Bébé ou grande fille?

La fée des suces est bel et bien passée pour Pucepuce, mais pour Ti-minou, le travail n'est pas simple. Pitou a décidé que Ti-minou, 2 ans et 3 mois, aurait maintenant sa suce que pour les dodos. Ok, je suis d'accord qu'à son âge, c'est le temps de lâcher le bouchon pendant les jeux. À la garderie, ça va super bien, pas de problème. À la maison, ce n'est pas facile. Pour certaines chose, Ti-minou se dit "grande fille". Quand on parle de sa grande soeur, on dit que Pucepuce est une grande fille, Ti-minou nous regarde et dit: "Grande fille moi si" en se tapant sur la poitrine pour se désigner. Souvent, je lui explique que les grandes filles n'ont pas besoin de suce. Elle me regarde alors, tape sa poitrine et me dit: "bébé!". ...

Morveux sachant morver

Même si ce n'est pas la saison des érables, la sève coule quand même. Sa belle couleur un peu dorée habituelle est surtout dans les nuances de vert et de jaune. Bien sûr, elle ne provient pas des arbres, mais bien des nez. Même pas besoin de les entailler pour que ça coule! C'est magique... Et bien sûr, les adultes sont à la mercie de tous ces microbes qui prennent les enfants comme moyen de transport. Et est-ce que je peux vous dire que chez l'adulte, un rhume, ou une grippe, c'est complètement différent de chez un enfant? Et même entre adultes, c'est complètement différent d'un sexe à l'autre....

L'enfant malade: Il y aura de la fièvre, qui vient et qui part, au rythme des humeurs de l'enfant. Fatigué=fiévreux. Le nez coule, mais quelle importance, la langue est assez longue pour l'essuyer. Sinon, des manches de chandail feront l'affaire. Et bien sûr, maman fera porter à son enfant un chandail à manches longuent pour éviter que petit poussin ne prenne froid. Une grippe par-dessus une grippe, ça peut devenir l'enfer pour les parents, surtout de nuit. Bien oui, de nuit, parce que bébé est malade la nuit. Il pleure, ne feel pas. On se lève, lui donne du tylenol (mais rien d'autre en bas de 6 ans, la nouvelle règle dit qu'un enfant en bas âge doit morver et tousser tout ce qu'il a, parce que les sirops pour la toux sont déconseillés), on lui masse le dos, le prend dans nos bras, le laisse nous morver dessus et nous éternuer dans le cou. Pauvre chaton, il est malade.

Au petit matin, vers 5h 30 alors que papa et/ou maman se sont rendormie finalement à 5h 15, puceron est en pleine forme et cours déjà partout! YYYEEEEESSSSS, la fièvre est tombée, bébé est sauvé! 6h 30, champion n'a pas vraiment faim, mais comme il s'est déjà bourré avec sa morve, ce n'est pas si grave. Hop, à la garderie propager le virus et contribuer à ce que tous les enfants se fassent des anticorps. Bien sûr, à la garderie, chaton est colleux et ne veut pas quitter maman, mais la nuit fut difficile alors, ça ira. Vers 14h 30, l'éducatrice appelle maman et/ou papa. Petit lion fait de la température et ne dort pas très bien. Vite, on s'arrange avec la job et on va chercher morvillon pour le ramener à la maison. De toute façon, le nez de maman commence à couler, la tête à élancer et la gorge à gratter. Un petit repos ne fera pas de tort. De retour à la maison, Léon ne fait plus de température et la sieste dans la voiture lui aura suffit à recharger les batteries. Sa langue est toujours aussi utile alors, pas besoin de se bâdrer pour courir les mouchoirs. De toute façon, après s'être essuyé le nez, Frippon se le met dans la bouche. Pourquoi allonger le destin de ce liquide jaune et gluant!

Maman malade : Après bébé, c'est au tour de maman. Les yeux larmoyant, le nez rouge, la gorge en feu, elle profite de la petite journée de maladie pour aller porter les enfants un peu plus tard à la garderie. De retour à la maison après un brin d'épicerie (on va en profiter pour préparer des repas pour le reste de la semaine), elle met à profit sa journée. Go, en robe de chambre! Et maintenant, quelques brassés de lavage, histoire de nettoyer les manches de chandails et éliminer le plus de microbes possibles. Pourquoi ne pas en profiter aussi pour écouter le feuilleton enregistré mais qu'elle n'a pas eu le temps de regarder? Super. Mais le meuble de la télévision est pousséreux. Hop, le swiffer. Et tant qu'à y être, un petit coup autour de l'ordinateur. Et tant qu'à nettoyer, rangeons les cds et dvds qui traînent.

