avoir bu la potion magique qui fait pousser la barbe? Il aura plus épais de poils que de cheveux! Parce que bien sûr, la calvitie, c'est sur la tête, pas dans le visage!

Alors depuis ce matin, je suis contre le Movember. Ceux qui ont inventé le mouvement sont une gang d'anarchistes qui ne voulaient que faire suer leurs blondes. "LIBERTÉ" devaient-ils crier devant le miroir!

Pourquoi ne pas avoir fait ça au mois de février? Bon, on est le 4. Il ne reste que 26 jours à endurer...

Notion d'intimité

Je l'avoue, chez nous, c'est un peu libertin. On fait souvent pipi la porte ouverte, quand il n'y a pas de visite, bien sûr, on se change là, que ce soit dans le salon, salle de bain, cuisine même et les filles entrent dans ma chambre même quand je m'habille le matin. En plus d'avoir accès à la salle de bain quand nous sommes sous la douche. Mais bon, les filles grandissent, Pucepuce va à l'école, elle apprend la notion de l'intimité de plus en plus et nous essayons aussi de la montrer.

Mais elle n'est pas encore tout à fait au point...

Pucepuce en bobettes, avec son linge dans les mains, son pyjama par terre dans le salon:

- Je veux pas qu'on voisse mes fesses! dit-elle en allant s'habiller dans sa chambre ou la salle de bain, la porte ouverte....

Sa soeur suit son exemple!

Parenting

Des fois, je dis bien, des fois, j'ai le goût de donner des trucs. D'essayer de montrer à certains parents, comment faire. Bien sûr, je ne pense pas être mieux que les autres. On le dit souvent et je le crois, un enfant n'arrive pas avec le mode d'emploi. Mais c'est à nous d'utiliser nos connaissances, notre tête et notre bon sens pour l'élever, l'éduquer le mieux que l'on peut.

Mais là, je donnerai mes idées à moi. Ce qui m'apparaît pour moi être un gros bon sens. Je ne suis ni psychologue ni psychoéducatrice et pas grand chose finalement, mais bon, j'écris ce qui me passe par la tête aux vues de mon expérience avec les enfants.

1. Quand vos enfants vont à la garderie, habillez-les pour la température. Autant pour le linge du jour que pour les rechanges. Exemple, Pierre-Adam Grandmaison-Godet arrive à la garderie avec un pantalon et un chandail chaud. On annonce 10 degrés à l'extérieur. Il a donc aussi son manteau, son chapeau et ses petites mitaines. Une belle journée s'annonce! Mais oh! après 1 heure de jeux avec ses copains, il fait pipi dans son pantalon! L'éducatrice le change pour se rendre compte que dans ses vêtements de rechange, il n'y a que des culottes courtes. Oui, un accident, ça arrive. Faut juste prévoir.

2. À la garderie, les enfants jouent dehors, font de la peinture, mangent parfois de la sauce à spag ou de la soupe. Ils sont à risque de se salir. Alors, les petites robes "du dimanche" peuvent rester à la maison. Parce que même si vous dites à l'éducatrice que Sarah-Michèle Pépin-Lamotte a décidée de s'habiller en princesse ce matin et que la robe a coûtée les yeux de la tête, sa job est d'assurer que votre enfant s'amuse bien et est en sécurité. La sécurité de la robe passera bien après le dernier item de la liste.

3. Vous êtes le parent. Vous n'êtes pas l'ami de votre enfant. Je sais, c'est triste, on aimerait TELLEMENT! Mais, quand l'enfant comprendra qu'en vous respectant, qu'en respectant les consignes et l'autorité, la relation parent-enfant est plus belle et harmonieuse, vous développerez une complicité encore plus grande que l'amitié!

4. Laissez votre enfant se débrouiller. Oui, George-Félix prend du temps le matin pour s'habiller. Oui, il y a des risques pour que vous soyez en retard si vous attendez qu'il vienne à bout de son "/$/$%$/?&*?$ de zipper de manteau. Mais si George-Félix n'apprend pas à le zipper son zipper (oups, s'cusez, à Sherbrooke, c'est un zip), ben il sera long encore longtemps avant de bien apprendre à l'attacher. Prenez le temps de lui laisser le temps. Si à chaque fois, vous lui attachez son pantalon, il n'apprendra jamais. Commencez à vous habiller plus tôt le matin et peu à peu, il prendra de la vitesse.

5. C'est l'adulte qui a raison. Même s'il a tort. Vous n'êtes pas d'accord avec la consigne de l'éducatrice ou du professeur? Vous n'êtes pas d'accord avec ses règles de discipline? Vous avez le droit. Mais jamais devant votre enfant. En grandissant et à l'âge adulte, votre enfant aura à faire avec plusieurs personnes qui penseront différemment. Professeurs, employeurs, instructeurs.... Il devra apprendre à prendre sa place et à respecter l'autorité. Plus tard, il pourra prendre la décision à savoir s'il doit contester ou non ce qu'on lui impose. Mais quand il est petit, avant de pouvoir contester, il doit apprendre à écouter. Les adultes ont des règles pour des raisons précises que ça nous plaise ou non. Si on n'est pas d'accord, on essai de comprendre, mais on ne discrédite pas devant un enfant.

6. Les surprises, c'est bien, mais faudrait pas non plus que ça devienne une habitude. Oui, faire une surprise à nos enfants parce qu'ils ont bien fait leurs tâches, parce qu'ils ont eu un beau bulletin ou juste parce qu'on a envie de leur faire plaisir, c'est bien, mais quand l'enfant exige sa surprise à la fin de sa journée de garderie ou d'école, peut-être que là, c'est allé un peu trop loin. Il devra apprendre qu'une surprise ou récompense ne vient pas systématiquement et que justement, le but d'une surprise est de surprendre! Je pense aussi qu'on ne devrait pas récompenser un enfant pour les actions "obligatoires". "T'as fait un beau dodo? Tiens, un cadeau!" "Tu as fait tes tâches? Tiens une nouvelle bébelle!" "Tu as bien écouté à l'école? Tiens, un nouveau jeu de DS!" Non, il y a les choses que l'enfant DOIT faire parce que ça fait partie du train-train et il ne devrait pas être récompensé à chaque fois. Il doit apprendre à faire les choses parce qu'il doit les faire et non pour avoir un "bonbon" en bout de ligne.

7. On a le droit de dire non.

8. Les enfants aiment jouer. C'est naturel. Comme les animaux, ils apprennent beaucoup de choses par le jeu. Alors, laissons leur du lousse un peu. Mais ils doivent savoir qu'il y a un temps pour le jeu et un temps pour les autres choses.

9. Arrêtez de trouver des excuses. "Mon gars a frappé le tien parce qu'il a des frères, il doit apprendre à se défendre. C'est normal pour eux de se battre, ce sont des gars". NON. Ce n'est pas NORMAL de se battre. Qu'ils soient des gars ou des filles, les enfants devraient apprendre que la violence, c'est non. Et ne dites surtout pas que c'est à cause de la télévision et des jeux vidéos qu'ils apprennent ces choses-là, je ferai des gros yeux. Les enfants vont se chamailler, se tirer les cheveux, se frapper. Oui, mais nous devons leur expliquer, leur apprendre que ce n'est pas la façon de régler quelque chose. Alors, que ton enfant frappe le mien, c'est une chose, c'est "normal", mais qu'il le frappe parce que de toute façon, c'est comme ça que ça se passe chez vous parce que ce sont des gars, non, c'est pas normal.

    - "Il a eu un mauvais comportement parce qu'il est fatigué". Oui ça se peut. C'est possible, mais doit-on passer outre pour ça? Non. L'enfant devra apprendre à gérer comme la plupart des adultes le font. Tout ceci n'est que partie de l'apprentissage et c'est à nous d'arrêter de leur trouver des excuses bidons pour pardonner les mauvais comportements et se sentir mieux en tant que parent.

10. Vous êtes leurs idoles. Vos enfants vous admirent et la plupart veulent devenir un jour comme papa ou maman. Profitez de votre statut d'idole pour montrer les belles choses. La politesse, le respect. Oh, on ne sera jamais un modèle de perfection, en tout cas, moi je ne le suis pas. Mais j'en profite. À l'adolescence, mes filles ne voudront plus me ressembler. Alors là, j'essaie de montrer de belles choses qui resteront peut-être bien à la base de leur être. On ne sait jamais! Mais comme pour le moment, je l'emporte sur Lady Gaga ou Justin Bieber, j'en profite pour leur donner le maximum que j'aurais aimé recevoir de mon idole! Du temps, de l'affection, de l'amour (bon, la discipline ne compte pas dans CE package deal, elle vient dans un autre paquet).

11. Les enfants sont des manipulateurs. Ils sortiront sans crainte leurs larmes de crocodile dans le but de vous faire sentir coupable pour un non. Leur job est de tester votre job qui est de les éduquer. Faut pas se laisser avoir!

12. Donnez leur du temps. Il n'est pas toujours facile à trouver, je consens. Mais un petit 15 minutes par-ci, un autre par-là. Un livre avant le dodo ou même pour certains, un jeu vidéo. Vos enfants vont l'apprécier et ce sera la plus belle récompense du monde. On vit dans un monde de fou et il faudrait faire attention de ne pas en créer plus qu'il y en a déjà. Pas besoin absolument de la grosse sortie qui coûtera les yeux de la tête. Les enfants ne sont pas si capricieux.