 Bon, en écoutant son émission, elle en profitera pour plier le linge chaudement sortie de la sécheuse. Peut-être que le mal de tête baissera avec la détente! Et maintenant, c'est l'heure d'aller chercher les monstres à la garderie. Disons qu'ils sont encore difficile avec ce rhume. Pourquoi faire souffrir l'éducatrice plus longtemps? Et puis après, on en profitera pour faire un bon souper! Pas de réchauffé pour ce soir! Et elle finira sa journée en se couchant tôt. Il faudra se lever cette nuit pour s'occuper des petits qui toussent e tmorvent encore!
Papa malade: Après maman et enfants, c'est au tour de papa. Le nez rouge, non, extra-rouge qui coule, la gorge trop irritée pour parler et un mal de crâne à s'en dévisser le cou. Bien sûr, la semaine de maladie sera utile pour se remettre. Pendant que maman prépare les touts-petits pour la garderie, papa déjeûne aux tylenols et au sirop pour la toux. Le sirop sucré ayant des pouvoirs causant la somnolence, il retournera au lit dès la famille partie. Il reste debout par soutient psychologique à maman. Ok, il aide ses enfants à s'habiller un peu. Après tout, le nez bouché, c'est pratique pour changer la couche du petit dernier!

Quand maman appelle pendant la journée pour demander à décongeler le pâté chinois, papa répond qu'il s'est fait réveiller par le téléphone et c'est en grognant un "oui oui" qu'il raccroche. Maman se sent coupable. Pourquoi n'a-t-elle pas pensé à chéri qui est malade à la maison? C'est normal qu'il dorme, il est en congé m-a-l-a-d-i-e. Ce n'est pas pour rien! De retour à la maison avec les petits monstres, maman retrouve un papa en robe de chambre sur qui tous les médicaments ne font pas effets pour cette grippe sauvage descendue de l'enfer. Sauf pour le sirop qui rend somnolent, mais c'est le seul effet notoire. Profitant que les enfants sont calmes avant le dodo, maman ira chercher plus de pastilles pour la gorge, du miel et des médicaments contre le rhume pour papa qui fait si pitié. C'est pas peu dire, la grippe est "tough" cette année! Une chose est certaine, maman est très contente de ne pas avoir attrapé la même souche que son valeureux guerrier. C'est ce que l'on appelle une grippe d'homme et elle est exclusivement réservée aux hommes majeurs et vaccinés. Et tout ceci pour faire un beau clin d'oeil à mon Pitou d'amour qui se tape réellement une bronchite cette semaine et qui, depuis son diagnostique, me fait mentir sur le "papa malade"....

Question d'harmonisation

Et je ne parle pas des taxes fédérales et provinciales! Je parle bien d'harmonie entre petites soeurs!

Des commentaires sur les 14 mois de différence entre Pucepuce et Ti-minou, j'en ai souvent. "Vous êtes courageux! Tant qu'à être dans les couches..." Certaines personnes pensent qu'on les élève comme des jumelles, d'autres voient bien qu'elles sont complètement différentes. On me dit aussi souvent que c'est bien, elles n'ont pas eu le temps d'être jalouses l'une de l'autre. HA HA HA! Vous vous trompez! Peut-être qu'à la naissance de sa soeur, Pucepuce n'a pas vraiment eu de passe de jalousie, mais Ti-minou est maintenant assez vieille pour être jalouse de sa grande soeur.

Qui va avoir les bras de maman? Non, les bras de papa, Pucepuce est là! Sans oublier que Miss Pucepuce, 3 ans et une "grande fille", instaure l'autorité et surveille très fortement sa petite soeur. Le hic, c'est que Ti-minou n'aime pas se faire bosser! Oh que non! Et juste le mot "non" est un mot très difficile à son oreille. Alors, quand Pucepuce lui dit: "Non Ti-minou, tu peux pas prendre ta suce, c'est pour les dodos!", cris et tirage de cheveux sont de mise. Sans oublier la danse du bacon sur le plancher! Et même si c'est moi qui finit par aller les chicaner toutes les deux, Pucepuce pour ne pas s'occuper de son nombril, Ti-minou pour avoir tiré les cheveux de sa soeur, et bien, c'est dans mes bras que Ti-minou veut aller!

Pendant ce temps Pucepuce pleure parce qu'elle s'est fait chicaner ET tirer les cheveux! Que de bonne humeur! Mais, il ne faut pas s'en faire, à 14 mois de différence, elles ne seront que les meilleures amies du monde! Oui bon, pour le moment, ça ressemble parfois à une guerre ouverte! Je sais, je sais, elles sont jeunes! Je suis au courant. Toton Froifroi et moi avons 18 mois de différence. Lui étant plus jeune que moi. JAMAIS on ne s'est vraiment entendu lui et moi ensemble de toute notre enfance. Maintenant, la relation est complètement différente! Sauf qu'à quelque part, il se pourrait que les enfants, sans le savoir, sans le vouloir même, se fassent compétition! Après tout, qui ne voudrait pas être le bébé à maman?

Calories vides ou vide de calories?

Pour une fois, mon inspiration ne vient pas de mes filles ou de ma petite famille, mais bien de mon moi-même. Ben, de mon un peu trop de moi-même. Pas que je suis trop grosse, mais 22 ans depuis presque 10 ans, trois bébés en ligne, une vie un peu occupée fait que j'aimerais bien perdre un peu de poid et un jour pouvoir me la couler douce en bikini. Je sais, même si le bikini, avec pas mal moins de tissus, peut coûter plus cher que le 1 pièce! Mais le 1 pièce., ça fait tellement années 90! De plus, pour ma santé globale, je devrais m'aider en perdant quelques kilos. Je suis diabétique de type 1 et plus on pèse lourd, plus on a besoin d'insuline. Alors, perdre du poid ne me ferait pas de tort sur tous les plans. J'essaie donc de faire attention.

Depuis la fin de l'été surtout. Ça a fonctionné, je crois que j'ai perdu un bon 20 livres! Mais il m'en reste à perdre! J'ai réduit de beaucoup mes portions. Je mangeais pas pire bien avant alors ça, ça va. Je balance encore bien. Mais je ne mange presque plus! Est-ce que c'est moi ou si on veut suivre le guide alimentaire canadien, on doit se bourrer à en exploser? Ça, c'est quelque chose de réglé, je ne le suis donc pas.

Mais c'est difficile quand même de ne pas céder à la tentation! Mais ça va. Sauf quand là, j'ai besoin de gras. Là, tout serait bon! J'imagine le poulet dégoulinant et graisseux du PFK et même si ça me lève le coeur quand j'en mange, j'en mangerais quand même. Il me semble que je mettrais du beurre partout dans ces moments-là! "Une tranche de fromage? Avec du beurre, merci!" C'est comme si tout à coup, le corps décidait pour un instant qu'il a besoin de calories vides. Que pour se féliciter d'avoir résisté toutes ces journées, il veut être récompensé en gras pur! Et même si la plupart du temps, juste l'image de ce gras me lève aussi le coeur, dans ces moments de faiblesse, elle me donne l'envie... Ça se compare à une envie de femme enceinte. Mais à la place des cornichons dans la crème glacée, c'est du "poulet Popcorn" de la dite compagnie mentionnée plus haut. Une chance, je suis capable de me contrôler, mais à quel prix?

Le pire, et je crois que c'est le lot de toutes les femmes de 22 ans depuis 10 ans, j'ai beau faire les sacrifices, ma balance n'est pas pressée de faire descendre les chiffres! De plus, même si je coupe dans les calories, je perdrai quoi, 2 livres par mois, mais si je me gâte, je fais un faux pas, je gagne 5 livres d'un coup! Hourra!!! Mais, je suis paresseuse. Pas de gym, juste des coupures alimentaires. Que voulez-vous, je suis comme le gouvernement, je coupe partout, mais ne fais pas d'exercices pour stabiliser la situation! Pas de perfectionnement, de pensées à long terme! Je me demande quand même tout le temps, comment trouver le temps... 45 heures de job, deux enfants en bas âge, des répètes d'orchestre... J'entraîne ma patience, mais ça ne paraît malheureusement pas dans mon ventre. Un jour, je serai millionnaire et là,. j'aurai le temps de m'aider! Là, c'est vrai, je le ferai! J'opterai pour la lyposuction!

25 ans minimum!

On dit que les parents de petites filles sont souvent surprotecteurs. Et bien, c'est faux! Mais cette affirmation prendra effet lorsque les filles auront 25 ans, minimum! Une convention que Pitou et moi avons prise ensemble. À quand le premier chum? Pas avant 25 ans! Et attention, je commence déjà à avertir les petits "prosect"! Un mariage? Pas avant 25 ans! Première relation? Même chose. Elles pourront partir de la maison à 25 ans aussi! Conduire une auto? 25 ans.... Et ce sera l'auto de papa, bien sûr! L'alcool? 25 ans!