13. La vengeance est un plat qui se mange froid. Quand mes filles auront 15 ans, qu'elles voudront dormir le samedi matin jusqu'à l'heure du dîner, et bien moi, je me lèverai tôt et j'irai passer l'aspirateur dans leur chambre. C'est pas comme si j'allais oublier toutes ses journées de congés où moi, j'aurais pu dormir un peu plus le matin et qu'elles, ça ne leur tentait pas du tout! Un seul mot: REVENGE!

Au final, on utilise le plus possible son gros bon sens. Et si moi aussi je peux appliquer mes propres règles, je serais peut-être moins stressée en l'avenir de mes enfants! Ou non...

Pit pit

Après être allé chercher Ti-minou à la garderie, elle me dit:

- Maman, je sais pourquoi il y a des fils!
- Ah oui? Pourquoi?
- Pour que les oiseaux, quand ils sont fatigués ou qu'ils ont mal aux ailes puissent se reposer.
- Et qui t'a dit ça?
- Personne, c'est moi qui a pensé toute seule dans ma tête!

Vraiment, trop mignonne!

Le cerveau qui se mélange

Assise devant l'ordinateur, j'entends mes monstres qui jouent et bien sûr, sautent probablement sur leur lit. Je suis calme. Je savoure du St-Raphaël doré....

Et BOUMMM

Plus un bruit.

Je me lève ou je ne me lève pas? Il est bon mon St-Raphaël. Je suis caaalllmmmmeeee!

Et Pucepuce arrive, se tenant la tête.

- Je me suis cogné sur le mur!
- Ah oui, tu faisais quoi pour que ça arrive?
- Rien, c'est Ti-minou qui m'a fait un saut!
- Oui, c'est certain, tu te tenais là à rien faire tranquille!
- Oui!

Et de rajouter:

- Maman, c'est pas drôle, ça mélange le cerveau
- ....................................................................... Oui mon amour, tu fais pitié.

Pourquoi?

Pourquoi nous avons l'auto de Pitou depuis que Pucepuce est bébé, donc avant la naissance de Ti-minou, il n'y a pas de problème, mais mon auto, que l'on a depuis 8 mois, elles ont trouvé le moyen d'en briser un morceau?

Pourquoi quand je donne deux choix, de bouffe, d'émission de télé, de livre à lire ou peu importe, elles ne peuvent ABSOLUMENT pas être d'accord sur un choix?

Pourquoi les jours d'école et de garderie, donc, les jours où nous travaillons, elles sont difficiles à réveiller mais la fin de semaine, elles se lèvent et nous réveillent à 5h30 du matin?

Pourquoi quand l'une est de bonne humeur, l'autre est de mauvaise humeur?

Pourquoi lèvent-elles le nez sur les plats qui sont nouveaux, ne veulent pas goûter et chialent que c'est pas bon même si elles n'ont pas goûté, mais que la deuxième fois que l'on ressert ce plat, elles adorent?

Pourquoi leur niveau d'énergie est toujours plus haut quand le nôtre est bas?

Qui mange les bas?

Pourquoi Pucepuce parle de notre vie à tout le monde, même la madame de la caisse au Dollorama, mais ne veut pas faire son cours de judo parce qu'elle est gênée?

Pourquoi mes filles se foutent complètement de nos menaces quand c'est le temps de ranger leurs chambres?

Pourquoi ont-elles soudainement envie de jouer à un jeu d'ordinateur quand je m'installe à l'ordinateur?

Pourquoi quand je dis aux gens qu'elles sont tannantes, elles ont l'air de vrais petits anges devant ses personnes, mais que lorsque je dis qu'elles sont assez calme en général, elles font les hyperactives en puissance?

Pourquoi les moments de bonheur, comme de se coller toute la gang dans notre lit le matin se transforment en match de lutte parce que l'une donne un coup de pied à l'autre, qui tire les cheveux de l'autre et qui finit par donner une tape dans le genou qui revole dans le ventre qui pousse sur le front et que de toute façon, ça finit par maman qui se fait écraser en dessous de tout ça?

Pourquoi quand mes filles chantent en "anglais" (on entend ici par, dire ce qu'elles croient comprendre des chansons en anglais, mais en fait, les sons qu'elles font ne veulent rien dire, mais bon, elles essaient!), mais elles chantent les mêmes choses en même temps????

Futures adolescentes

Dans quelques années, j'appellerai probablement ça un déjà-vu. Oui, j'ai déjà des visions du futur.

Hier, après avoir lavé et plié le linge de tout le monde, j'ai laissé ce linge, en belles piles, sur le fauteuil. C'est le tour à mes filles de travailler un peu et d'aller ranger leur propre linge. Moi, je me suis mise au souper.

- Ah maman, peux-tu tasser le linge, je veux vois la télé!
- Non, si tu veux pouvoir t'asseoir, tu dois aller ranger tes choses.
- Non, pas besoin, j'ai trouvé une place

dit ma Pucepuce en s'asseyant dans le petit trou du divan qui était libre.

Pas longtemps après, ce fut le tour de Ti-minou, qui voulait jouer au Nintendo DS d'arriver. Mais là, plus de place du tout.

- Maman, z'ai besoin d'une place pour zouer.
- Pas de problème, va ranger ton linge, tu vas en avoir de la place!
- Non, mets le linze à terre!
- Es-tu malade. Je viens de tout plier comme il faut, c'est pas pour le mettre à terre! Va le ranger!
- Non, pas besoin, ze vais m'asseoir par terre.

Dit-elle en jouant à son jeu vidéo....

Ça va être beau à l'adolescence! Mais là j'aurai des choses du genre:

- Maman, ma jupe rouge n'est pas dans mon tiroir!
- Non, elle est dans le panier à linge.
- Faudrait que tu la laves! J'en ai besoin pour voir mes amis!
- Ben, lave ton linge, j'ai pas le temps là!

- PAPA! J'ai besoin d'argent pour m'acheter une jupe neuve! Ah et un lift pour amener mes amies au magasin aussi!

Si elles savaient

C'est bien drôle quand elles parlent de papa qui pue, mais quand elles commencent à parler de moi...

Encore en écoutant la télévision (coudonc, est-ce qu'ils font d'autre chose que ça chez eux? Encore des enfants élevés devant la télé, la mère les a mis au monde pour les poster devant un appareil électronique. Quelle mère indigne!), une publicité de mascara.

- Maman! Faut que tu assète ça! Tu vas avoir des beaux yeux longs!
- Non Ti-minou, c'est pour que maman ait des grands yeux.

De rétorquer sa soeur.

- Non, des longs cils!
- Non, des grands yeux!
- Non, des cils!
- Non, des yeux!

-- MAMAN!!!

- Hé wo minute! Pas besoin de ça pour avoir des beaux yeux! Maman, elle a déjà des beaux yeux, vous ne trouvez pas?
- Oui, mais c'est pas pareil.

Et plus tard:

- Regarde, le monsieur, il ressemble à Toton Foifoi. Il a des sseveux comme lui, des zoues comme lui, il est grand comme lui. Maman, est-ce qu'il a une petite ou une moyenne bedaine le monsieur?
- Euh, une petite pourquoi?
- Comme Toton Foifoi.
- Ah oui? Et papa, il a une petite ou moyenne bedaine?
- Une petite.

Et la question qui tue:

- Et maman, est-ce qu'elle a une petite ou moyenne bedaine?
- Une moyenne!

ouf, ça aurait pu être pire.

Plus tard, en faisant "l'éloge" de mes cheveux gris, ma Pucepuce me dit:

- Maman, t'as pas de cheveux gris.
- Ah non?
- Ben non, il faut être vieille!
- Et quand est-ce que je vais être vieille?
- Quand je vais avoir des enfants!
- Donc, il me reste encore 20 ans??? Cool!

Que faire avec autant d'amour?

Encore une fois, nous écoutions la télévision et une pub pour les désodorisant Axe pour le corps passait. Plus précisément Axe Apollo.

Pucepuce me dit:

- Ça maman, c'est pour que les monsieurs aient des joues douces!
- Non, c'est plus pour que les messieurs sentent bons! D'ailleurs, faudrait dire à papa d'en acheter! (Parce que j'adore l'odeur de la plupart de ces produits!)
- Oui!!! Pour que papa sente bon! Parce que des fois, il pue!

- Mais on l'aime pareil papa! hein maman?

Féminisme

Nous nous promenions dans un boisé pendant notre discussion sur les méchants. Bien sûr, Pucepuce disait qu'elle n'avait pas peur, que les loups zombies n'existaient pas pour vrai (pas crédible la maman semble-t-il!). Je leur ai demandé qu'est-ce qui arriverait si on voyait un méchant (ben quoi, faut qu'elles en descendent de ce nuage un jour!).

- Papa va les battir!
- Les battre...
- Oui, papa va les battre les méchants!
- Et maman, elle ne va pas les battre elle?
- Ben non, toi, tu es une femme! Tu peux pas battre les méchants!
- Ben là....

- Maman, nous aussi on est des femmes hein?
- Non, vous êtes des filles.
- On n'est pas des femmes?
- Oui, mais non. Vous êtes encore des filles. Vous serez des femmes après la puberté. Pu-ber-té.
- Ah!!! Pas avant 25 ans!
- ......
- Ouais, c'est ça.

Un nuage rose!

Pendant l'une de nos marche, je disais à Pitou que nos filles grandissent sur un nuage rose. Nous essayons de les préserver de la violence, des cruautés et du négatif. Mais par conséquent, un jour, elles tomberont de leur nuage et verront le monde comme il est réellement.

- Ben non, elles sont correctes comme ça!
- Ah oui? Pucepuce, dis-moi, est-ce qu'il y a des gens méchants?
- Non!
- Ah non? Ils sont où les méchants?
- Dans la prison!
- Ouain, ok, mais, ils font quoi quand ils sortent de prison?
- Ils retournent dans leur famille!
- Et ils sont comment après?
- Ils sont gentils!!!

-Tu vois Pitou?
- Ben non, ce n'est pas de la méconnaissance, c'est du positivisme!
- pfffffffffff

Les vacances!

Ah les vacances!!! Que ça fait du bien de  changer de routine, de sortir, se changer les idées, bref ne pas travailler. Et cette année, Pitou et moi voulions changer d’air. Comme nous avons un couple d’amis et leurs 3 enfants qui viennent de déménager à l’Île-du-Prince-Edouard, nous avons sauté sur l’occasion pour aller les visiter. Alors hop, on a tout rentré de peine et de misère dans l’auto, tente, valises et autres objets indispensables (tel  l’ouvre bouteille), on a même réussi à caser les filles en dessous et tout ça et voilà, nous sommes partie. Cap sur l’île!

Vroum-vroum

Bien sûr, Pitou n’a pas trop vérifié son auto avant de partir. Les pneus commencent à en arracher un peu, les freins crient et surtout, il n’a pas pris son abonnement au CAA comme il aurait dû faire. En chemin, le système de contrôle de stabilisation du véhicule s’amuse à se mettre à Off pour rien et sans que l’on sache pourquoi. Sérieusement, il a fallu jouer à Tetris pour tout rentrer dans l’auto, ça ne serait pas le temps d’avoir un problème et de voir tout notre beau travail défait! Mais sans problème, nous arrivons sur l’île après plusieurs heures de route. Bien sûr, au terrain de camping, d’autres québécois demandent à l’accueil s’ils ont un rabais sur leur terrain de camping puisqu’ils ont la carte du CAA. Je vous laisse deviner la réponse. 

Le roi de la patate

Premièrement, il faut savoir que l’île-du-Prince-Edouard fournie le 1/3 de la pomme de terre à tout le Canada. Sur le lot, une partie est exportée. Alors, il n’est pas extraordinaire de voir des champs de patates partout sur l’île. Il y a même des endroits où l’on peut se servir soit même.  On prend un 5 livres de patates, on met le change dans le pot et voilà, on part. Personne pour nous surveiller. Je me demande si on ramasserait vraiment des sous au Québec avec ce concept de « self-service ».

Patates partout oui, mais je suis extrêmement déçue puisqu’il n’y a pas de casse-croûtes un peu partout du genre « Le roi de la Patate » ou « the Potato King ». Par conséquent, pas de poutine non plus…

Nous avons même croisé un village où la radio local s’appelle Spud Radio! Au grand bonheur de mes filles, nous n’avons pas non plus vu de champ de patates douces….

Speaking english

Aller dans une province anglophone n’est pas un très grand défi pour Pitou et moi puisque nous connaissons assez bien l’anglais pour se débrouiller. Nous avions un peu peur que Pucepuce et Ti-minou ne se sentent un peu mal comprises dans tout le lot par contre. Elles écoutent pas mal d’anglais à la maison, mais ne le parlent pas. Elles connaissent certains mots. Mais voilà que dans un environnement anglophone, elles se sont mises à parler anglais :

-          A fring geloings lobcpebfc  (Pucepuce)

-          Ah yes! Onx  donn sikjy;db  (Ti-minou)

En plus de leur nombreuse chansons en Anglais.

Une fois, après être allé au parc du camping, Pucepuce toute heureuse me dit :

-          Maman! J’ai parlé en anglais avec les enfants!

-          Ah oui? Qu’est-ce que tu leur as dit?

-          J’ai dit : « Baby » et « Five »!

-          Pourquoi tu as dit ça?

-          Parce que five, c’est 5 et j’ai 5 ans!

-          Bravo mon amour.

Une fois, à la caisse d’une épicerie, Ti-minou commence à parler à la madame, comme elle fait à chaque fois. Mais bien sûr, elle parle en français. Et la madame de lui répondre :

- Sorry sweaty, but I don’t understand a word that your saying

Ti-minou non plus n’a pas compris.

Mais les filles se sont mise à mettre plus de petits mots anglais dans leurs expressions françaises.

- YYYYeeeeeesssss!

- Hey papa! Maman est hot!

- Oh my God!!!

P.E.I

Les habitants de l’île ne parlent pas de leur province en la nommant au complet. Prince Edward Island étant trop long à dire. Ils nomment donc leur place P.E.I. Ce qui fait que j’avais moi aussi le goût de leur parler de ma province.

- In QC, we don’t do things like this….

Pour entrer à P.E.I, nous sommes passé sur le pont de le Confédération. 12 Km de pont au-dessous de l’océan Atlantique. Lorsque nous avons pu voir l’île pour la première fois, Ti-minou s’est écrié :

-          Mais, il est où le prince?

On ne l’a pas trouvé…

L’homme et sa hache

Nous avons donc fait du camping. Pour nous, camping veut dire mega tente, bonne bouffe sur le BBQ, feux de camp et moments tranquilles. Pucepuce et Ti-minou apprennent à nous aider à monter la tente, mais coopèrent toujours moins lors du démontage.

Le soir, après le souper, jeux au parc ou à la plage, douche et pyjama, nous nous installons autour du feu de camp. Ici, c’est la job de l’homme. Parce que moi, malgré mes cours de survie en forêt, je n’ai pas la science pour préparer un feu de camp en bonne et due forme. Pitou, il place ses bûches de façon calculées pour que le feu puisse décoller le mieux possible. Il va même aller jusqu’à souffler la cendre du feu de la veille au cas où le tout serait encore assez chaud pour démarrer un bon feu. La patience. Une fois le feu allumé, il va brasser les braises ou le bois pour assurer une combustion optimale et que le moindre centimètre carré de bois brûle bien égal. L’ajout d’une nouvelle bûche n’est pas une mince affaire non plus. Elle devra être placée dans la bonne direction et un bon angle pour ne pas gâcher le travail précédent. Cette bûche devra aussi être taillée de la bonne grandeur pour mieux brûler.

Malgré tout, on a du plaisir tranquille avec de bonnes guimauves! Tout pour rendre heureuse une petite famille. Malheureusement pour moi, les guimauves au splenda n’existent pas encore.

Finding Nemo

Souvent en camping, nous aimons trouver les spécialités du coin pour se préparer de succulents repas. Comme j’allais dans une île de l’Atlantique, j’étais contente de pouvoir préparer du poisson. Hummm du poisson sur le BBQ! Mais voilà, la spécialité n’est pas le poisson, mais bien les fruits de mer. Les homards sont à des prix très bas même en saison touristique. Ça aurait été super si je n’avais pas été allergique. Mais c’est une île avec de la pêche, donc dans ma tête, du poisson. Mais non, pas de poisson. Nous avons cherché  une poissonnerie mais n’en avons pas trouvée. À une épicerie, nous avons réussi à trouver du saumon! Du saumon du pacifique, dans les produits surgelés.

Red Beach Party

Le sable dans toute l’île est rouge à cause du taux d’oxyde de fer présent dans le sol. Je plains les habitant de l’île avec des voitures blanches. Elles deviennent vraiment rouges! D’ailleurs, nos amis habitent la région de Red Shore. Les plages y sont très rouges. Là-bas, les gens se baignent partout. Nous en avons vu nager dans un quai, à côté des bateaux de pêche. Pêche aux homards, bien sûr.

La première fois que nous sommes allé sur la plage, nous trouvions un peu bizarre les petites douches avant d’entrer sur la plage. Bof, pour les gens qui veulent se rincer après s’être baigné… Et non, les douches sont plus basses que la taille. Elles servent à se rincer les pieds. Parce que oui, c’est une nécessité. Le sable rouge colle partout et a une teinte assez foncée une fois mouillé. On ne veut pas le traîner partout.

L’eau de l’océan est souvent chaude et surtout, pas très profonde. Dans le sens que l’on peut marcher loin avant d’avoir de l’eau au cou. Du bord, on a l’impression que les gens sont trop loin, que c’est dangereux, quand en fait, ils touchent encore par terre. Mais attention, le souper peut vous pincer puisque les homards se tiennent aussi souvent près de la plage!

Une fois les deux pieds dans l’eau salée, ma première pensée fut que toute cette eau donne envie de pipi. D’ailleurs, Ti-minou a envie aussitôt les pieds dans l’eau. C’est automatique. C’est que, c’est dur de courir dans tout  ce sable!!!

En passant, si vous pensez pouvoir voir les décors de la télésérie des Contes d’Avonlea à Avonlea Village, et bien, la série a été tournée...

En Ontario!