 En fait, toute leur vie pourra commencer après 25 ans! Ben quoi, faut les protéger ces petites filles là! Il me semble qu'avant cet âge, elles sont trop jeunes! Bon ok, Pitou et moi, on a commencé à sortir ensemble, j'avais 19 ans et on a commencé à vivre ensemble j'avais 20 ans, mais elles ne sont pas obligé de le savoir! Du moins, pas avant l'âge de 25 ans! Si seulement il était aussi facile de protéger nos enfants... Mais je crois qu'ils nous en voudraient pour le reste de leur vie! Ou pendant 25 ans! MINIMUM!

30 secondes....

Il faut vraiment que ça fasse leur affaire... Le matin, préparer les petits monstres pour la garderie, ça peut virer au cauchemars. Pendant qu'on en habille une, l'autre se sauve et pendant qu'on habille l'autre, une se déshabille. L'hiver, c'est quand même pire que pire avec les bottes, manteaux et culottons! Allez Pucepuce, dépêche toi, Papa va être en retard! Ti-minou, c'est finit les jeux, on s'habille! Un déjeûner qui peut se prendre en 15 minutes la fin de semaine se prend en une demi-heure la semaine. Sans oublier la chicane pour savoir qui grimpe en premier sur le petit banc pour se brosser les dents, qui crache en premier dans le lavabo!

Le matin, c'est la partie de la journée qui fait que mes filles me tapent sur les nerfs. Se rendre à la voiture est un chemin long et pénible." Oups, j'ai échappé ma grenouille! Regarde le gros camion!" Et bien sûr, pour en arriver à ne pas devoir courir, j'ai tout commencé 30 minutes plus tôt. L'habillage et tout. Mais j'arrive à la job à l'heure pile quand même. Hier, en allant chercher les pyjamas dans la chambre des filles, j'ai dit "ok Pucepuce, enlève ton linge, on va prendre un bain". Je me retourne, et qu'est-ce que je vois? "Tout nue maman! On va dans le bain!" Ça n'a même pas prie 30 secondes... Comme Pitou dit, elle va faire des hommes heureux plus tard! Mais pas avant 25 ans.

La fée des suces??? Connais pas...

Plusieurs mamans m'ont parlé de la fée des suces. Faire un petit rituel avec l'enfant pour ensuite envoyer la suce à la fée qui la donnera à un enfant qui n'en a pas... C'est vrai que Pucepuce a 3 ans. Mais elle n'utilise la suce que pour les dodos. Je lui ai parlé de la fée des suces, mais elle ne veut pas lui faire de don. Elle se fou carrément des enfants qui n'ont pas de suces. Tant qu'elle a la sienne...

Et puis là, vient toutes les histoires. "Les dents croches, les enfants qui ont des suces à la maternelle" tout pour nous aider à mieux se rendre coupable. MAIS QUEL GENRE DE MAMAN JE SUIS??? PENSER AU BIEN-ÊTRE DE MA FILLE ET ME SAUVER DES CRISES EXISTENCIELLES EN LUI LAISSANT UNE SUCE!!! POURQUOI MOOOOOOIIIIIIII????

Bon ok, on relaxe là. Dimanche, Pitou a décidé que la suce aux dodos de l'après-midi, c'est terminé. Pucepuce s'est endormie morte de fatigue en hurlant son désespoir et s'est réveillée en hurlant son désespoir. Comment pourrons-nous nous en sortir sans laisser de séquelles psychologiques? Est-ce que je peux vous dire que le soir, avant le dodo, la suce était bonne! Lundi, pour la garderie, j'ai quand même mis la suce dans le sac à dos. Au cas où. Je ne veux pas obligé la gardienne à dealer avec le manque fondamental de suce de ma fille. Et j'enseigne le soir, alors, je reviendrai tard.

En rentrant à la maison, une seule question me brûle les lèvres. Et puis, le dodo sans la suce. Mon chum me regarde et dit: "Elle n'en a pas voulu. Elle a dit à madame M qu'elle était une grande fille et qu'elle n'en avait pas besoin."
- ...
- Et là, elle est allée se coucher sans sa suce. Elle m'a dit qu'elle était une grande fille!

Ben voyons donc! Faut croire qu'effectivement, c'est possible de juste attendre que les enfants soient prêts!

Bon appétit

Je ne sais pas combien de fois dans une journée je dois dire à Pucepuce de ne pas mettre ses doigts dans son nez. Au début c'était:" Si tu mets tes doigts dans ton nez, tu auras un gros nez comme papa", maintenant c'est: "enlève tes doigts de dans ton nez!". Est-ce que le message passe? À vous de juger:

- Maman! Je n'ai plus de cacas de nez! Je l'ai tout mangé!
-  ...