Se faire prendre au mot

Leçon du jour, les enfants ne comprennent pas toutes les subtilités.

Pitou étant un peu amoché par un virus quelconque, j'ai amené les filles chez des amis pour notre période de Zumba. Pour comprendre, je fais du zumba avec la maman de 3 beaux garçons. Les deux plus vieux ont le même âge que mes filles. Ils ont beaucoup de plaisir ensemble. Une belle bande de joyeux lurons! Comme Pitou travaille de soir une semaine sur trois, une semaine sur trois le papa des trois garçons se transforme en moniteur de terrain de jeux et s'occupe de toute la tempête tropicale que peut générer 5 petits monstres.

Mais ce soir, semaine où Pitou travaille de soir, Pitou en question ne feel pas. Paraît-il que notre chez nous est un bateau en pleine tempête. Il est donc resté à la maison se reposer. Reposer ici voulant dire, jouer à l'ordinateur qui ne tangue pas trop.

Comme les filles avaient déjà été misent au courant de leur visite chez Blondy (4 ans) et Oli (5 ans), pourquoi leur faire vivre la déception du "Bon ben finalement, vous allez rester avec papa!"? J'aurais eu la babine de boeuf pour des jours. Donc, elles sont quand même allées se faire garder chez les amis!

À l'heure du départ, j'ai demandé à Ti-minou de se dépêcher un peu.

- Allez Ti-minou, habille-toi! Faut aller vérifier si papa est encore en vie.

De retour à la maison, Pucepuce a couru à l'intérieur, passant par notre porte patio. Ti-minou me regarde et dit:
- Maman, tu voulais qu'on révifie si papa est encore en vie.
- Oui pourquoi?
- Il est encore vivant...

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Est-ce que les enfants se laissent influencer par la télévision et surtout, par la publicité? Réfléchissons....

- Les filles, on va faire du Barbecue ce soir!
- OUIIIIIIIII! Et peu après, j'entends la chanson "St-Hubert BBQ!"

L'autre fois, devant la télévision où il passait une annonce de Whiskas, Pucepuce me regarde et me dit:
- Maman, il faudrait acheter cette nourriture pour les chats.
- Ah oui, pourquoi?
- Parce que Fuzzy et Odin, ils nous aimeraient plus! Ils nous feraient plein de câlins!

Et une autre fois:
- Ah oui maman, on a ce savon à linge on là nous aussi!
- Mais maman, pourquoi notre linze brille pas comme le petit garson à la télé?
- Mais il est éclatant!
- .....

- Maman! Il faut aller au Parc Safari!
- Pourquoi?
- Parce que le Parc Safari, c'est super!

Est-ce que la télévision influence nos enfants? Peut-être un peu...

Oui ze le veux!

Pourtant, je suis la première à décrier haut et fort que d'avoir des filles, c'est un peu la même chose que d'avoir des gars. Que la différence est en fait dans leurs culottes. Mais non, je peux en voir des différences...

Comme quand mes filles me parlent des autres garçons, à l'école, à la garderie ou tout simplement les amis avec lesquels elles vont se marier. Comme on écoute souvent des émissions sur les gâteaux, là elle me parlent du gâteau de mariage qu'elles auront quand elle vont se marier avec leur prince respectif. Pas avant 25 ans, bien sûr.

Elles connaissent même déjà les prénoms des bébés qu'elles auront dans leur ventre. Pucepuce aura une fille qu'elle appellera Pénélope et Ti-minou aura "des zumeaux", Hercule et Brillante. De plus, Ti-minou, quand elle ira "asseter" sa voiture, elle demandera au monsieur de mettre deux bancs de bébés pour aller chez Papy et Mamy toute seule.

Pour vrai, quand une petite fille parle de mariage avec un gars, à 4 et 5 ans, lui il fait "ben non, c'est dégueux!"

Mes filles rêvent à leurs comptes de fées et aux Monster Truck qui les transporteront jusqu'à l'église.... Je crois qu'effectivement, il y a des différences.

Parlant de mariage, voilà maintenant 9 ans que Pitou et moi sommes mariés. Et oui, j'avais alors 25 ans...

parlons ANglish

Mes filles ont un nouveau dada. Elles regardent les décapotables un peu partout! Je ne sais pas si c'est la fascination de pouvoir rouler les cheveux au vent ou le fait de connaître un nouveau mot, mais elles voient toutes les décapotables.

Bien sûr, il y a certaines chicanes: "oh regarde la décapotable!"
- Non, c'est pas une décapotable, elle a un toit!
- Oui, s'en est une!
- NON!
- OUI! MAMAAAANNNNNN?????

- Oui, c'est effectivement une décapotable. C'est juste qu'elle a sa capote... Son toit.

(tous en choeur)

- AAAAHHHHHHHHHHHHH!

Et puis ce matin, dans l'auto, Pucepuce me dit: l

- Maman, une décapotable, c'est aussi une Rockstar!
- Quoi? J'ai pas bien compris?
- C'est une Rockstar!
- De quessé?
- Une Rockstar! Ils l'ont dit dans le petit Stuart (bien prononcé Stuwart, à l'anglaise)

- Aaaahhhhhhhh! Un roadster! Tu veux dire qu'on peut aussi appeler ça un roadster!

Y'a pas à dire, mes filles speak ANglish!

Un autre mystère résolue

Je fais le lavage à toutes les semaines. D'habitude le dimanche, c'est systématique, je lave, sèche et plie le linge. Mais à chaque fois, j'ai l'impression que des vêtements apparaissent. Je me demande bien combien de fois par jour mes filles peuvent se changer! Et puis, quand il fait 40 degrés dehors, comment ça je dois laver, sécher et plier des chandails à manches longues?

La réponse est simple. Quand ils doivent faire du rangement et qu'ils trouvent des vêtements qui traînent, même s'il est propre, brisé, trop petit, et bien, ce morceau va systématiquement dans le panier à linge sale.

Pucepuce, Ti-minou et Pitou ne sachant pas où ranger, ce sera donc à moi de laver, sécher, plier et ranger le linge.

Et là-dedans, je dois donc aussi laver du linge propre...

Ppppppffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

GASPILLAGE!

Voici qu'il me vient encore l'envie pressente de "péter ma coche" comme on le dit si bien au Québec. 

Hier soir, en rentrant à la maison après une chaude journée de travail, Pitou me montre une affichette laissée sur notre porte: "Rappel amical - eau potable -". 

Bon, qu'est-ce que c'est que ça encore?

Bonjour,, je m'appelle Madame X et je fais partie de la patrouille verte. Lors de mon passage, j'ai remarqué une situation que j'aimerais porter à votre attention.

Et plus loin, après une série d'énoncés des règles de la ville de Sherbrooke aux sujet de l'utilisation de l'eau, il y a encerclé le autre: 

Ne pas laisser l'eau couler pour les jeux d'enfants. (plainte)

QUOI??? 

Nos enfants n'ont pas le droit aux jeux d'eau? C'est quoi cette histoire? Oui il fait chaud et donc, de temps en temps, je sors la glissade d'eau pour Pucepuce et Ti-minou. Nous branchons le tuyau d'arrosage à la sortie d'eau prévue à cet effet du bloc à logements. Elles jouent pour se rafraîchir et quand le jeu est terminé, on ferme tout. Mais avec un avertissement du genre, on fait quoi? Surtout quand sur la feuille qui accompagne le tout, il y a les menaces de 200$ d'amende minimum si on ne respecte pas les règles. Mais quelle règle? Il n'y a rien au sujet des jeux d'enfants! 

D'ailleurs, les voici les règles et les commentaires qui vont avec: 

Arrosage, vivaces, haies, arbres et arbustes: Dimanches et mercredis entre 20h et 23h ou entre 5h et 7h le matin

Bon, elles sont vivaces, mais je ne les coucherai pas à 11h le soir pour pouvoir les arroser! Et elles ont beau se lever tôt le matin, il y a des limites à ce que je peux faire!

Potagers, fleurs annuelles: En tout temps. Strictement pour le besoin de plantes (pas d'arrosage excessif)

Je suis désolée, elles n'ont pas encore atteint l'adolescence. Je ne peux donc pas encore les prendre pour des végétaux. 

Nouvelle pelouse ou nouvel aménagement: En tout temps les 15 jours consécutifs aux travaux (avec preuve d'achat)

Là, je crois ne pas me situer dans cette catégorie

Voitures et murs extérieurs: En tout temps sans ruissellement à la rue et aux propriétés avoisinantes.

Fais que, je peux laver mon auto TOUS les jours, il n'y aura pas de plainte justifiée, mais je ne peux pas baigner mes enfants??? Je vais les laver les murs du bloc quand il va faire 40 dehors. Je vais dire à mes monstres de se tenir en dessous!

Entrée d'automobile et trottoir: Un lavage annuel permis 

Là, vous me niaisez. Parce que laver l'asphalte et le béton ne fait pas partie de mes priorité. Parce qu'en plus, les balais, ça existe! On va faire une chose, je ne les baignerai plus mes filles. Non, mais je reste dans un bloc à 50 logements. Il y a donc 50 stationnements plus une quinzaines pour invités. Je vais le laver moi le stationnement! Peu importe le temps que ça va prendre, j'ai le droit à mon lavage annuel! 

Et puis, je ne peux pas laisser mes filles jouer dans leur jeu d'eau, mais je pourrais les mettre dans la douche du bain, quand je veux, le temps que je veux et en plus d'utiliser l'eau potable, j'utiliserais de l'énergie en prenant de l'eau chaude qui demande un chauffe-eau électrique? Ou pour se rafraîchir, est-ce vraiment plus économique d'utiliser le climatiseur toute la journée? Je rappelle ici que l'électricité au Québec est produit à partir de l'eau... 

Et si on me lâche qu'il y a les piscines municipales, je répondrai que je devrai utiliser mon auto, qui va produire des gaz à effet de serre, pour me rendre à la dite piscine. Ou les jeux d'eau de la ville... Vous savez, les gros monstres de jeux d'eau qui crachent de l'eau sans arrêt? 

Non mais franchement. La fille était pompée au maximum. Toutes mes phrases étaient déjà faites. L'adrénaline dans le tapis parce que je déteste confronter, mais là, l'injustice est trop grande. Je paye mon logement, je paye des taxes, je paye moi aussi comme tout le monde. 

Et bien, je n'ai pas eu besoin de tout déballer. La personne au téléphone m'a dit qu'il ne savait pas s'il devait faire suivre cette plainte en fait. Il l'a fait parce qu'il n'avait pas tellement le choix, mais qu'il trouvait logique que des enfants puissent se rafraîchir. Il était content qu'on se parle pour justement, lui aussi, expliquer la situation. 

Imaginez-vous donc qu'une personne a appelé la brigade verte en disant que je laissais l'eau couler "pendant des heures" dans un jeu d'eau inutilisé. Comme j'ai dis au monsieur, je suis la première à fermer l'eau aussitôt le jeu terminé, à enseigner à mes enfants la récupération, le fermage de champlure lors du brassage de dents, de fermer les lumières si elles ne servent pas. Je ne suis pas une Sainte, mais j'essaie de faire mon possible pour l'environnement. Mais quand il fait chaud dehors, je pense aussi à mes enfants. Je veux qu'ils aient un bel avenir, donc, je veux que l'on préserve l'environnement. Je ne m'amuse pas à gaspiller. Mais j'utilise nos ressources. 

Maintenant, soyons logiques. La personne qui a fait cette plainte est probablement quelqu'un qui n'aime pas entendre les enfants rire et crier sur le terrain. Un bougon finalement. 

La naïveté

En toute mère indigne, j'aime parfois prendre avantage de la naïveté de mes enfants. C'est ainsi que certaines situations peuvent ressembler à:

- Hey Ti-minou! T'as fait un pète! Beurk! (Pucepuce)
- Non, c'est pas moi! Ça pue! C'est Fuzzy qui a fait un pète! (Ti-minou)
- Beurk, Fuzzy, c'est dégueux! (Les deux en choeur)

Moi, je continue de vaquer à mes occupations.

Canalisation d'énergie 101

À chaque fois, je ne peux que de me souvenir de ces mots: "Des gars, c'est actif, c'est turbulents. Des filles, ça canalisent leurs énergies".

Ah oui, cette belle image qu'on a des filles, assisent dans un coin, un livre à la main. Qu'on n'entend pas de la journée! "Oui papa, oui maman" disent-elles quand on demande quelque chose! Le ménage de leur chambre toujours fait...

C'est pour ça que dernièrement, le jeu le plus amusant que mes FILLES ont trouvé, est de fermer à moitié la porte de leur chambre et de foncer dedans. Quand je les ai chicanées, elles ont arrêté. "Oui maman!". Et ont passé leur dévolue sur la porte d'entrée. Quand je les ai chicanées, elles ont arrêté. "Oui maman". Il a fallu que Ti-minou se fasse une puck en fonçant dans le mur de sa chambre pour qu'elle comprenne.

Des filles, ça ne se bat pas, ÇA SE CHICANE!

Elles ne se battent pas, elles se tapent et se tirent les cheveux.

Et pour la lecture... Faudra en parler avec le livre qu'elles ont déchiré.

Magasiner? C'est pas parce que ce sont des filles que c'est facile! Elles n'aiment pas ça. Même si c'est pour elles. Pourquoi? Tout simplement parce que c'est plate. Alors, elles n'écoutent pas, elles se chicanent (toutes les raisons sont bonnes pour le faire), elles courent partout.

Bref, au-delà du "fille" ou "garçon", ce sont des enfants. Des enfants qui ont besoin d'action.

Mes filles ne se battent pas en faisant les super-héros. C'est vrai qu'elles ne tripent pas Batman, Ironman ou Transformers. Mais il ne faudra jamais oublier que Raiponce, elle se bat avec une poêle à frire. Mérida fait du tire à l'arc et Nala, dans le roi Lion, elle se bat aux côtés de Simba. Et mes filles adorent jouer aux lions. Astrid chevauche son dragon et quel hasard, l'animal préféré de Pucepuce est le dragon!

Alors, la seule différence, c'est que mes filles n'ont pas de pénis.

"Canalisent leurs énergies"... Mon oeil.

C'est à MOI

Me voilà qui arrive à la maison avec ce qui a l'air d'être une grippe. Au début, c'était les frissons, la tête qui faisait mal. On aurait dit qu'un dix roues m'était passé dessus. Et puis la toux est arrivée. Très sèche au début et de plus en plus, je me sens comme quelqu'un qui fume depuis 40 ans et qui se crache les poumons le matin. Sauf que je n'ai jamais fumé et que je me crache les poumons toute la journée.

Et puis hier, Ti-minou a commencé à tousser!

- Oh non! J'espère que je ne t'ai pas donné mon petit virus! dis-je de ma belle voix rauque et caverneuse

- Non, c'est MON petit virus. Quand ze tousse, ze tousse avec MON petit microbe!

.....

Hé, c'est déculpabilisant au moins!

JE suis une mauvaise mère

J'ai lu aujourd'hui que c'était très mauvais pour les enfants de ne pas les coller, les allaiter pour le plaisir, les faire dormir dans leur propre chambre, les laisser pleurer 5 minutes et surtout, les laisser à quelqu'un d'autre qu'à leur maman avant l'âge de 9 mois. Que ces enfants auront plus tard des problèmes socio-affectifs et comportementaux et des problèmes de confiance en soi. Qu'il y avait des risques plus accrus de toxicomanie et alcoolisme.

Donc, mes filles sont mal parties dans la vie. Et c'est de ma faute.

Je l'avoue, j'ai laissé mes enfants, mes trois enfants, s'endormir tout seuls le soir. Je ne voulais pas leur donner l'habitude de s'endormir dans les bras parce que je ne trouve pas que c'est bien de TOUJOURS devoir s'endormir dans les bras de quelqu'un. Ils ont commencés la garderie très jeunes, à temps partiel, parce que je devais travailler pour notre santé financière et ma santé mentale. Et oui, je les ai laissé pleurer, parce qu'un enfant, ça comprend vite. Quand ils pleurent, même pour rien et que maman accoure tout de suite, répéter le tout, c'est si simple et ça donne toute l'attention voulue.

Et quoi, après 9 mois de vie, tous ces comportements vont soudainement disparaître? Comme pas magie? Sûrement.

Alors voilà. J'ai scrappé mes enfants. Parce que comme je les gardais pas constamment sur moi, je ne les aime pas.

Alors, pour les problèmes de confiance en soi, ça doit être pour ça que mes filles se promènent partout en racontant notre vie à tout le monde. Sans la moindre gêne.

Pour le manque affectif et l'indépendance, ça doit être pour ça que lorsque moi ou Pitou sommes assis sur le fauteuil ou devant l'ordinateur, nous agissons tel un aimant qui attire les petites filles qui se collent naturellement à nous.

Je ne parlerai pas des troubles de motricité ou d'autonomie parce que j'avoue que je n'ai pas d'exemple concret. Probablement que de retrouver mes filles déjà attachées dans l'auto, même avec le harnais à 5 points quand j'arrive un peu après elles n'est pas un exemple.

Et pour ce qui est de la toxicomanie et de l'alcoolisme, là. j'avoue j'ai des doutes. Surtout quand Pucepuce me dit des choses du genre: "C'est pas bon l'alcoode. On conduit pas l'auto si on en prend et moi, j'en prendrai pas avant 25 ans".

Alors, c'est toujours simple dans un post de sortir bien des études faites en birmanie, à abu dhabi ou en mésopotamie, mais je pourrais aussi sortir du net une étude qui prouve que la bave de crapaud peut avoir les mêmes bienfaits que la bouse de vache si inséré en suppositoire anal.

Alors oui, je suis une très très mauvaise maman.

C'est pas ma faute!!!

Je dois me mettre à l'activité physique. Je suis motivée à bouger plus. Avec l'été qui arrive, sortir et bouger devrait être plus facile non? Mais c'est pas ma faute, c'est SA faute.

L'autre fois, nous voulions aller au lac pour se promener. C'est au moins 45 minutes de marche avec les enfants qui vont moins vite. Cette fois là, Pucepuce voulait y aller en vélo. "Pas de problème mon amour! On va mettre le vélo dans l'auto à papa et tu pourras pédaler à nos côtés!" Quel bon moment pour pratiquer! Ti-minou elle, elle a changé 10, non, 20 fois d'idée.

-Ze veux marsser! Non, ze veux mon vélo. Non, ze veux pas y aller. Non, ze veux marsser. NON ZE VEUX MON VÉLO.

Ok, on va embarquer le vélo dans l'auto, c'est pas plus dur!

Une fois rendu au lac, tout le monde en selle, c'est partie. Pucepuce se débrouille super bien. Ti-minou...

- AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH Z'AI PEUR DE TOMBER!!!!!!

Aussitôt que le vélo avance un peu. Je rappelle ici que le vélo a 4 roues. Un beau vélo neuf qu'elle a appelé Sugar Rush, euh non Brillante. Elle a changé d'idée.

Après 15 minutes d'essaie, de démonstrations, de négociations, maman est retournée à la voiture avec Ti-minou et Sugar Rush, euh non, Brillante, où l'on s'est assise pour chanter des chansons. Ti-minou a donc appris "Au clair de la lune, z'ai pété dans l'eau"....

Pitou et Pucepuce ont fait le tour du lac, Pitou courant derrière Pucepuce.

Hier soir, nous décidons de tous prendre nos vélos. Ce qui implique pour les adultes de remorquer les enfants pour pouvoir avancer. Au moins, attaché sur le vélo de maman, Sugar... euh Brillante ne peu pas tomber. Sauf si maman tombe, mais elle commence à être bonne, je n'ai plus de petites roues!

Go, la caravan fait son départ!

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH Z'AI PEUR DE TOMBER!!!!!!

La crise d'hystérie.

15 minutes de démonstrations, de négociations... La fin du monde est à nos portes!

Je suis restée à la maison avec Ti-minou à écouter la télévision pendant que Pitou est allé se promener avec Pucepuce.

Des muscles d'enfers poussent

Sur Pitou...

La fée des dents

Bien sûr, elle se devait de passer. Depuis le temps que Pucepuce en parle, si la fée n'avait pas pu venir, ce serait un drame assuré.

Nous avons mis la petite dent dans un pot pour que Pucepuce la mette sous son oreiller. Mais c'est en regardant son papa, les yeux plein d'eau (pas émotive du tout ma fille!) qu'elle a demandé

- Comment elle va faire pour entrer la fée des dents?

Son papa lui a dit qu'il ouvrirait la fenêtre de sa chambre. Mais en regardant le moustiquaire:

- Comment elle va faire? Il y a le moustiquaire!
- Tu vois les petits trous en haut? Elle va passer par là.

C'est une Pucepuce rassurée qui s'est couchée, toute contente. Mais elle ne voulait pas mettre sa tête sur l'oreiller, pour ne pas écraser la Fée des dents.

Nous lui avons dit qu'il ne fallait pas essayé de voir la Fée. Que si elle restait éveillée, elle ne viendrait pas. Et que si sa soeur ne dormait pas (elles sont dans la même chambre), la Fée ne viendrait pas non plus. C'est donc une Pucepuce autoritaire qui a dit à sa soeur:

- Ti-minou, tu vas faire dodo!

Quand j'étais petite, la Fée des dents laissant un 25 cents. Avec l'inflation, le coût a augmenté puisque Pucepuce a reçue deux pièces bien dorées de 1$!

La dent (partie 2)

Qui aurait cru qu'une simple dent de lait aurait fait autant d'histoire!

La dent de Pucepuce ne tenant qu'à un morceau de peau, Pitou et moi (ok, surtout moi) voulions l'arracher, avant qu'elle ne tombe à l'école ou pendant son sommeil.

Ça nous a prit une demi-heure à calmer Pucepuce en crise d'hystérie parce que l'heure A (pour arrachage) était arrivée. Nous avons réussi à la convaincre d'attacher la ficelle (mais sans tirer, surtout pas!), mais celle-ci glissait toujours. Après 45 minutes, nous avons abandonné la partie, laissant notre Pucepuce fatiguée aller dormir pour la nuit.

Le lendemain, au service de garde, Pucepuce jouait encore avec sa dent. Mais elle y est allée un peu trop fort:

- DU SSSSAAAAANNNNNNGGGGGGGGGGGG!

Son éducatrice à réussi à calmer la crise d'hystérie en lui disant que ce qui lui arrivait était merveilleux, que bientôt, elle perdrait sa première dent et tout! Pucepuce a repris le droit chemin et s'est calmé.

Sur l'heure du dîner, alors qu'elle mangeait un croissant, elle a regardé une autre éducatrice, les yeux dans l'eau, pas certaine si elle devait pleurer ou non. Dans une main, son croissant et dans l'autre... et oui, la dent!

Son éducatrice lui a fait signe que c'était merveilleux et là, ma Pucepuce toute fière s'est levée debout sur sa chaise en criant aux amis du service de garde:

- Regardez! J'AI PERDU MA DENT!

Les éducatrices m'ont dit que ce fut un moment magique. Tous les enfants étaient contents pour ma fille! Et ma Pucepuce était la plus fière, son moment merveilleux comme elle l'a dit à tout le monde.

La dent

Voilà, nous en sommes rendu là. Il me semble qu'hier encore, Pucepuce avait sa première dent qui poussait! Mais la réalité est toute autre puisque maintenant, elle attend que sa première dent tombe. Et quand j'écris "attend", c'est parce qu'elle attend. Pas question de pousser la nature, même si la dent ne pend qu'à un fils de peau!

- Ça va faire du sssaaannnnnggggg!

Normal, ta dent va tomber!

Mais non, rien n'est si simple.

Avez-vous déjà vu un enfant essayer de manger un blé d'inde avec les dents de côté? Spectacle un peu pitoyable quand on sait que la raison de le faire est que:

- Ça va faire de sssaaannnnnggggg!

J'ai proposé des façons originales de faire tomber la dent sanguinaire:

- On pourrait l'attacher avec une corde, attacher l'autre bout sur le collier à Fuzzy (mon chat) et lui lancer une balle! On filmerait le tout pour le montrer à tes Papys et Mamies!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

- Ok d'abord. On pourrait l'attacher sur l'auto à papa et il va rouler avec l'auto et la dent va partir! On filmerait le tout pour le montrer à tes Papys et Mamies!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

- On pourrait l'attacher sur le vélo de ta soeur? On filmerait le tout pour le montrer à tes Papys et Mamies!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! et je vais être sur les fesses parce que le vélo à Ti-minou est plus petit que moi!

- .........................
  D'abord, je pourrais attacher ta dent à ton pied et je te chatouillerais la bedaine! Tu ne t'en rendra pas compte parce que tu vas rire! On filmerait le tout pour le montrer à tes Papys et Mamies!

- AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

- Plus d'idée. Tiens, fonce dans la porte patio, elle va tomber.

Bon, ça aurait peut-être marché si elle ne s'était pas amortie avec les bras!

À suivre....

Le mystère de la barbe de papa

Ce matin, Pucepuce disait qu'elle aimait, non, qu'elle adorait la barbe de papa. Que c'est "tellement bon"! Et à quoi Ti-minou répondait: "C'est dégueux!"

Et Pucepuce de renchérir encore et encore.

En allant faire des commissions avec Pucepuce, je suis tombée sur de la barbe à papa. J'ai donc acheté "la chaudière" de rose et bleue.

De retour à la maison, Pucepuce est toute énervée! On a de la "Barbe de papa!!!".

Et Ti-minou de dire: "C'est dégueux!".

- Goûte Ti-minou avant de dire que tu n'aimes pas.

Et du bout des lèvres, elle a goûté. Un petit peu par-ci et un petit peu par-là.

Jusqu'à ce qu'elle me dise qu'il y avait des papas qui rasaient leur barbe bleue et leur barbe rose.

Oui, de cet angle de vue, c'est DÉGUEUX!

Mystère résolue!

Questionnaire

Je dois remplir des documents pour l'école de Pucepuce. Voici le questionnaire médical et les réponses que je m'abstiens d'écrire:

Asthme/trouble respiratoire: Elle non, moi oui, j'hyperventile quand elle je dois répéter plus de 5 fois la même consigne.

Maladie chronique:  Elle se ronge chroniquement les ongles. Quand il n'y en a plus assez sur les doigts, elle s'attaque aux orteils. 

Trouble visuel: Non parce qu'elle voit à 1 km l'araignée qui se promène sur sa toile dans une forêt et oui parce qu'elle ne voit pas ses jouets traîner partout dans la maison. 

Trouble auditif: Oui, mais il est sélectif. 

Moteur/physique: Non, elle marche très bien à quatre pattes avec ses pantalons neufs et très bien debout pour sauter dans le bain toute nue. 

Trouble langagier: Je sais pas, elle parle trop pour que je puisse avoir le temps d'analyser. 

Trouble de comportement: Trouble obsessionnel: Elle a une obsession pour les dragons. Plusieurs phobies; les araignées, les abeilles, les mouches, mais pas les dragons.

Trouble alimentaire: Elle n'aime pas les oignons. 

Craque de fesses

- Craque de fesses, craque de fesses, craque de fesses!

- Hey, les filles! C'est assez. Craque de fesses, c'est un mot de toilette! Pas besoin de le dire pour rien!
- Ok, on va dire autre chose. On va dire "chat"! (Pucepuce)
- Non! On va dire "lunette"! (Ti-minou)

- Lunette, lunette, lunette!

.....................................................................................

Question d'argent

Ce matin, je suis allée à un magasin de vélo avec les filles. Elles grandissent rapidement et elles en ont besoin de nouveaux. Déjà...

Mais, les vélos étaient hors de prix. Pour moi du moins! Payer 180$ pour un vélo qui va servir un ou deux ans, et que l'on revendra à moins 50% du prix, je trouve ça trop. Mais je voulais voir quand même. Au cas où...

J'avais pris la peine d'expliquer aux filles que nous allions REGARDER. Pas acheter. Bien sûr, au magasin, j'ai dit au vendeur que de toute façon, je devrais en parler au papa, que c'est lui qui a les sous. Ce qui est vrai. Parce qu'avec mon salaire de merde, non, j'ai pas les moyens. Mais ça, c'est une autre histoire.

Ce soir, au téléphone avec papa, Ti-minou lui a expliqué que nous avions vu des vélo:

- Papa, as-tu des sous? Parce que ça prend beacoup de sous pour asseter un vélo!
- (Probablement non à l'autre bout du fils)
- Mais faut en asseter des sous! Tu vas asseter des sous et on va asseter le vélo rose que Z'ADORE!

Si seulement c'était aussi simple....

Bosse du printemps

Enfin, un peu de soleil, un peu de chaleur. On l'attend depuis longtemps. En fait, l'hiver est toujours trop long pour moi. À chaque année. Je ne suis pas fait pour la neige, le vent, le froid. Je ne suis pas une vraie québécoise. Je n'aime pas porter des tuques.

Alors, qui dit printemps dit sorties avec les enfants. Nous sommes allés nous promener en tribu autour du lac pour la première fois cette année. Et pour nous récompenser de notre grande marche à entendre des

- Z'ai mal aux pieds
- C'est long
- J'ai mal à la chevisse
- "Cheville" Pucepuce.
- Ze veut plus marçer, ze veut aller à l'auto
- Ouain ben, l'auto, elle est de l'autre côté du lac. Même si on retourne de bord, on va avoir la même distance à parcourir....

on est allé manger de la crème-glacée. Notre première sortie à la crèmerie de l'année aussi!

Mais pour pouvoir faire tout ça, il a fallu prendre la voiture. Bien sûr, la nouvelle voiture de maman va plus vite que celle de papa.

Et pour s'y stationner, maman a dû faire un parallèle. Parallèle? pfff, pas de problème! Mais sur la gauche, là, je ne suis pas habituée. Je me suis stationnée à côté du muret de béton sans rien accrocher.

En sortant:

- Attention Pucepuce à ta porte pour pas qu'elle cogne le muret!

En rentrant:

- Attention Pucepuce à ta porte pour pas qu'elle cogne le muret!

Et ce qui devait arriver arriva.

BANG!

J'ai envoyé ma porte dans le muret de béton.

................................................................................ soupir

Bébé à bord

Je crois que tout le monde a déjà vu ces genres de collants sur une minivan. En fait, il y en a vraiment partout. Les gens choisissent leurs figures. Le genre, le petit gars qui joue au soccer, la petite fille en princesse, le bébé qui pleure. Bref, sur la vitre arrière de notre voiture, on peut composer la famille au grand complet, animaux inclus! 

C'est bien mignon, mais il y en a vraiment partout et à un moment donné, c'est beau d'être fier de sa famille (moi la première!), mais est-ce vraiment nécessaire d'y mettre le papa, la maman, le garçon, la fille, le bébé, le chien, les deux chats et... les poissons? Parce qu'hier, j'ai vu quelqu'un qui avait les collants de ses poissons.... D'ailleurs, je crois que certaines personnes n'aiment pas ces collants. Puisque j'ai trouvé ça: 

Ou même celui-ci (attention, pas pour les touts-petits): 

Au départ, l'idée était bonne. Représenter chaque membre de la famille avec sa petite personnalité. Ça change de l'habituel "bébé à bord". 

Moi-même, j'ai mon affichette. Je pensais que les gens feraient un peu plus attention en voyant que des enfants pourraient se trouver à bord de mon véhicule. Mais il semblerait que les gens veulent à tout prix bien lire ce qui y est inscrit. Sur l'autoroute, le bonhomme se rapproche, se rapproche: "Minute chérie, j'essaie de lire, faut que je me rapproche encore. Sors-moi donc mes lunettes de lecture!". Et après, ils restent à cette distance parce que c'est cute comme image. 

Au départ, avec les pancartes "bébé à bord" à ventouse, les gens auraient dû mettre cette pancarte seulement lorsqu'ils transportaient bébé. Si bébé n'était pas dans l'auto, pas d'affiche. En cas d'accident, elle servait à informer les secours qu'un bébé se trouvait à l'intérieur du véhicule et que s'il n'y était pas, il faudrait chercher autour au cas où il aurait été éjecté. 

Maintenant, les affichettes se collent. Mais je crois quand même que les poissons devraient rester à la maison, donc, pas utile de les mettre sur la voiture. Les chats aussi. Ils se déplacent plus rarement en voiture. 

De toute façon, je préfère de loin mon image à moi: 

Amen!

Aujourd'hui fut un baptême pour les filles... En fait deux baptêmes! Pour la première fois depuis leur propre baptême, Pucepuce et Ti-minou ont mis les pieds dans une église. Pour un baptême!

Bon, crash course 10 minutes avant l'arrivée pour leur expliquer que non, ce n'est pas un château, que non, ce n'est pas la maison de Tata Isa, mais bien la maison de Dieu. Le papa de Jésus. Ben, pas vraiment son papa parce qu'il n'a pas fait avec la maman de Jésus (pas trop de noms tout de suite, pour ne pas les mélanger!) ce que vous ne pouvez pas faire avant 25 ans. Compris? Pas le choix, on arrive!

Sérieusement, elles ont bien fait ça. Quand monsieur le curé a dit qu'il ne commencerait pas le baptême avant que tout le monde arrête de parler, elles n'ont pas dit un mot. Quand il a dit qu'il voulait qu'avec chaque enfant, il y ait un parent pour les empêcher de courir ou de faire du bruit inutile, elles nous ont suivit. Elles ont bien fait ça. Comme des grandes.

Pendant que monsieur de curé parlait à l'assemblée de Jésus qui a dit: "Laissez venir à moi les petits enfants", Ti-minou m'a chuchoté:

- C'est long avant la prossaine sançon!

Et au milieu de la messe, Pucepuce à chuchoté à son père:

- Quand est-ce que ça commence?
- Euh, c'est commencé déjà!
- (soupir avec les yeux renversés)

Après toute la cérémonie, en allant vers les portes de sortie, Pucepuce à regardée la statue de Jésus sur la croix. Elle a un très bon sens de l'observation:

- Papa, y'é mort le bonhomme!

Et à moi:

- Maman, y'é mort le monsieur, il a du sang!

Bon, maintenant, va peut-être falloir que je pousse dans le derrière des parrains-marraines pour qu'ils fassent leur travail et qu'ils expliquent aux filles c'est qui Jésus! Ou non.

Girl talk

Tantôt, de retour de la garderie, Ti-minou me parlait de ses plans d'avenir.

- Maman, quand ze vais être grande, ze vais asseter une voiture.
- Ah oui? Une voiture comme papa ou comme maman?
- Comme papa, parce que ze vais être grande!
- Parce que maman est petite, elle a une petite voiture?
- Oui.

- Ze vais payer ma voiture 5 piastres.
- Wow, si tu trouves une voiture à 5$, tu vas être chanceuse! Ou dans la schnoute parce qu'elle ne vaudra pas grand chose.

- Elle va bien aller avec mes robes ma voiture! Ça va faire zoli avec mes robes.

À chacune ses priorités!

Culpabilité

Non mais, des fois, elles ont le tour....

J'ai été très, mais très très très indigne lors de mon dernier voyage dans le bas du fleuve. J'avais tellement de choses en tête. Attacher mes filles dans l'auto, mettre leur dvd, oups, changer le dvd parce que ce n'était pas le bon, finir par partir parce que le dvd prend tellement de temps à loader et on s'entend qu'une fois partie, quand je conduis, je ne peux plus sélectionner la langue et commencer le maususse de film! Après 10 minutes, j'ai finis par partir. J'ai quand même 4h 30 de route à faire pour retourner à Sherbrooke!

Mais voilà, après 15 minutes sous la pluie, sur l'autoroute, Ti-minou se met à crier, à pleurer:

 - Tu m'as pas attassé! Ze suis pas attassée!
- QUOI???????

Ben oui, elle n'était pas attachée! Tout de suite, je me suis arrêtée sur le bord de l'autoroute, je me suis dépêchée à aller à l'arrière (côté passagé, bien sûr), pour me souvenir que tabarouette, dans cette nouvelle voiture, les portes se verrouillent quand on roule et se déverrouillent une fois la clef de contacte tournée seulement, retourner à l'avant côté conducteur déverrouiler les portes, retourner à l'arrière côté passager attacher mon bébé qui pleure! Oufff.....

Bien sûr, mon voyage n'était pas terminé puisque plus tard, Ti-minou a eu mal au coeur. Relire ici le paragraphe précédent en changeant "attacher mon bébé" par "sortir mon bébé pour qu'il ne vomisse pas dans la voiture neuve de maman"... Mais ça, c'est juste une autre histoire qui se termine ici puisqu'elle est déjà racontée...

Mais voilà, l'histoire est terminée, nous sommes toutes les trois rentrées à la maison saines et sauves.

Mais tantôt, après être allée chercher Ti-minou à la garderie (c'est son papa qui l'y a amené ce matin), elle me dit:

- Papa lui, quand il est venu me porter, il a pas fait comme toi.
- Ha oui, pourquoi?
- Il m'a attassé lui!
- .................................
- Il veut pas que ze mourir lui!

Grrrrrrrrrrr

Quand ça fait leur affaire

Bien sûr, je leur demande de ramasser leur chambre, deux minutes plus tard, elles ont oublié et sont en train de jouer. Mais des petits détails insignifiants par contre...

Ces temps-ci, les filles posent souvent des questions sur quand elles étaient dans mon ventre. Premièrement, il a fallu leur expliquer que maman n'a pas eu trois bébés en même temps. Ce n'est pas du concret mettons. En premier, maman a eu Little J, ensuite, Pucepuce et ensuite Ti-minou. Un bébé à la fois.

Et la question qui tue, "on était où quand tu avais Little J dans ton ventre?"

Euh... dans les testicules à papa?

Et oui, il faut maintenant imaginer mon visage, quand pendant que je parle au professeur de Pucepuce elle dit:

- Quand maman s'est mariée avec papa, j'étais pas dans son bedon. J'étais dans les testicules à papa!

Mais pourquoi elles retiennent toutes les niaiseries que je dis???

Le rouge me va si bien.

Lettre à une madame quelconque

Mme Marois,

Je suis vraiment outrée par vos projets pour nos enfants. L'augmentation des places en CPE et par le fait même, moins d'investissements dans les garderies en milieu familial, la maternelle 4 ans.

Est-ce que nos enfants ont le droit d'être des enfants? Ou doit-on les sevrer de plus en plus jeunes pour s'en débarrasser? "Tiens mon grand, tu as 2 ans, va au CPE apprendre à vivre, tu me reviendras à la maison quand quelqu'un d'autre t'aura appris les vrais affaires".

Mais c'est quoi cette société qui veut traiter nos enfants comme un dresse un cheval à marcher au pas sur commande? "Il est sevré? Il est bon pour l'école"

Commençons par les CPE.

Je n'ai rien contre les CPE. C'est correcte pour ceux qui aiment ça. Les éducatrices sont formidables et apprendre la vie en société est plus facile puisque beaucoup plus d'amis. Mais il est là mon problème. Déjà que nous devons envoyer nos enfants à la garderie parce que nous devons, pour la majorité, travailler, pourquoi n'aurions-nous pas le droit de choisir l'endroit? J'ai choisi d'envoyer mes filles en milieu familial privé. Parce que le mot le dit, MILIEU FAMILIAL. C'est le câdre qui se rapproche le plus de la famille et assure une meilleure sécurité affective pour mes enfants. Les éducatrices en CPE ont beau être gentilles, elles doivent aussi toujours tenir compte du "projet éducatif" et du plus grand ratio d'enfant qu'elle doit gérer. Alors si ma fille feel moins un matin, elle ne pourrait pas juste rester tranquille. Non, elle devrait absolument participer aux activités sinon, c'est un retour à la maison. Sans compter que même avant d'aller à l'école, les enfants subissent des évaluations pour bien cerner les comportements dérangeants ou moins dans la norme. Mais en sachant aussi qu'en CPE, il est interdit de punir un enfant pour un mauvais comportement et que pis encore, les éducatrices doivent dire aux parents que l'enfant a passé une belle journée. Pour ne pas faire fuir la clientèle. Les enfants y sont donc souvent gérés comme du matériel et non comme des enfants.

Et surtout, si vous êtes en CPE, vous devrez envoyer vos enfants s'y faire garder pendant les vacances d'été sinon vous perdrez votre place. Les CPE ne peuvent pas perdre d'argent à cause d'enfants absents.

Encore une fois, je respecte les parents qui choisissent ce milieu de vie. Il en coûte moins cher et les enfants y sont très dirigés. Ils apprennent vite à fonctionner en groupe et en société.

Mais de là à privilégier les CPE au détriment des milieux de garde familiaux? Peut-on choisir? Je peux comprendre que le gouvernement veuille avoir un meilleur contrôle des services de garde, mais il ne faut pas éliminer les options des parents. Vous voulez présentement subventionner des infrastructures en agrandissant les CPE au lieu de subventionner plus de milieux de garde dont les infrastructures existent déjà. Vous ne subventionnez pas des places, mais bien du béton. Bravo! Au moins le béton, ça ne dérange personne et ne demande pas de discipline.

Couperez-vous les crédits d'impôts de frais de gardes d'enfants pour être certains que les parents envoient leurs enfants en CPE?

Mais oui, je sais, pour aider les parents, vous commencerez la maternelle à 4 ans. La maternelle temps plein. .

Mais, les parents devront quand même payer le service de garde non? Alors, au minimum, 7$ par jour.

Quand j'étais jeune, nous faisions la maternelle à temps partiel. Le but étant d'habituer les enfants au cadre scolaire et à la vie en groupe. Maintenant, à la maternelle, les enfants doivent apprendre à écrire, à compter, à lire les lettres, les chiffres, travailler sur des ordinateurs, faire des hypothèses scientifiques, découper en appliquant la bonne technique de ciseaux et j'en passe. Ce qui fait que les enfants n'ayant pas fait la pré-maternelle se retrouvent presque derrière les autres. La maternelle 4 ans ne serait pas obligatoire, mais qu'arrivera-t-il aux enfants qui n'iront pas? Ils seront classés comment?

Les taux de décrochages scolaires sont très hauts et les solutions présentement est d'encourager la persévérance scolaire. Je ne suis pas contre, mais quand c'est rendu que les élèves moins bons reçoivent plus d'encouragements que ceux qui veulent et qui performent, on est en droit de se poser des questions. Qu'est-ce qu'on encourage? À l'école, les jeunes doivent apprendre à écouter les consignes, à travailler et à se forcer. Les matières à apprendre ne sont pas si compliqués, elles demandent seulement du travail. Notre cerveau doit travailler pour se former, s'améliorer. Quand on dit à un jeune "ce n'est pas grave si tu coules ta matière, c'est pas comme si elle allait être utile plus tard", on vient de l'encourager à ne pas travailler. Alors, pourquoi ne pas recommencer à valoriser ceux qui travaillent et non ceux qui veulent tout lâcher parce qu'on leur a appris que c'est correcte de ne rien pousser jusqu'au bout?

Et pourquoi commencer l'école à 4 ans quand ils auraient encore du temps pour être des enfants?

Jouer, faire des apprentissages en observant, en touchant, en expérimentant les choses qui se passent dans la vrai vie. Apprendre à respecter l'autorité parentale parce que ce sont les parents qui devraient être les premiers guides de l'enfant et non une personne extérieure.

Madame Marois, vous avez le temps de jouer aux casseroles avec "vos" adolescents. Et bien moi, je n'ai pas le temps de faire de la pâte à modeler avec mes filles. Parce que je dois travailler pour payer les factures qui augmentent toujours de plus en plus. Hydro-Québec, à qui vous avez exigé des hausses de 3,3%, l'épicerie, l'essence, le loyer, les vêtements, tout augmente, sauf bien sûr, mon salaire. Je vois mes enfants que quelques heures par jour. Et sérieusement, quand j'arrive à la maison après une journée de travail, je suis vidée. Mais il me reste le souper à faire, les bains à donner. Nous nous donnons souvent le droit à un ou deux livres avant le dodo et un peu de télé. L'été, nous sortons prendre des marches ou allons au parc. Mais pas longtemps.

C'est à moi d'éduquer mes enfants et non au gouvernement. Ce n'est pas à l'école ou au service de garde à apprendre les bases de la vie en société et la discipline. Et je pense qu'avant l'âge de 5 ans, c'est beaucoup trop tôt. Quand mes filles auront à apprendre des leçons, à respecter les choix d'un professeur pour la lecture d'un livre plate, je m'efforcerai de leur faire comprendre l'importance des choses à apprendre. Mais en attendant, ma job est aussi de leur apprendre à jouer, à découvrir et ce n'est pas à l'école ou a une usine à bébés (pour moi, c'est la définition de certains CPE ou garderies privées en installation) à le faire. Si un de mes enfant a besoin de se faire dorloter une journée, je veux que quelqu'un puisse le faire.

Les enfants restent parfois plus longtemps dans une garderie que les adultes travaillent. On a le droit de laisser un enfant 50 heures par semaine en garderies! Un adulte qui dépasse les 40 heures capote! Où est la logique de ces lois?

Pouvons-nous, s'il-vous-plaît, laisser le droit aux enfants d'être des enfants et arrêter de les traiter comme des engins à profit?

Une chose est certaine. Ma fille qui a 4 ans présentement, n'ira pas à la maternelle 4 ans si tout ça ouvre en septembre prochain. Elle continuera de jouer et d'apprendre à son rythme avant de commencer l'école pour vrai. Et ne vous en faites, si je dois manifester contre cette absurdité, je ne me servirai pas de mes enfants comme bouclier, parce qu'une chose est certaine, je ne suis pas la meilleure maman du monde, mais je les aime mes enfants.